先日、本人の前で泣きそうになったのは、まぁ単純な事。

少し期待をしたら、物の見事に、それはそれは綺麗に裏切られただけって話。


あ、そうなんだぁ。
ぐわっ。←感情がぐらっと揺らいだ音だと思いねぇ。

そんな感じ。


姉の時もそうだった。
私が悪いのかな。

仲良くなれるかも、って勝手に期待して。
勝手に裏切られた気分になって。


先日も。

勝手に期待して「いつも通り」に話を持ち掛けて。
綺麗さっぱり「いつもと違う調子」で返ってきた言葉の数々に勝手に裏切られた気持ちになって。



勝手に期待して勝手に裏切られた気分になる私自身が一番質が悪いのかぁ？
私は、父がいて、母がいて、まぁ兄弟がいたりなんかして、んで皆が普通に暮らしているっていう平和な家庭にひっそり憧れていたりするのですが。

期待するなって事？
最初から全部諦めてりゃ良いって事？

なんかなー、それってヤな感じ。
それに難しいわ。
私、母好きだから、期待は知らずにしてしまうもん。



あー、でさ、その後にさ。
母が言ったのさ。

「ごめん、今私冷静な判断でけへんねん。」


母、自覚、あり。

ぐわっ。←感情がぐらぐらと揺らいだ音だと思いねぇ。




謝った。


母は、私に、謝った。


私は本人の前で泣きそうになったけど、声が震えたけど、それでも涙はぐぐっと堪えた。

でも、それでも私が瞬間に燃やした感情に母は気付いて、


んで、謝った。



心の病、その本人。


本人に非があるのかどうか。



私は母に謝られた瞬間に、更に感情がぐらぐらしてマジで泣きそう５秒前（古）になってすぐ部屋に戻った。


母は、悪いのか？

心の病になった事は謝るような、引け目を感じるような事なのか？
たぶんね、母が心の病になった元々の原因は私たち子供と祖父にあると思うんだけど。


それでも母は、私の前でその瞬間に引け目を感じた訳で。


あー。

ごめんなさい。

私、駄目だわ。

母は好きだけれど、躁病真っ只中の母はどうしても受け入れられない。



家族の理解っつーもんがあれば、母は謝らずに済んだのかなー。


あー、ごめんなさい。


私、理解できないです。どうしても、拒絶してしまう。



ごめん。ごめん。ごめんなさい。

本当、ごめん。