| das Herz ...shottan |
どうしようもないくらい - 2005年04月11日(月)
最近 勉強しないのは
・集中できないから
・実はもっとやりたいことがあるから
・奥歯の矯正に時間がかかりそうだから
つまり 落ちてもいいか って思ってきてる
すごく嫌なのね こういう自分
一度決めたことなのに こんな気持ちになるの
だから 頑張るために我慢してたこととか
物分りのいいフリしてたこととか
なかったことにしようとしてたこととか
やっぱり抑えられなくて
集中できません
いつも考えすぎるくらい無駄に考えてると思う
結果も答えも出なくても いつも考えてて
きっとみんなウザイだろうなってわかってるんです
でも それ我慢してね
って感じでわがまま言ってたけど
それもホントはわがままなフリで
私だって 人に迷惑かけたり
ウザイって思われることとか 嫌だよ
やりたくないよ
いい人でいたいもん
人がかまってくれる範囲のわがまま言ったり
勝手な行動とったりして
でも 許してくれる 笑ってくれる
そういう範囲って分かってるつもりなの
分からない時が 今なんだけど
本当に憎まれるくらい嫌がられてるかもしれない
嫌われてるかもしれない
消えてくれって思われてるかもしれない
でも そういうこと言われてないから
もし思われてても って強気になったり
すごく怖いけどね
色々考えて 不安で わからなくて
なかったことにも 考えないようにも
他に夢中になることも やるべきことをやることも
何にも出来なくなってしまった
ものすごく傷つける言葉をもらえたほうがまだいい
私の存在を全く無視するような状況を与えられるよりは
いや それ以上かもしれない
意識的に無視しようとしてしてるのじゃなくて
私の存在とか言葉に 何も感じないような
そんな態度がどうしようもないくらい辛い
ウザイ でも 消えろ でもなくて
え？いたの？
さえも言ってもらえない状況
完全に存在を否定というよりむしろ
認識されてない状況
そこにいる私 いると思ってるのは私だけ？
妄想ですか？ みたいなさ
悔しいし 悲しいし 切ないし 失望するし
「こんなことされて最低！もういいよ！」
って思えない自分が情けない だらしない バカみたい
多分私は最悪だろうね
でもどうしたらいいか分からないの
無理してポジティブに
せめて日記だけは楽しげに書こうなんて気にもなれない
もう 金属バットで私の頭を殴ってください
肉体的な痛みの方がまだいい
言葉は武器になるってずっと思ってたけど
ある時 忘れ物を思い出して
ふっと立ち止まったら 背中になにかそっと触れて
動くなとも言われないし なんの要求もされない
自分の部屋の中で
誰も来ないし 見つけてもくれなし
そんな予感もしない
なんなのかは分からないけど
もしかしたら凶器じゃないのかもしれないけど
ただとてつもなく恐ろしい凶器を
誰かに背中に押し付けられてる感じがする
そして それが誰なのか
いつ攻撃されるのか
いや それよりも押し付けられているものは何なのか
考えてはいるんだけれど
誰だか 何のためにだか いつまでこうしているのか
わからない不安をずっと与えられている感じがする
そして私は一歩も動けない 微動だにできない
今の私はそんな感じでいる
言葉は武器って
生物兵器とか薬物兵器とか核兵器とか洗脳とか
そういうレベルの武器にもなるね
こんな不安を伝えようとは思わないけど
せめて 私が動けるようにしてほしい
今 「微動だに」って変換したら
「微動ダニ」ってでてきた
いくら韓流ブームだからって
文字変換まで韓国風にすることないダニ！！
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