例えば空を無くした夢。
とりあえず英文解釈の期限が過ぎてたからやった。
教室でやってたんやけど、ゼミ室に行った。
スガがあいちんらと何かあるらしくて、その愚痴をあやちゃんらと話してた。
あたしにとってはどうでもいい話やったし、興味もなくて。
「まぁむしろ独りでいたいし？してくれってカンジ」
って言ってたけど、じゃぁその行動は何だ。
誰かに愚痴言ってる、しかもその話し方自体が人にへばりついてる証拠やんか。
「最初はご飯食べやんかったら心配してくれてたのに最近してくれへん」
結局拗ねてるだけやし。
しかも前一緒に帰ったときお菓子いっぱい喰ってたやん。
苛々してきて、ゼミ行った。
でもあたしの僻みなのかもしれない。
スガは結局独りちゃうやん。
ホントは集団でいることの方が好きなくせに。
まだ誰かに受け入れてもらえるくせに。って。
何かようわからん。
わかんね。
昨日髪切った。
エクステめっちゃかわいい赤あったからつけてもらった。
けど今日校門指導やったから必死で隠した。
目立つ・・・。
これから毎日こんな苦労するのか・・・。
ちょっとくらい見えててもいっか。うん。
テストもうすぐや。
やぁだ。
べたべたと床に貼りつく。
破廉恥なシィルまみれの壁。
張り切れそうなボリュゥムの箱。
ココからでるのは簡単
ココからでるのは簡単。
血まみれのタイル。
ばらまかれたアルバム。
締め切ったカァテン。
ココからでるには腹が減った。
ココからでるには腹が減った。
バンジージャンプでだらぁってなった状態。
脱力状態。
提出物が全部ギリギリ。
やらなくちゃいけないのにやってないことがたくさん。
悩むにも現実がつきまとうし、
逃げたい訳でもないけど
問題でもないのに解決するというのはオカシイし
このままを望んだり、
進みたいとも思う。
検索が凄い。
スカビオサでココに来る人ごめんなさい。
だけど久々にまた「開智の制服」ってあった。
あと「晴菜 開智」とか。
誰だー。
あたしは一歩引いて見れば、ただの独りよがりにすぎない。
気持ち悪い。
降下。
下落。
失墜。
どこ。
まだだ。
違う。
もう。
違う。
解らない。
最近呆然とした日々です。
テストがあるのに。もうすぐ。
しっかりしなきゃ、気引き締めなきゃ社会単位落とすのに。
古単のやりなおしの提出今日やったのに。
だめだ。
だめだ。
いけない。
すこしずつ変わっているのかもしれない。
音をたてて壊れながら、
何かを失っていく感覚。
何かを失っていく哀しみ。
消える。
消える。
かったっぽが、消える。
ここから出たい。
助かりたい。
血も見たくない。
守りたい。
助かりたい。
助けて欲しい。
いやだ。
いやだ。
いやだ。
助けて。
厭だ。
だけどそれも厭だ。
そんなコトしたら今まで築いてきたあたしを否定する事になる。
がたがたで、汚くって、無意味で、自虐的で、悲観的で。
そんなだけど。
正しいモノなんてないけど
分かってるんだけど
そうじゃなくて
そうじゃなくて
怖いんだよ。
すごい。
捨てていけないよ。
過去があるんだ。
あたしじゃなくなってしまう。
だけど。
だけど。
ぐちゃぐちゃ。
嘔吐物から発せられる匂いみたい。
でたい。
だけどやっぱりまだココにいたい。
何だよそれ。
結局これかよ。
何もないんだ。
何もないんだ。
それだけのことだ。
狂っている壊れているのかもしれない。
そうじゃない。
ぐるぐる吐き出されるコトバに意味はない。
だから意味はない。
何でもない。
苦しみとか虚しさとかはとめどなく流れ出す。
どんどん卑屈になっていく。
イヤだ。
イヤなんだ。
ねぇ痛いよ。
助けてくれよ。
止めてくれよ。
だけどさぁ、
こんな生温い場所が心地いいと思っているのも事実なんだよ。
ゆかちゃんがホンマに出れやんというので
高松クンか中北クンに出てもらおうと。
中北クンは中学からギタァやってるらしい。
どうなんやろう。
月曜に話するつもり。
シャカラビのｐｉｂｏｔやばい。
全然弾けやん。
あと一ヶ月。
アジカンもしたいし。
�粁犢圓辰燭蕷儿饉劭音�間ずつ６時間が毎日。
７時間はないけどすごい飽きそう。
痛いんだよ。
傷はとっくに塞がってるはずなのに。
ちょっと待って。
あたしが落ちる。
すこしずつ閉じて、振り向けない。
待ってよ。
あたしまだ大丈夫なんだって。
| 2005年02月14日(月) |
確実にしたくないもの。 |
叶って欲しくない願いを、あたしたち、いつまでも手放せないまま。
狂いたくないねと、ナイフに思いを込めて。
今日のバレンタイン。
家に帰るとあっかちゃんから届いてたー。
温めて食べたらめちゃおいしかったよ。
チョコチョコ。
ありがちょ。
大好きよ。
石井クンに渡せなかったのを、てむにあげた。
てむが周りに「誰に貰ったんなよー」ってからかわれてた。
３月にライブコアラで出るらしく
初めて田辺クンをみることが出来る。
やったー。
抜け出せなくってこのまま、ずっとこのまま
見つめているだけだろう。
報われない日々たちを。
あなたに縋る幼い手を
あたしも守りたいと思った。
あなたを幸せにするのは
その小さな躯だと思ったよ。
ｍｙとｗｈｏの機能が使えない。
登録してる日記が読めない。
何でー。
何もさわってないのに・・・。
今日は明日に向けてひたすらクッキィ焼いてた。
約２０人分。
小川先生以外のは全部女の子。
石井クンにはあげれないなぁ。
無理や。
恥ずかしすぎるし迷惑がられる。
あぁあ。
あと今日田辺クンらのライブがあった。
行きたかったけど堺やったし１３日やったし。
怖いのは嫌い。
哀しいのも嫌い。
冷たい床も嫌い。
離れていく指も
ひとりぼっちも。
だけど集団でいるのも疲れるもんだ。
あたしがあたしじゃない。
だけどあたしはあたしでしかなくて
それでもあたしじゃないんだ。
愚かしい愚かしいと呟く
この空間の中に不純物が混ざってる
前に進めと、立ち上がらされて
必死に走った。
僕は走った。
後ろを振り向きながら、あいつが追ってこないかと
だけどさぁ、いつの間にか、どっちが前か分からなくなって
あいつの笑みが見える。
あたしに笑ってる
帰っておいでと、笑っている。
ぐちゃぐちゃだ
あたしがばらばらになってしまう
たぶん目玉はココにあるはず
なのに君が見えない
分裂した空が見えない
世界はあたしを殺すだろ
明日はやってくるんだろ
眠れなくても、境界線がなくても
だけどいつか
世界はあたしを殺すかもしれない
明日はあたしを殺すかもしれない
夢から覚めるのが怖くて
このままでいいと
だからあたしを殺さないで
ついにハハオヤの風邪うつった。
水のような鼻水がたらたら出て、喉が焼け付くように痛くて、
あたまガンガンして、目の前は霞んでぼやけてる。
すっげ苛々する。
でも明日からまた模試やから休むわけにもいかない。
しんどすぎる。
やばい。
けっこうしんどい。
風邪は嫌いだ。
だけど、学校で「しんどい」と言うのはとても憚れる。
スガとかしょっちゅう言ってるのを聞いて、いい気分にはならないから。
霞んでいく光の中で、君の影を見た気がする。
たぶん、誰に操られることもなく、
時間だけに操られる
だけど哀しい哀しいとばかりの
無様な人形だろう。
勉強が身に入らない。
国語の宿題、ついに出すの忘れた。
２年になって初めて英語の小テスト落ちた。
最悪だ。
大学どこ行きたいか分からない。
どの大学にでも行けるようないい頭は持ってない。
どーしょー。
全てのしがらみのなかで何もかもが絡まって
それでも嘆きがどこかに零れてる。
あたしの癒えきった腕じゃ、あなたに近づけないだろうか。
| 2005年02月03日(木) |
指の跡に激しさも感じない。 |
どんなに首を絞めても
咳き込みながら感じるのは虚しさの類。
コアラのライブ行きたいけどみんな門限厳しいらしくて
大西サンは彼氏の合格発表の次の日やから無理で
田辺クン見たかったな。
最近眠たい。
６時間は寝てるのに頭ずきずきするの。
腹たつ。
高３のこと考えると、学校間違えたかなと思う。
�粁爐蝋圓�たいけど授業はよろしくない。
Ｈ２見てるんやけど、あたしはコガちゃん大好きやから
ヒロがもっともっとコガちゃん好きになって欲しい。
もっとみんなに好かれて欲しいな。
ギタァ上手くなりたい。
寒さで指が固まる。
３月にライブ。
今回もアートキューブで。
主催はてむとかそこら辺。
前にやったのばっかり。
とりあえずがんばろ。
最近勉強に力が入らない。
情けない。
ごめんなさい。ごめんなさい。
誰に向けてかも分からないコトバを
口の中で繰り返す。
ごめんなさい。ごめんなさい。
未来を考えると怖くなって
自分が生きていることを想像できない。
タスケテと言えない歯がゆさ。
求める場所がない絶望。
あたしの限界。
右手だけが傍にいる。
模試自己採点した。
絶対間違ってる。
足し算苦手なんよ。
青学っていいところに建ってるよな。
行けないけど。
河合で勉強してみたいな。
でも遠いな。
電車代だけでもかなり要るから無理や。
今日は酷い寒さだった。
数年ぶりに積もった雪を見た。
あかん。
寒すぎる。
あたしは北に行けない。
和歌山線、大雨の日と雪が少し降る日はダイヤル狂う。
今日は岩出駅で４０分待った。
くそ寒かった。
奪われる日が来ようとも
見開いた目は虫に埋もれながら
その向こうばかりを追うんだろう。
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