最近は不安が消えない。
だから週に一度だけ君に会える日を、
自分からそっけなくしてしまう、悪い癖が出る。

先週は15時に待ち合わせて映画を観て、その後私は別の友達との飲み会があったから
デートはそれで終わった。
正直飲み会なんてどうでも良くなってたけど。
彼は私を笑顔で見送った。

飲み会は前の職場の人たちだから、彼とも仕事で私より会ってる。
だから最近の様子とかを沢山教えてくれて、私は嬉しいはずなのに
どうしてか楽しそうで嫉妬してしまう。
同じ職場にいた頃の苦しさよりは、マシだと言い聞かせて。


相変わらず、彼の遅刻は直らない。
まぁ次の日休みなんだから夜ふかしもしたいんだろうし、寝坊もしたいだろうし。
14時の待ち合わせが15時になっても来てくれればいい。


私と会う日まで、緊張したり気遣ったりはしてほしくない。
だけど続けてたらダメなことも、首締めてることもわかってる。


今はどうしたらいいかよくわからなくて、よくひとりで泣く。



私は4月から、学生に…というか修業の身に入ることが決まった。
まだ職場に言ってなくて、派遣の担当の人と打ち合わせてる。
慣れてきて楽しいだけに申し訳なくて（一時期は仕事を優先しようかとも思った）
だけど、今しかできないことかもしれないから、報告して3月でやめる。

貯金は貯まった。準備はできてる。


もし彼と付き合っていなかったら、仕事で頭がいっぱいで辞めるの怖かったかも。
でも今は彼とのことが不安で、仕事で紛れてるから怖くない。


何が不安なのかわからないから怖くて仕方ない。
日曜に会って、また愛されればこんな不安消えるんだろうけど。
でもそんなの一時的で、また怖くなる。

この頻度かしら。足りないのかな。飢えてるのかな。
それを伝えてもどうにもならないから、苦しいんだね。

初めてメールの意味を知った。
せめてメールだけでも。の意味なんだとわかった。