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■ ココロの闇。4
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ココのあらまし説明をつけてみました。
初めての方・概要を知りたい方などは、
>>コチラからどうぞ。
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つかちゃんにも
カレにも
吐露しそうになったけど
思いとどまって帰宅した
アタシ。aoi。
２４歳。
（しつこい？ｗ）
家にかえっても、腐ってた。
ココロのなかは
ごぅごぅと、
オトをたてて、
いろいろな思考が交錯する。
まるで、
ココロの中と、
別に第三者がいるように、
あたしはその『思考』を
深く考えるでもなく、
ただ、
のぞくだけで、
天井をぼーーーっと
眺めていた。
誰かと、
話がしたかった。
他人にとっては、
どうでもない、
とても他愛のなく、
悩む価値もないような、
そんな内容なんだろうけど。
でも、
多分おととしから、
アタシのなかにたまっていった、
『いろいろなこと』
が、
一気にふきだしてきて、
そしてそれにつぶされそうで、
つぶされたくなくて、
客観的にみることで、
自分を守っていたんだと思う。
誰かにきいてほしかった。
『同情の言葉』がほしかったわけじゃない。
ただ、
『自分のなかにあるもの』
を、
すこしでも、外にだしたかった。
はりつめた風船から、
空気を少しぬきたかった。
でないと、
はじけてしまいそうだったから。
はじけて、
粉々になりそうだったから。
そう思ったから。
たすけてたすけてたすけてたすけて
たすけてたすけてたすけてたすけて
たすけてたすけてたすけてたすけて
たすけてたすけてたすけてたすけて
そう叫ぶ自分と、
それを傍観する自分と、
ふたつの『アタシ』がいた。
そこにいた。
よっちゃんに電話をした。
話せるとしたら、
よっちゃんしかいないと思った。
あいつは、
アタシタチがセックスレスなことも、
いまの状況もしっているから。
なるだけの呼び出し音。
誰も出ない。
あたりまえか。
きっと仕事中。
携帯のディスプレイの、
よっちゃんの名前をぼーっとみた。
よっちゃんにかけて。
よっちゃんに吐露して。
そしてどうしようっての？
どっかのアタシがゆった。
留守番電話サービスがでたから、
すぐにきった。
正直、
何でこんなにまいっているんだろうと、
不思議だった。
結局、
今までの状況が、
来年度からもずっとずううっと、
続くってことだけじゃん。
それだけじゃん。
そしてアタシは、
恋人でもなく家族でもなく、
女でもなくなって、
腐っていくだけなんじゃん。
たった、それだけのことじゃん。
じゃれてくる子供にうまく笑うことができず、
でも、
やさしく頬をなでてみたら、
『きゃっきゃ』って、
無邪気に笑ってくれた。
少しココロがあたたまったけど、
それだけだった。
子供はいとおしいけれど、
アタシのいまほしい愛情は。
きっと、違う形のものだから。
それは、
子供に求めるものではないから。
『ごめんね』
と、
ちいさく謝ってみた。
子供に。
きょとんとした顔で振り向かれた。
それは突然だった。
他愛もないことだった。
でもまさか、
くるなんておもってなかったから。
腐敗した感覚のなか、
さっき感じた『安らぎ』を
なんとなく思い出した。
ほんの数時間前、
一瞬だけ感じた優しさへの、安らぎ。
続く・・・・
2003年02月06日(木)
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