本当は卑怯かなって思ったけれど・・・
やっぱり書きたくなってとめられない気持ちがした。
羨ましいと言われるだけのものがないとはいえないよね

犬も居る
自由気ままな一人暮らし
なくなってもまだ私を大事にしてくれる人もいて
海外に留学なんてしていたりもして・・・

わかっているんです。
私が贅沢だってこと・・

でも・・本当にうらやましい？
なくなってもまだ私を愛してくれている人がいたとして・・
其の方が自死で　私をやっぱり置いていってしまったこと
いくら思いを寄せてくれてもなくなった人であること・・・
目の前に現れてくれることも　声を聞くこともないんです。
形として　何かとして　なくなった方の意思なのかな？ということにぶつかるだけ・・

愛しい人を亡くすことがうらやましいですか？
犬がいます。　どうにもならないときには　確かに救いの手が差し伸べられたんですよね
たしかに本当に恵まれていると思います。

けれど・・もう何年も自国の言葉で話すことはもとより・・
誰と口を利くことも外にでることも　できなくなって
話しかけるのは独り言のみが何年も続く世界も自由でいいのかな・・
独身だし　留学なんてことそうそうだれも　できないですもの・・
贅沢なんですよね。

人が怖いです。
そうかいていながら　うらやましいといわれてしまうと・・どうしていいのかわからない気持ちが
私自体を両極に引っ張っていくし・・　
確かに私は恵まれていて・・　贅沢なんだろうなって　それも本当に思う。

うらやましいといわれて　へこむこと自体　私が間違っているんだ
そうだねと自分の恵まれていることを感謝しないとね

私は要らない芋づるを引き出して　いらない感情ばかり引き釣り出しているとも確かに思う。
何を言っても　こうして　痛いと　いってしまうから　ほかの人はきっと私に触ることすらできなくなって
私はどんどん一人になるんだろうな・・

私は　子供を生むこともできなかったし
とにかく人間が怖い
すこしづつ　すこしづつ　だましだまし　自分の気持ちを　表に出して
すこしづつ　すこしづつ　そんなに違う人間はいないのだからと
表にも出ようとし・・

でも確かに努力は足りないし
人はそれでも皆違う。どのひともどのひとも　傷つけそうで
嫌な思いばかりさせているようで　本当はどこに行っても何をしても
落ち着けない。

どんなにいい人の家族であれ　本人であれ・・
何を思っているのか　どう思われてもいいなんて　　やっぱり　開き直れないし
怖くてたまらない。だから・・どんどん　逃げ出しそうになる。

逃げ出しそうにならなくても・・きっと私には何もいえないんだと　思われて・・
そして　其のとおりかもしれなくて
私は　きっと　感謝もないし　何一つ言っても受け取らない　悪い奴なんだなって思う。

んじゃ・・其の性格変えればいいのにね・・
何を書いているのだろう・・
うらやましいといわれて　なんで　へこむの？

アルテミス ｜MAIL

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