アトピー、だいぶ良くなったんだけど
一部だけ、何故か寝る前だけ痒くなるところがあって
ウトウトしては痒くなり、ウトウトしては痒くなり…を繰り返し結局寝れず、
寝たの４時でっせ。起きるの６時でっせ。２時間しか寝てないでっせ。

昼間眠くて眠くて。
タフマン飲んだけど全然きかないから
最近はやりのモンスターエナジー（レッドブルみたいなやつ）飲んだら
結構効いた。マズすぎて違う意味で目が覚めた。
高麗人蔘の味なのか？オロナミンCをまずくしたような感じだったわ。

先週末の遊び過ぎと、生理なのと、仕事の疲れと睡眠不足で
今日はだいぶ、体調悪かったね。
血管腫の調子もあまり良くない。
年々少しずつ大きくなってるわけですから当然なんだけど
検査の結果、視野がまた狭くなってきたので来月MRIをやることに。
結果出た所で手術なんてこともしないだろうけど、現状把握のためにね。

今週会社の検診なので血抜くんだけど…更に悪化の予感…。

体調が良くないと精神状態も良くないみたいで
イケメン君への焦燥感みたいなモノが体の中を駆けまわってた。
先週ぐらいは落ち着いたもんだったのにさ。

私の恋心はホント天気予報…。

飲み会で、イケメン君と二人でタクシーで帰った女の子、
今日廊下ですれ違ったんだけど、前より表情が柔らかいような…。
（白目が多い目元なので何となく怖い印象がある）
そりゃ、二人きりになったら連絡先も交換できるし、その後の約束もできちゃうわよね。。。

普段そういうの全然気にしないのに、ジェラシーみたいな焦りみたいな気持ちが込み上がって
私もうダメかもーーーー！（何が？）みたいな。
眠いわ精神的に焦ってるわ仕事どころじゃねー。

精神不安定な人が「別れるぐらいなら死んでやる！」と、のたまったり
自殺狂言したりする気持ちはこういうところから湧くのかと少し理解した。
（そんなことする気は全くないが）

結局精神が安心してると、自分が楽しければそれでいいみたいな気持ちになるんだよな。
不安定になるからこそ、誰かに寄りかかったり相手を支配したくなる、と。

でもな、それにしても私は自分の”好き”に気づくのに時間がかかりすぎる。
３回しか喋ったことないとはいえ、初めて会ってから３年経ってるんだぜ。
初対面の時、懇親会、合コン。約１年に１度ということか。
（懇親会では２度会ってるけど話したのは再開した時の１度だけ）

年に１回って、織姫と彦星みたいだがな…。

寝れないので過去の日記を探して読んでみたんだが、
十分、恋の予感はしてるじゃないか。
そういうの自分では全然気づかないでやんの。
目元が優しいって、今と同じ事書いてるじゃんか。バカチンめ！

それにしても、迎えに来てもらって、二人で車の中で喋って
帰りまで家に送ってもらって、過去の私、羨ましすぎる！！（爆）

せめてあと１回だけでいい。二人きりになれたらいいのに。
そしたら絶対告白したい。
とりあえず好きだっつーことを伝えたい。
付き合うことが目的ではない。

気持ちを伝えないことがとにかく落ち着かないんだ。
だって、このまま時が経っても、何も伝えないままじゃ
私がこんなにも苦しい気持ちになったことを彼は知らないんだよ？

KANさんの「君が好き胸が痛い」だよ。
泣きそうな孤独を君は知らないんだよ！
悔しいじゃんか！

こういう気持ちに、またなれるっていうことが、本当に驚き。
KANさの初期の頃の曲を聴くと同僚の男の子のことを思い出すなぁ。
あのとき２３歳ぐらいだったら約１０年前じゃん！
オリンピックの周期じゃなくて１０年に一度じゃねーか。

それにしても、いつにないガツガツ感。
やっぱりアレなのかな。ハタチと違って死期が近いわけじゃんか。
だから妙に焦っちゃうのかなとか。残り時間が無い、みたいな。
別に結婚は焦ってないんだ（焦らなきゃいけないんだけど）

あと、年取って我慢ができなくなっただけかも、なんなんだこれ。

ま、明日はどうなるかわからんのだけど。
天気予報な女ですので。早く寝ますよ。

そいえば、幹事には今日も購買で会ってしまった（苦笑）
君じゃないにしても、この人も結構可愛い顔してるんやけどね。
でもいまは君じゃないんだわー。