| 日々、腐女子的に生きているのであります。...まいまい子 |
垣間見た『死』 - 2002年10月30日(水)
今日、バイトで掃除をしていた。
雨がすごくて店内が水浸しで酷かった。
枯葉も落ちてくるもんだから掃いていた。しかし、枯葉は水分を吸っていて重い。中々上手く掃けなかった。
入口付近もやろうとして外へ出た。
少しおさまっていたとは言えまだ雨が降っていた。片方のドアは強風の為、という理由で閉めていた。
雨に濡れたドアを拭いていて、ふと、何かが目に入った。
死骸だ。
鳥の死骸だった。
社員に聞いてみたら、袋か何かに包んで捨てた方がいい、と言われた。だから、まず、それを人目につかないように掃いた。
それから事務室に行って紙袋を取り出し、そこに入れた。
ティッシュを三枚ほど掴んで死骸を取り出した。
死骸には外傷が見当たらなかったので、多分寿命か凍死だろう、と他のスタッフが言った。
鳥は思ったよりも、とても軽かった。
死後は体重が重くなるのではなかったのか。それにしても軽い。鳥だから仕方のないことだが、すごく軽く感じた。
その目はうっすらと開いていた。
鳥は最期に何を思ったのだろうか。
もっと生きたかったのだろうか。
もう死にたかったのか。
その鳥にしかわからないことだ。
ただ、自分はその姿に胸を痛めた。
今日がこんなに寒くなく、雨が激しく降っていなければ、鳥は死なずに済んだことであろうか。
鳥は、冷たいコンクリートの上でひっそりと一人で旅立つより、温かい土の上で仲間に看取られながら逝きたかったのだろうか。
うっすらと開いていた目は、最期に、何を映したのだろうか。
土に埋めてあげればよかったのかもしれないが、周りはコンクリート、天候は雨。仕方なかったので、丁寧にくるんでゴミ箱に入れた。
うちの店は飲食店ではないので、生ゴミではなく燃えるゴミに。
その間、自分は何度も、ごめんね、と鳥に対して言っていた。土に埋めてあげたかった。土の上にでも置いておきたかった。けれど、店先でそんなことはできないし、下手すればいじられたり、カラスなんかにおもちゃにでもされそうだった。
ゴミ箱に入れて、手を合わせた。
それから、まだトイレ掃除が終っていなかったので、トイレ掃除をしに行った。
そこで、一人になって。
涙が出そうになった。
あの鳥は、まだ生きたかった。
もっと生きたかった。
そう思うと、胸が、喉が、締め付けられるように痛い。
生きたかったのか、死にたかったのかは鳥にしかわからない事ではあるが、泣きたかった。
自分は、『死』を垣間見た。
『命』なんてものは、簡単に終らせることができるやっかいなものだ。
鳥は生きたかったのに、『命』がそれを許してはくれなかったのだろうか。
寒い、冷たい、寂しい場所でひっそりと息絶えることが、その鳥の『運命』だったのか。
鳥は、自分の人生に満足だったのか――。
この気持ちは、鳥にとっては、同情以外の何ものでもないだろう。泣かれても生き返るはずもない。
そんなことは分かってる。
これは単なるエゴだ。
それでも、泣きたい。
生きたい『命』と、生きたくない『命』。
鳥は、生きたくても生きれなかった。短く儚い『命』
人は、どうだろう。
生きたくなくて、『命』を終らせる人だっている。
生きたくないのに、『命』を続けさせる人だっている。
なんて、わがまま。
鳥には、そんなものは選べないのに。
生きたくても、生きれないのに。
人は、『生』と『死』を自由に選べる事ができて、幸せなのか。
その答えは、人によって様々だ。
『死』によって、幸せになる人もいないとは限らない。
自分は死にたくない。
若い身空でなんか死にたくはない。
『死』が怖い。
それについて考えると、自分が『自分』なのか分からなくなってくる。
この手は『自分』なのか、
今、こう思っている自分は『自分』なのか。
自殺した人、したい人の気持ちや理由はわかる。
つらいことから逃げ出したい気持ちもよくわかる。
ただ、考えて欲しい。
生きたくても、それが出来ないものたちの事を。
短い一生の中で精一杯生きたものたちの事を。
―自分たちの『生』は、そういうものたちの『死』の上に成り立っている事を―
あの鳥には、是非とも天国に行って欲しいものだ。
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