| 2005年01月31日(月) |
意味じゃなくってさぁ。 |
生きる意味じゃなくて、理由を探しているコト自体
無産的で排他的で自滅的な屁理屈だ。
眠たい。
眠たい。
ひたすら眠たい。
ここまで眠れない時と眠たい時が別れると混乱してペェスが掴めない。
今日の模試、生物裏あると思わなくて
２０分くらいでやり終わってぼーっとしてたら
周りの子に突っ込まれた。
最悪ですやん。
お別れは言いたくないの
この世界にも断片はきっとあるの
それを探す旅を思い描いてるの
綿菓子持って内股で、雪空向いて、ずっと待ってる
シャネルとか、グッチとかは苦手だ。
アナスイとヴィヴィアンが好き。
ＭＩＬＫとかヒスとかＣＡＮＤＹとかＥとかめっちゃ好きなんやけど
和歌山には店ないし大阪まで出なあかんし。
一枚も持ってない。
シフォンのふわふわの白スカァト
フリフリのシャツ
ボレロ
ベビィドォル
でっかいスニィカァ
ｌｏｕｄ ｃｏｌｏｒのビョウいっぱいついたサンダル
欲しいなぁ。
けど外出んのはめんどい。
だめーだ。
明日も明後日も模試。
模試模試模試。
偏差値の低さが目にいたい！
あと一年だから。
やんなきゃだめなのにね。
| 2005年01月29日(土) |
記憶が飛んでいくー。 |
物忘れ激しいです。
階段昇るの下手です。
昨日か一昨日か、日記書いた気がするけどそうでもないらしく
「ごめんね。」が最新でびっくりした。
よくある。
書いたつもりがそうじゃなかった。
だめやん。
今日は急遽宝塚に行くことになった。
何かハハオヤがどーとかこーとかで。
歌劇団ね。
舞台を見ると、あたしはまず最初に泣く。
感動するシィンでない、いっちばん最初に幕が開けた時、しばらくすると。
華やかで、舞台がぐるぐる回ってた。
すげかった。
最低な世界で
最低なショッキングピンク。
メタファに指を絡ませて
最低な君をこの上なく愛してる。
最近訳もなく周りの人に、空気に、環境に、「ごめんね」と言いたくなる。
何が「ごめん」なのかは分からないけれど、何となく「ごめんね」なんだ。
落ち着かないような、軽く浮いているような、
それでいて全てを受け入れているような。
曖昧で仕方がない。
つまらない日々、とでも言おうか。
いやそんなことじゃない。
今日は英語のセンター模試の過去問やったら１５８点で、
偏差値６０後半やった。
けど広島は８割だし、信州もそんなかんじ。
一大とか府大とかもそんくらい。
因みに東大は９割で、京大は８０．９％だった。
私立はセンターないけど。
てむに こっこちゃんとしげるくん をコピィしてもらったら
石井クンに渡すはずだったのと間違えて違うバンドのだった。
それ聞いたら、まずセッションなんやけど聞いたことのある雰囲気で
２曲目からウタ始まったら聞き覚えのある独特な、あたし好みの曲調と歌詞で、
声だけが余り好きではないものが始まった。
そのセッションからＡＪＩＣＯを想像した。
２曲めに入ったら確信した。
浅井サンだー。
こんなトコロで出会う？なんて。
浅井サンのバンド名知らんかったから、言い切れなかったけど
てむに確認したらそうやった。
石井クンも平松クンも好きなんやって。
あと帰りは普通に帰るつもりやったんやけど
高木とプリ撮った。
高木の奢りで。
有り難い。
近頃のあたしはサイフを持ち歩いてないんです。
ここ３日間授業ちゃんと起きてる。
ＡＲＴ ＳＣＨＯＯＬを聞くと、
過食と、血と、今以上の激しい空虚を思い出す。
それは鈍くあたしの腹を抉って
やっぱり好きだと思う。
ゆっくり死ねたらいいのにな。
すごい速さで回っているような
どんよりとまとわりつくような
とにかく正しい色が見付からない。
躯が怠い。
いつものコト。
毎日があることに嫌悪する。
それと同時にココから離れる術を探さないでいる。
閉鎖的なココから誰かに連れ出して貰いたいと願ったのは
どれだけ前のコトだろう。
愛せるモノは何？
あたしに対しての世界の在り方が
どうであれば収まるのか。
いつになれば寂寥と空虚から罪を見いだせる？
そんなことは結局どうでもいいのかもしれない。
目の裏に太陽を張り付けて
２つになったそれを誰かにあげたいと思った。
今日も模試。
３教科。
数学はわからなすぎて暇だった。
今回２時間もあったからホンキで暇だった。
で、解答冊子も配られたのでちょっと見てみたら、
公民ボロボロだー。
国語も悪いし。
歴史とか酷い。
ってカンジで落ち込んだ。
来週も模試。
今度はたぶんマァク模試。
３週連続模試。
いやになっちゃうよ。
土曜日やのに帰ったらもう４時過ぎてるし。
最近休みの度に宿題がいっぱい出される。
休みなのに・・・。
昼に手つけないから夜中あわててやってる。
そんな無計画な自分がいやだ。
最近ギタァ触ってない。
ごめんねダァリン。
ＢＩＲＤ ＭＡＮガンバロー。
ちょっとずつ生きられたら
少しの幸せを愛せたら
きっとココを抜け出せるのだと
信じてねって君が囁いた。
クラブも辞めるし、ライブもしないし、ギタァもあまり触らない。
バイトなんて絶対しない。
今でも滅多に人と遊ばないけど、３年なったらもっと遊ばない。
３年になったら、というか春休みから塾に通おうと思っている。
受験勉強は１年じゃたりないけど、出来るだけのことをしたい。
そう思った。
３月の定演で初のソロ。
ベェスソロなんて滅多にないから。
Ａ列車に乗ろう。か？タイトル忘れた。
それで。
大脇クンと西川がクラブ辞めたらしい。
勉強か・・・。
大脇クンとかあんな高い楽器かって引退の前に止めるなんて考えられない。
今日の模試、テストの前にノォトみたけど、全然範囲違うかった。
虚しい。
明日は３教科か。
がんばらななぁ。
�粁犢圓�わーって話ししてたら
�砧爐鉢粁爐諒振僂虜坑横暗世�らいあるでって言われた。
けど私立受けるなら入試追い込みの時�砧爐砲�ったら数学のテスト勉強もせなあかんでって。
勉強の内容は、�砧爐砲�った方がいいけど
入試に要らない数学をぎりぎりまでしなくちゃならないなんてね。
どうしたもんか。
北海道医療大学に目つけてるんだけど。
ここなら数学やりながらでも入れるかも。
けどな。
どうすればいいんやー。
どーしよー。
って考えてたら頭痛くなってくる。
頭弱いねん。
喉の辺りでぐるぐるとコドクが踊る。
また失ってしまっただなんて
何ももってやいないのに？
歌う声が聞こえる。
責めないで
嗤わないで
励まさないで
近寄らないで
独りにしないで
どこまでもアドレナリンが増える
あの太陽は何色だった？
今日はニノミヤ行った。
久しぶりにゴス服着た。
田舎で着ると視線が痛い。
ハハオヤと前に何回か行ったフランス料理屋さん行った。
そこの店員さんがかわいいんだよ。
メイド服だよ。
癒される。
明日から大西先生が帰ってくるからリーダーだらけ。
頑張る気持ちが落ちてゆく〜
ｈｅｌｐ ｍｅ。
嘘ですゴメンナサイ。
自分でがんばります。
がんばらな。
�粁犢圓�ことホンキで考え出して、大学を調べてる。
青学とか、同志社とか、そこら辺のレベルの。
行きたい、と思ってイイだけの学力があるわけでもなく、何となく。
一流の大学でも、無名の大学でも、浪人でもフリィタァでも
どうなったっていいさ。
「スカビオサ」で検索してココに来る人が絶対毎日いて
申し訳ないなぁと思う。
ただ今更タイトル変えるのも考えるのもメンドイからごめんなさい。
あと、「開智の制服」って検索して辿り着いた形跡が。
何を知りたかったんだろう・・・。
しかも２日連続。
同じ学校の人やったらイヤやな。
もしそうだったら公開やめよう。
あきおからのメェルがかなりウザイ。
何度も懲りない人だ。
メェル全部無視ってる時点で「迷惑がられてる」ことくらい分かって欲しい。
苦しむのは間違っていることか。
あたしが、弱いだけか。
人間と共存できるのかな。
いや、あたしも人間なんだけど、そーじゃなぁーくてぇ。
景色がスクリィンだよ。
明日は５０×６時間なので楽チン。
堪らない。
堪らないよ。
頭が痛くて吐き気がする。
吐き気がする。
堪らない。
人間がオソロシイ。
ジャック大好き。
かわいいね。
今年の誕生日プレゼントは１人除いて全員ジャックくれた。
あっかちゃんからストラップ
高木から人形
あやちゃんからポスタァ。
みんなありがとね。
誕生日１２月なんやけどね。
中学は義務教育だったし、テスト前日にちょっとやれば点が取れて
だから勉強、という現実には気を取られずにすんだ。
けど今は高校で、そんなんじゃ無理だ。
理解が遅いから最低３日前からしなきゃ欠点をとる。
現実を受け入れなくてはならない日々。
だけど空想に頼る日々。
もどかしい。
�粁爐吠僂錣蹐Δ�な、と思う。
国公立は行きたかったけどあたしはこんな状態で
数学も最近のびてきたけどはっきり言って受験に対応できないだろう。
今のクラスに居たら国公立受けなきゃいけないけど
このままだと結局レベルの低い、行きたくない大学にしか入れない。
和大とかイヤだ。
やりたいことないし、せっかく私立にがんばって入学したのにって。
それくらいなら有名私立入った方がいい。
就職は国公立よりも大変だろうけど、やりたいと思えることをしたい。
ただ数学せっかく�僑造泙任笋辰燭里法ΑΑΔ箸�。
つまらない空想に泡をふく。
雪は溶けて積もらない。
手を伸ばせば喉に届く。
暗闇が怖くて発狂して
転がり落ちたのは頭だけ。
昨日の夜からおかしかった。
眠れなかった。
泣いていた。
苦しかった。
涙は乾いていた。
そしたら何が苦しいのかが分からなくなった。
前に進めないコト。
後ろにも逃げられないこと。
しなくてはならないこと。
胸くその悪さ。
悔しい道。
理性と理論とニヒリズム。
自分の中で、何が足枷になっているのかが。
世界に裏切られた気分だった。
世界を裏切った気分だった。
嘆きか収まろうしたら、諦めだけが生まれた。
いつまでも記憶に捕らわれている。
抜け出せないでいる。
このままでは駄目だ、と思った日は来ただろうか。
虚しさが居座っている。
あたしの目は濁ってしまっただろうか。
何が狂っていて 何が正常で
何が罪で 何が善行か
理解できない。
たまに日本語が読めなくなる。
たまにモノを、お金を払わないで鞄にいれそうになる。
トイレに行かなければと理解できなくなる。
自分が消えていく。
それでも生きるのは何でですか。
何があたしを生かしてるの。
こんなに弱いのだろう。
弱くて汚いのだろう。
頭が割れそうなんだ。
投げ出しそうになるんだ。
手が冷たすぎるんだ。
自分が醜くてしかたがない。
空腹でもないのに、味も感じないのに食べモノを詰め込む。
喉に突っ込んで、お腹が張って。
気分が悪い。
増え続ける脂肪がまるで食用豚。
しかも誰に食べられるという訳でなく、ただ腐っていくだけの。
この間までは一日１２時間寝てもどこまでも睡魔が襲ってきたのに
最近はまた眠れない。
公共広告機構のＣＭで泣けるよ。すごいだろ。
見えもしない夕陽に あたしはただ嘆いていた。
きっと何処かで 壊れていたのだろう。
だってガタガタと アイツが嗤っているからさ。
せりあがってくるのは、コドクか悦びか
今はもうどうだっていいんだよ。
| 2005年01月02日(日) |
唇とその中から発せられる力。 |
行かないで、と
後悔しない日はなかった。
ただ君の影があれば
それでいいと。
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