妹とふたり、のんびりと過ごす部屋。

この休日がすぎたらまた、怒濤の１ヶ月がはじまる。
6月のスケジュール表をパソコンで作ってはり出した。
自分でたてたスケジュールだけど、なんでこんなにハードかな。。。；

音楽を流す。
久々の黄昏れ時。
いいにおいがする。洗濯物の。

TV見てたらずっと見たかったひょっこりひょうたん島が☆
やーーん懐かしい！！！
大好きだったの、なんとも言い表せないこの人形劇。
ダンディーとかとうへんぼくとか博士、すきだったな〜。
効果音を台詞でいうの、好きだったんだよな〜。
これ再放送？
あの人形達の唇がなんともいえん。（笑）

ごろごろ寝て、ごはんたべて、おやつ食べて、お風呂にはいった。
妹が寝て、ひとりで物思いにふけってたら、なんだかぼろぼろ泣けてきた。
いろーんな今後のことを考えてたら、とっても不安になってしまった。
まるで怖い夢を見た後みたいに、でも妹にばれないように、声を殺して泣いた。

爽鬱が激しいのを体調のせいにするのはやめよう。
自分に向かい合ってない。
最近の私は幸せなばかりに嫌なことには見向きもしない。
笑い話しにして何でもないふりだけしてる。

だってその方が生きるにはらくちんだよね？
悩まない分いろんな他のことができるし、悪いことじゃないよね？

なのに。
重ねていったら苦しくなるなんて。
そう、だって私はいつまでもここにいるつもりじゃない。
ずるずると甘えて、ここに居て、ただ日々の出来事に笑うだけなんて。

けど今はどうすればいいかわからないから、泣いているだけ。

君に泣きついたら困るだろうな。
それを想うともっと泣けた。
離れてしまうんじゃないかとかそんなことは思わないけど、
今はただ笑顔がほしいからまだ言わない。
笑顔に満足したら（しないだろうけど）ちゃんと言おう。

そうだそうだ忘れてないかい、自分の裕福ささえ。
こーんなに美味しいもの食べれる毎日なのに。

生きてるだけで幸せと思えない欲望が、こんなにもまじぶった悩みになっていることに、
まだ気付かないのかい。