今日は余りの怒りと悔しさで泣きました。


ボロボロ泣きました。

決して悲しいからじゃない、屈辱で泣いたんだ。

手も口も出せないで、奴に言われたままにしか出来なかった。


あの時、いつものように言ったとしたら？（ダメ。業者がいた。しかも今は…）
あの時、奴をぶん殴ってたら？（気持ちは収まるかもしれないけど、絶対ダメ。
私が損をするだけ）



でも殴りたかった。
血反吐を吐かせて、地べたに這い蹲らせたかった！！
ヒイヒイ言わせて、無様な姿にしてやりたかった！！


どれもこれもダメ。
…なんでよ、なんで！？

後の祭りで、頭の中で奴を血みどろにしている。
けど、現実はそうはいかない。
確定してる未来の姿に私たちはなっていない。
そのときこそが、真の復讐のとき。
それはわかっている。
必ず来る未来。
奴らにふさわしい未来。
でもそのときはまだ来ていない。

もどかしさと悔しさで、頭の血管が焼き切れるかと思った。
怒りで脳が痺れた。


日本に銃が溢れてなくてよかった。
もし手近にあったら間違いなく今日、人を殺してたと思うから。
怒りで人を殺める衝動が間違いなくあった。
こんなに如実に感じたのは初めてで、でも前からあったもの。


私の手で殺せないなら、私が変わるしかない。
怒りを別のものに昇華しなければ、本当の意味での負けになる。
でも今日はそれさえドウデモイイと思った。
ただただ、目の前の奴を消したかった。
だけど実際は…
それが出来ない現実と自分が悔しかった。
奴に言葉を投げかけられたこと自体が、絶えられない屈辱だ。






いっそこの単純な欲望に身を任せてしまいたい。
こんなとき失うものが何もなかったらヨカッタノニ…

誰も何も悲しまない。
ただ、お前はその欲望のままに動け。
そして薄汚い血でその手を染めればいい。



胸が悪くなる…