今は自分の全てを捨ててしまいたい気分。
鬱とかじゃないんだけどね。
今日帰り道に恵から色んな話を聞いたんだ。
石原は結局石原を好きな子と付き合うことになったらしい。
それに石原から好きって言ったらしくて。
前々からそうだろうなぁと思ってたことなので、
すんごいショック！てなわけでもなかった。
どっちかっつーと自分も変わりたいなぁと思った。
今の自分から抜け出したいし、
石原と関わったものとか全部捨てちゃいたい気分。
実際にはただの自己満足だったりするのかもしれないけど。
メルアドも変えたい（むしろ超あほくさいのにしてしまいたい）
髪型も変えたい（またボブくらいにしよっかなぁと）
今日考えてたのはそんくらいなんだけど。
自分から石原を切り離したくてしょうがないような感じ。
諦めきれたのか自分でもイマイチよくわかんないんだけど、
今は好きだという気持ちは無いです。
んでも泣きそうにはなる。どっちだ!?
どっちにしろ今は忘れたい気持ちで一杯です。

あと部活のことについても今は微妙〜な気持ち。
顧問の意味不明な行動に腹が立つというか。
相当顧問のやることについて不満がある。
本気ではないけど部活辞めたいってよく思う。
合奏とかしててもあんま楽しくないし。
石原を好きじゃなくなったってことも多分関与してるかも。
なんかもうどーでも良くなっちゃったんだよね。
あくまでも「部活」においてだけど。（楽器愛は消えんよ）
それに、こう書いたら悪い意味に聞こえるだろうけど、
石原には部活を辞めて欲しいと思う。
でも悪い意味じゃなくて、
部活ってただ石原を苦しめてるだけなんだもん。
今日ゆっこがぽろっと言った一言であたしの気持ちも爆発した感じ。
ゆっこは、「今日石原が本当に部活来るの嫌そうな感じで、
ショックを受けた」と言っていた。
「夏のコンクールはみんなで一生懸命頑張ったのにね。」って。
同感同感同感同感同感！！！（叫）
石原が部活来るの嫌そうなの見るの嫌だもん。
ショックもあるし、腹立つし、悲しくなるし、わけわからん。
嫌なら辞めていいと思った。
今の時期辞めるってすんごい微妙だし、
定期演奏会にも打撃与えると思うんだけどね。
それでも嫌で続ける音楽って意味がないと思う。
青春の輝きのソロ、石原に吹いてもらいたかった。
でも、嫌な気持ちじゃ吹いてもらいたくない。
今ならあたしが石原のどこを好きだったかちょっと解る。
というか楽器を一生懸命吹いてる石原はすごいかっこよかったから。
コンクールの時とかすんごい頑張ってて頼りにしてた。
そいういうとこ、人間としてもすごい好きだったんだよ。

あたしは忘れたいがために石原を悪く書いてるのかなぁ？
でも「好きだから」ってずっと書けなかった気持ちは沢山ある。
なんか今はその気持ちが全部ぼろぼろ出てきてる。

嫌いじゃないのに嫌いな感じがする。
ダメだよね、こんなんじゃ。


でも今は何も考えたくなぁい。