無職になってもうすぐ2ヶ月、あまりにも早い日々。

いままでの3倍くらい寝てるせい？
爪の割れも直って痩せて健康的になった。
無理したり偏食だったりな私が浮き彫りになった。

ずっと遠ざけてた退職手続き（保険とか年金とか色々）をようやく終えた。
ずいぶん気楽になって、家計簿もつくって出費計画をたてた。


友達の出産祝いの絵を完成させた。
他の作品も手をつけれるようになってきた。
彼氏との旅行手続きを手続きした。
友達とのライブ旅行手続きもすんだ。
退職の日に彼氏がくれた小説を読み終わって、ようやく感想が言える。

全てたったの3日で終わったこと。
それを私は、丸2ヶ月もかけてしまった。


そのぐらいかけなければ、私は整理できなかったんだ。


今でさえ頭の中に輪郭など見えないし、ただ波がいいだけかもしれないし、
ただ一歩一歩前に出てる自分も感じる。


毎日ひとり無心で、買い物や掃除や料理や、
身の回りのことを丁寧にすること、実はすごく大事なのかもしれない。
基本的なことであるのに忙しさでできなかったこと。

その他、
彼を想って泣くことは増えたし、自分への管理も辛いし
ボーっとする時間もすごく増えたし、
見つめて認めなければ順序よく消化できない。
でもそれが今私のすべきことで、休んでいる理由。

心身的ストレスも当然感じる。
でも支えがいてくれるだけで今は幸せだと思える。
勝手に彼を支えだと思ってるけど（笑）それだけで。

私は話して助言がほしいわけでもない。
感情は顔に出てしまうしそれさえ伝われば。
彼も私が話すまで問いただすことはしない。
泣いた時に理由など言えたことがない。

毎月たった4、5回だけの時間を変わらず一緒に居てほしい。
毎日会うと私はだめかもしれない。
彼との時間を当たり前にしたくない。

求めていないようで実は沢山のことを私は求めてるんだ。