今日も残業…。おつかれ自分。
どうして年明けのバタバタしたときに面倒な案件を持ってくるんやろか。。。

先日のパン作りのせいで皮膚科の処方箋をもらってなかったので
ドラッグストアの処方箋で受け取って帰ってきたら9時近かった。はぁ。
（待ち時間が思った以上に長く、発酵時間を過ぎてしまった）

全く食欲なかったけど家に着くと気が緩んだのか多少食欲出た。
最近、本当に食が落ちている。年末体重量ったら2キロ落ちてた。
…恋わずらいか？

パイセン、これが恋なのかどうかよくわからないけど猛烈に寂しい。
その気持ちが常に身体に漂っている。

今までいた人が居なくなるという寂しさなのか、
好きな気持ちがあるから寂しく思うのか。
時間が経たないとわからないな…。

でも、やっぱり好きは好きなんだよな。
私の中ではもう”大事な友達”なんだよ。友達に会えなくなることが単純に寂しい。
下らないこといって笑い合える友達って本当に少ないから。

そういえば、シフォンケーキ、意外にも喜んでくれたので
実家にあげても結構残ってたのでショートメールで
「まだ食べるなら持っていきますけど」と送ってみたら
「めちゃ美味しかった。明日も期待してる」と絵文字付きで返信が（笑）

業務のメールばかりで私用メールを殆どしたことがなかったんだけど、
メールのキャラ、めちゃくちゃ明るい…。
「最後に手作りのもの食べられて感動！」と書かれていた。
感動、とか素直にいうキャラではなかったと思うんだけど…（苦笑）

どっちかっていうと、私のメールはクール系（だと思う）
なんだろ、私って文章だと男っぽくなる。。。
最近は昔に比べてマシになった位。絵文字を末尾に取ってつけたように使う程度には（笑）
文字に絵が入ったキャイキャイした感じの絵面が苦手。。。

なんやかんや夜遅くまでメールしてしまったけど、
仕事で会うといつもどおりなのよね。
親密になったわけでもないし、変にギクシャクするわけでもないし。
いつもどおり仲の良い同僚という感じ。近づきそうで近づかない。
お互い”勘違い”が出来ないタイプなのかな。

せめて住む街が同じなら職場が変わったぐらいで悲しむこともないけど
住む場所が違うからこそ、寂しく感じる。
会おうと思わなければ会えない相手。
今の生活に変えるほどの勇気も、若さもない。お互いに。
だから近づけないんだよな。

それでも私は時間が経てば慣れちゃうんだろう。
こんなに食欲を無くすほど思い悩んでも、私はすぐ忘れる。

でもさ、こんな風に人を思えるような人に出会えるって奇跡だよね。
またこんなふうに誰かとポロッと出会えるのかな。
頑張って掘り続ければまた素敵な出会いがあるのかな。
そう思えば、またこれから暫く一人で掘り続けてもいいな、と思える（by野ブタ）

最後だと思うと悲しくなるから、最後から二番目。いい言葉だなぁ。

大事な人が心の中にいると些細なことで目頭が熱くなる。
曲を聴いても切なくなったり、嬉しくなったり。
感受性みたいなもののフタが開けっ放しみたいな感じ。
何を耳にしても心に入ってくる。

泣いても笑っても今週で最後。

パイセンはどう感じているんだろうか。
少しでも同じ気持ちを共有できているなら、嬉しいな。

さ、明日も忙しいだろうし、お風呂入ってこよ。それにしても寒かった…。