すごい、心境を変えたら最近毎日更新してしまっている。

何事もないんだけれどね。
だから更新できるんだけど。
余裕があるからね。

ただその分、要らない事まで考えてしまうけれど。



くそ暑い中、お昼に仕事へ出かけると、Mはご飯の時間。
AちゃんとNさんと行ってきます、といって出て行った。
そこに、クライアント様がきて「あれ！？いない！！置いてかれた！！！！」
そうして私は来たばかりだというのに拉致されお昼へ行ったのだった（笑）

Mは髪を切って、ストパーをかけてた。
可愛く仕上がってたので褒めたかったんだけど、周りに皆がいてできずに。

意地っ張りな私は、今日もMの仕事に憎まれ口ばかり。
そんなつもりじゃないのにって言葉が最近はよく出る。
自分で驚く。
なんだかよくわからないがこれは、何か嫉妬してるんだと思う。
いつの間にか私は嫉妬深くなっているようだよ。
前と立場逆転かしら？？
そんなこと気付かれないようにふるまっているけど。

Mに「○○さん（♂）に私のメアド教えといて！」とか言ったり。
（ほんとに友達になりたい人ではあるが）
なんなんだ自分、と思った。なんなんだ。





とても、やりたいことに嘘をつけない人は輝いて見える。
そういう人はいつだって一生懸命だ。
愚痴は吐いても、弱音は吐かない。
どうすれば？なんて考えている今の私には到達できそうにない。
ほらまた、諦めの言葉しか言わないでしょう。

私はまだやっぱりどこか、嘘をついて、そのせいにして生きている。
卑屈を言うのに恐がりで惨めな愛想人間なんだろう。


意地をはるなんて、君に想われる自信もないのに。


ただ意味を知りたかったのずっと。
存在理由がほしかったのずっと。
だから今を生きたいだけなの。

努力なんてどうすればいいんだろう。
必死に人を思いやる自分がそうなのなら、もう疲れているに違い無い。

でもとっくの昔に私は孤独の疲れを知ったから、
どうせ疲れるなら人に揉まれて飛び回りたいと思ったの。
ただ、そんだけなの。


私本当は沢山の不安を飲み込んでいるだけかな？
沢山の世の矛盾に疲れてしまっているだけかな？


続く葛藤に疲れて風も感じられないのなら、そんな自分は要らないのに。
伝えたい事が消えてなくなる、その程度の想いなら死ねばいいのに。


だから私ははいずり回るよ、君と居る場所でいつまでも。