季節のせいなのか、ドラマの影響なのか唐突にマッキーを聴きたくなって
地元の図書館で検索したりTUTAYAディスカスで検索したりしていたら
ミッツと小島さんのANNGでも冒頭からマッキーの話題だった（笑）

マッキーの曲名がわからずミッツにLINEでメッセージしたけど返事こず、
そのうち自分で思い出して解決。
そんなメッセージが届いていたとは気づかずミッツは部屋でマッキーを大熱唱していたという…。

冬はマッキーだよね。

地球の磁場みたいなもののキャッチの仕方が似てるのか、という話をしていた。
おなじく私もその磁場を受け取ってしまったのね。
しょうがない、毎週楽しみに聴いているんだからさ…。

だけど、番組おわっちゃうなんてさ！
小島さんの家庭の事情なんだけど…あぁ、愉しみがまたひとつ減っていく…。
ミッツの話に爆笑する小島慶子の笑い声が好きなんだよなぁ。

性格が出ているというか、アナウンサーらしい品と、適度にやさぐれた男まさりで
竹を割ったような性格というか。
一見セレブ的立場なのに、セレブ達をおちょくってるところも好き。
（彼女はテレビで見るよりラジオの方がとても感じがいいと思う）

小島さんみたいな女性になりたいって最近思う。
ただの女子アナのようにカマトトぶってニコニコしてる女性より、
自分の意志はちゃんと言い、毒も吐くけど芯がある女性になりたい。
ホラン千秋とか宮澤エマみたいなコメンテーター系の女性ね。
だけど面白いことには沢山笑うような、あっけらかんとした女性。

私は今まで職場で文句だとか自己主張というものをほぼしてこなかったけど
最近はガンガン言いたいことを言っていこうと思ってる。
パイセンがいなくなったらもっと倍以上に言っていく予定。
だけど文句以上に笑って笑わせて仕事しようと思ってる。
まさにアウェーでKYで行こうと思ってる。

それで会社をクビになったり飛ばされても後悔しないぐらい頑張りたい。

つか、いま何か注意されてクビになったとして「やってみろや」って思う。
正直なところ、私は転職が多い分、職場というものに執着がない。
ただ、これといったきっかけがないから辞めてないだけ。
勤務先の部署の人たちが優しいし良くしてくれるので続けられているだけの話。

でも、パイセンがいなくなる今後を考えると
なんかふら〜っと私も辞めてしまいそうな気がするわ。

それでもいざとなったら部署の上司たちに悪くて踏みとどまると思うけど。
おかげさまで部署のお偉い人達にウケがいいのだ、私。有難いことに。

そういえばオッサンに寿司食べに行こうと誘われた。
忘年会の部長に駆り出されたとき歩いていたとき
「カウンターでお寿司食べたことありますか？ごちそうしますよ！」
って言ってくれたのね。寿司の小説を読んだばかりだったので是非！と返事したもののそれっきりで。
連絡先も交換してないので当たり前だけど。

で、今日、近くの席のパソコンをオッサンが使っていて、
そのときに「お寿司、いつにします？」って。
文字で書くと、オジサンからの誘いだとパワハラ？セクハラ？みたいに聞こえそうだが、
この人はなんだろう、小３キャラのせいか、嫌らしさがなくていいな。
ハタチぐらいの男の子が誘ってきたかのような初々しさがあるというか。
見た目はれっきとしたオッサンなのだが（失礼）

カウンターで寿司！
小説の影響受けまくりで近々カウンターデビューだ！と思ってたところなので
願ってもないことだ。
しめ鯖に、アジ、イワシの握り…、実は光物が大好きなのよ。
そしてサーモンに卵、カルフォルニアロールとかの女子系もの勿論好きだし
じゅわっと甘さの染み込んだおいなりさん、干瓢巻きの海苔の香り…。はぁ〜寿司が食いたい。

そういえば母親に寿司のカウンターの話をしたら
「バブルの時期によく女一人で寿司のカウンター、みたいなのいたけど、
　あんなのはみっともない」と話していた。

おそらく、”成り上がり”とか”可愛げがない”みたいな意味合いだと思うけど。
言わんとしてることは、わからなくはないかな。

でも３０代も半ばに差し掛かり、仕事勤めをしていると
一人でフラッと立ち寄れる飲み屋みたいなものを見つけたいと思うよね。
「センセイの鞄」の月子さんみたいな。
それを考えるとキョンキョンってかわいい系なのに飲み屋が様になるよな。。。

全然話は変わるんだけど
忘年会のときに自社の男の子が来月入籍するという話をしていて
その日は休むのか？それとも夜も役所はやってるのかな？と思いめぐらしていたら
なんとなく自分もいずれは役所へ用紙一枚持って行って提出なんてこともするのかーと空想していたら
紙を出した瞬間の「もう、後戻りできない！」という感覚に気づき、
漠然とあぁ、私ってまだ結婚したくないんだ、人生決めたくないんだって思った。

結婚なんてしてしまったら
ラジオも聞けなくなるだろうし、ライブだって今ほどいけなくなる。
日記を書く時間だってきっとなくなる…。
きっとその分の幸せや楽しさもあるはずだけど、今は失いたくない。

楽しく過ごせるはずであろう時期に、我慢して生きてきて
今やっと自由にあれこれできるのにどうしてまた我慢していきなきゃいけないのかと。
もうちょっと自由でいる時間が欲しい。

そいえば、パイセンの代わりにリーダーになった同僚の男性、小遣いが月１万円だってよ。
リーダーなのにリーダっぽい貫禄が出ないのは家庭のせいなんだろうなと…。
それでも本人は至って満足気だから人それぞれなんだろうけど、
私は無理やー…。

明るい部屋に帰ってくるのも、今はまだ重い…。
暗い部屋に帰ってきたいの。自分で明かりを灯したいの。
私は一体いままで何に縛られてたんだってぐらい、”重い”のが嫌い。。。

その反面、早く結婚しなきゃなーと思っている。
多分、身の回りの男に右往左往させられる昨今の自分に疲れているんだと思う。
ピンキーリング、付けないほうが良かったんだろうか。。。

といいつつ、最近身の回りの人に恵まれてるから有難いと思う。本当に。
彼氏とか恋人とかじゃなくて、身の回りの人の少しずつの優しさが純粋に嬉しい。