Spilt Pieces

2006年01月31日(火)　スカート

半月ほど前、膝丈のスカートを購入。
スーツと制服以外では、それこそ10年以上ぶり。
勢いに乗って、何と二枚。
ついでに、ピンクのキャミソールも。
ちょっとずつ。

それまでパンツだけだった私のワードローブには、とてもひらひらのスカートに合うようなトップスなどなくて。
玄関を見た。
やっぱりスカートに合うようなミュールもブーツもない。
それまで、スカートはクローゼットでお休み。

女らしさ、というものに、抵抗感があった。
それは半ば嫉妬にも似ていたのかもしれない、と思う。
かわいくなりたい、って、素直に言うことすらできなかった。
鏡の中の自分の顔が、嫌いだった。
「かわいい女の子」を羨ましがっていた。
自分にはなれない、遠い存在だと。
努力していないことを、棚に上げながら。

素直じゃないところがかわいくない、と、よく言われた。
当時はその言葉に逐一反発していた。
今、職場にいる人が、まさに昔の私のようで。
見るたびに、過去の自分が恥ずかしくなる。
人からの好意や優しさを感じるためには、自分にそれを受け止めるだけの余裕が必要なのだと、この年にもなって、今さらのように思う。
誰にでも噛み付いてしまうような牙が、痛々しい。
そして今の私は冷たくて。
そんな彼女に対する関心と言えば、反面教師と思っている程度で、それ以外には、興味がない、というのが正確なところ。
あまりにも幼くて、会話する気にもなれない。
そのたび、かつての自分を思い起こしては、ふと悲しい思いになるのだが。

話が逸れた。

スカートを買おう、と思ったのは、変わりたくなったから。
変わりたい、と、思わせてくれたから。

生まれて初めてお付き合いした人と、11月に別れた。
別れた彼と、またいつか、きっと近いうちに会うと思う。
私は、感傷的かもしれないけれど、彼と、笑顔で会いたい。
元気な顔をして、変わらぬ友達として喋りたい。
そのときには、別れたときより少しくらい、いい女になっていたい。
「お前はいいところ、いっぱいあるよ」
そう言ってくれた彼の言葉を、忘れない。
別れたからって、過去にもらった記憶は消えないんだな、って思った。

いつか、また、誰かを愛したい。
いつか、また、誰かに愛されたい。
スカートは、女らしさの象徴というより。
「スカートなんて穿かない」と、半ば意固地になっていた、小さな自分を終わりにするために。

冬季期間中につき、脂肪蓄積中。
春が来る頃、山の雪解けと共に、このお肉も消えてくれたらいいのに。
あー、ダイエットしよ。
（いつになることやら）

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