life
ゆん

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■　親ってやりきれない

毎日毎日、同じ事を聞いてるはずやのに何で直そうとしないのか？
学習能力がない？
・・・そんな事ないやろう
学校じゃ一応、人並みにやれてるらしいから

なら何で？
あたしの言う事は守らなくても構わないと思ってるのかな
毎日うるさく言ってうっとうしい？
あたしだって毎日怒ってたくないよ
ケラケラ笑ってばっかりいたいよ
けどね、一緒に暮らしてるんやから最低限のルールは守らないとお互い楽しく暮らせないやん
だから面倒でも毎日言ってるのに馬鹿にされて聞いてももらえない
やりきれない・・・

母親としてちゃんと子供達とつきあって行こうと一生懸命頑張ってる
けど相手の子供達には「ぐちゃぐちゃうるさい母親」でしかないみたい
真面目に頑張らないと周りがうるさく言う
真面目に頑張っても嫌がられる
やりきれない・・・
何で嫌がられるのに胃が痛くなるほど気を遣い続けなくちゃいけないのか
母親になったら毎日楽しく生きる事は諦めなくちゃいけないんだろうか？

親がこんなに孤独で辛い物だったなんて思わなかった
子供は大好きだったのに

こんなに憎く思うなんて自分が恐ろしい

2003年01月30日(木)

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■　子供は気楽でいいよなぁ

子供は気楽でいいよなぁ
自分の言った事を平気でひっくり返しても悪気がないもんなぁ
周りは子供本人は許してくれるけど、重なると非難されるのは親なんや
親がどれだけ言っても無視する子供を置いといてやで
何か納得行かない
理不尽やと思う

親から見ればあたしも子供の時そうやったんかもしれないけど
全然自覚無いねんなぁ
あたしは自分の言った事には責任あると思うから
相手が子供でも言った事が間違ってたらちゃんと謝るし
気が変わったりしたらちゃんと伝える

子供は親の背中を見て育つ・・・らしいけど
こんなあたしをずっと側で見てるはずやのに２人共無責任なのは何で？

あたしばっかり責任を感じたりするのがあほらしい

昨日あれだけ怒ってたのを見てるのに
「ごめん」も言わないでいつもと同じにしてた子供達
図太いのか何なのか・・・あたしバカにされてる気がしてしょうがない

2003年01月29日(水)

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■　余裕ないから

今日、子供達にブチ切れた
特に息子に

子供ってみんなそうなのかもしれないけど自分の言った言葉に無責任過ぎる
こっちは素直に信用して何度バカを見たことか
これが子育てって言う物なんだろうか

今のあたしは心にゆとりが全く無いから懐深く構えられない
子供の言う事、する事だとわかっててもすごく傷つく
裏切られた思いがつのる
ますます嫌いが増えて行く

母親ならそれくらい我慢する？
自分でお腹をいためて産んだ子供なのに母親が嫌いになったらかわいそう？
子供を作ったんだから他の事は我慢するのが当たり前？

こんな事が受け入れられない

いつからかな、こんな風になったのは

配偶者が息子の事で悩んでるあたしより、元カノとのSEXを取った時からかな
元々、あたしの育て方に協力してる風を装って実の所は親じゃなく息子の立場にしかいなかった人
こそこそと子供達に話したりはするけど
面と向かってあたしと育て方の話をした事無い
認めてるような事を言いつつややこしい事には関わりたくない
母親に任せるって人
同居してた時は、こちらから話をしてたから色々な事に参加してたけど
最近は、こちらからはほとんど話をしないので向こうからも、もちろん何も言ってこない
例えば、子供の誕生日、何をプレゼントするか
何が欲しい？とかの相談もない
クリスマスプレゼントもあたし一人で用意しないといけないのがわかってるだろうけど
一切何も言って来ない
たまのメールも「元気か？変わり無いか？」くらいしか書いてない

あたし一人の子育てに、疲れちゃった
ゆっくり何も考えないで静かに寝たいよ

唯一の理解者の彼に、気にしてる事で一番言われたく無い事を言われた
あたし以外の人には当たり前と言うか、まともな意見なんだけど
彼に言われると、あたしひとり放り出されたさみしさですごく落ち込んだ
ゆっくりしたいなぁ

2003年01月28日(火)

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■　同じ苗字にぞっとする

結婚したら苗字が変わる

これは憧れでもあった
好きな人と同じ苗字になるのは嬉しい事だから

結婚してみてそんな単純な事じゃ無かった事を思い知った
配偶者の事は、愛してるとは言い切れなかった
でも向こうは「愛してる」と言ってくれるし、嫌いじゃなかったから
自分も愛してるのかな？なんて思い込ませて気持ちを納得させてた
でもあっちの両親はすぐ嫌いになった
一応、何度も歩み寄ろうと自分なりの努力をしたけど
あっちの人達とあたしとは１８０度違う事に気づくだけだった
そして、あの人達とも同じ苗字だって事が嫌になってきた
苗字で呼ばれるたびに、嫌悪感が増えて行く
あんな人たちの仲間に入れられた気がしてぞっとする時もある

義父はお酒が入るとかなり雄弁になる
自分の話したい事をしゃべりまくって自分の話に無理矢理賛同させる
意見でも言おうものなら反撃の嵐
口調がぶっきらぼうでキツイと来てるから、嫌な思いをするのはわかりきってる
だから家族の誰も聞きたくないのに付き合ってやってるらしい
そして、その付き合いをあたしにも求められる
でも、あたし以外の人達は気が付いてないらしいけど
義父が好き放題しゃべる時、義母や息子達には極端なひどい事は言わないけど
あたしには実家の親の事とかも遠まわしでも嫌味を言われたり
極端なひどい事を簡単に言う
義父本人は酔ってる時の事で、覚えてないとか本心じゃないとからしい
他の人達は、そんなに気にする事無いってくらいしかとらえてない
言われた本人のあたしの気持ちがどれだけ傷付いてるかなんて事は話題にも上らない
あたしは我慢する物と決められてるらしい・・・
下の子がお腹にいる時、その時は夕方で義父はシラフだった
我慢してた事があって、体に影響が出てきたから子供にも良くないと思って
思い切って訴えた時
「そんなにこの家が嫌やったら出て行け！」
と言った・・・あたしが妊娠中なのを知ってて
それを配偶者に訴えたけど逆に母親に泣かれたとかで上手く丸め込まれたらしい
そんなこんなが山ほどあって、今でも同じで
同じ苗字なのがすごく嫌

あたしは一人っ子で結婚前に旧姓の苗字がとだえるなぁって親が話してた事があったけど
あたしが幸せになるんならと苗字にはこだわらないって言ってくれた事を思い出した
こんなに嫌悪するようになるんなら旧姓のままでいたらよかったと後悔しきりです
離婚すれば元に戻せるけど・・・

2003年01月24日(金)

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■　やっと今わかった

先週末、月に一度しか逢えない彼に逢える大切な日でした
それはあたしの唯一の休みって言える日
なのに年末年始のストレスからか、すごく胃が痛くなって
せっかく逢えたのにちょっと残念でした

そして今週
火曜の夜中に配偶者が帰って来た
翌日、免許の書き換えに行くために帰って来た
お土産と言って、何故かケンタッキーを買って来てあった
実は自分がビールのあてに食べたかったからだけみたい・・・
なので子供達は朝からチキンは食べないし、昼は給食、あたしは実家に行くので食べないし
夜は外食すると言ってるから、いつ食べるの？って感じの存在になってる
配偶者が気をまわして昼にでも食べてるかと思ったけどそんな気の利いた事する訳ないよね
家で食べたみたいだけど、コンビニとかで買って来て別の物を食べたみたい
チキンは冷蔵庫にも入れてなかった
・・・期待はしてないけどね

水曜の朝に、配偶者が
「やっぱり大きい会社はすごいな
　見舞金って１０万もくれる　前の会社とか小さい所やったら見舞金すらないやろうなぁ」
ってうれしそうに言った
カチンと来たので
「そんなにお金をもらってうれしい？！」
って言ったけど、何故あたしが不機嫌に怒ってるのかがわからないみたいで
言い訳しつつ向こうも切れてた
思った通り、自分がどれだけ冷たい事を言ったかなんて気が付いてない
あいつの思考回路では、父の死や見舞金の使い道なんてのはもう済んだ話だから
こんな風に事務的に他人事みたいに楽しそうにしゃべれるらしい
１０年過ぎてやっと「こう言う人なんだ」って見えて来た
理解出来ないけど・・・死ぬまで
こう言う部分がある事に気が付いてたんだ、前から
でもね、これくらいは我慢しなくちゃいけないって思い込んでた
これが一番大事な事なんだって、やっと今わかった

胃の痛みが復活した

2003年01月23日(木)

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■　見舞金

配偶者からメールが来た
会社から父が亡くなった見舞金として１０万円入ったんだそう
その事を書いた次に
「生活費に使っていいかな」
と、書いてあった
言ってる事（書いてる事）は至って普通
おかしい事はないし偉そうでも嫌みでも何でもない
けどね
あまりにも事務的で冷たさを感じた
あたし以外の人が見たら過剰反応だと思うかもしれない
あたしがもう配偶者の事を信じられなくなってるから異常に反応してるだけって
世の中こんな物なのかもしれない
けど
あたしは、たとえ一言でもあたしへのいたわりの気持ちが見たかった

そりゃぁ「見舞金」だろうが「お祝い金」だろうがお金には変わりない
現金は物理的なものだし手に入れた人がどう使おうが、その人の勝手と言えばそうだろう

でもね、あたしとっては父が亡くなった事へのお見舞い金
せめてどう使うかをあたしに聞いて欲しいと思った
結果、配偶者の生活費に使う事にしたとしても
あたしが決めて言うのと、向こうから先に言って来られるのとでは全然違う
今度みたいに向こうから言われると
「こいつは父が亡くなってお金が入ってきた事を喜んでるのか？」
とまで思う
やっぱり価値観が全然違う
特にお金に関しては異星人ほど違う気がする

このお金、生活費って書いてるけど
冷たいあたしをだしに酒飲んで遊んで気を紛らすために使うんだろうなぁ
優しくしてくれる女がいたら、馬鹿みたいに使うんだろう・・・前みたいに
色々してもらった元カノは香港でどうしてるんだろうね
まだ離婚もせずに一応幸せな主婦してるんだろうか？
それとも離婚しないまでもこっちに帰ってきてたりして・・・
そのうち、シラっとしてまた配偶者に連絡してくるんだろうなぁ
そんな気がしてしょうがない
配偶者は自分のためなら何でもしてくれると思ってるから
気が向いた時に急に頼っても全然大丈夫ってのが見え見えなんだよ、あたしには
こんな奴らにあたしの人生と関わって欲しくない

2003年01月16日(木)

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■　自分のために生きよう

今日の「ピュアラブ�供廚馬兄嬪佑�命がいかに尊くて大切な物かを説いてられた

先祖から何億万年も受け継いできた命
自分の命ではあるが自分だけの物ではないとか
そのシーンを見てて、その場にいられたらもっと色々な事をお聞きしたいのにって思った
人殺しは悪い事ってわかるけど、さまざまな辛い目、悲しい目にあって
それでも生き続けなければならない時
「殺してしまいたい」
と思ってもおかしくない
そんな時でも命を尊ばなければならない
じゃぁ、辛い人の命は誰が尊んでくれるの？
誰も助けてくれない
甘えという暴力をふるい続ける身内
そんな時、自分は一人だってすごく思うよ
何故こんな辛い思いをしながらも生き続けなくちゃいけないの？
いつまで我慢してても何も変わらないよ
生きてるけど自分の意思はなくさなくちゃいけないの？

あたしは、今、生きる事に疲れてしまってる
昔は生きる事が楽しい時もあったし、今でも彼との時間だけは幸せを感じられる
けど、自分がしたい事はほとんど叶わないって思い知って
これからどうすればいいのか？
道が全然見えなくなってる

平等なんてない
わがままは本人にはわがままじゃない
本音
だから誰に遠慮する事もない
自分のために生きよう

2003年01月14日(火)

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■　憂鬱なお知らせを聞いた

また自分勝手に予定を決めて来た
配偶者、免許の更新のために来週火曜の夜に戻って来るんやて
水曜に書き換えに行って、夜はみんなで外食しようってメールが入ったらしい

変な所、真面目やからハガキに休日は混雑するから出来るだけ平日に来てくれってあるのを
そのまま受け取って、わざわざ休みを取って帰って来るんやて
別に、わざわざ休みを取らなくても、時間がかかっても日曜とかにすれば子供達とも遊べるのにね
そんな事はどうでもいいみたい
何よりも「早く書き換えを終わらせたい」みたい

ほんまに自分の事だけしか考えられへん人なんやなぁと思う

この前、過労で熱を出したのも、まさか自分が原因だとは死んでも思わないでしょう
あたしが声を大にして言ったとしても同じだと思う
話すのも顔を見るのも嫌だと、心から思ってるなんて考えもしない
だから今度みたいに自分の都合だけで日を決めて帰って来る

あ〜あ
せっかく体調も良くなって来たのに、またか・・・
でも、言いたいイライラを吐き出す事に決めたから、寝込むまでひどいストレスにはならないでしょう

しかし、つくづく配偶者の考え方がわからない
１年前の１月末に浮気発生
それが即あたしに伝わってる事にも気が付かないでのめり込んで行った
一ヶ月も経たないうちに肉体関係
あたしの精神が持たなくなって来たので３月に帰って来た時に全部話した
想像通り、素直に謝って手を切るとまで言った
浮気以外の配偶者への不満も言ったら
「これから直す」とはっきり宣言
あたしは、もう信じられなくなってたからその言葉を信用しなかった
それから約一年、配偶者の態度などを見て来たけど
宣言した事を忘れてるかのような言動・・・
ここ最近じゃ、何も無かったかのように言いたい放題、やりたい放題

おいおい　どこが反省してる人の態度なんや！！！？

叫びたくなってる
何でこうなって来たかも簡単に想像出来る
あたしがSEXも身体に触る事も近寄られることすら嫌がってるから
「そんなに俺の事嫌いなんか！それやったらもうええわ！」って
腹いせに、あたしに気も使わないって態度になってると思う
そう、まるでガキ
浮気の話し合いをした時は
「離婚されてもしょうがないのに・・・」
なんて殊勝な事言ってたのに、今じゃあたしをどれだけ傷付けたのかをわかろうともしてない
逆切れ状態に入りつつある感じかな

そうそう、「ピュアラブ�供廚療吉�先生がついに結婚をドタキャンしたのを見てうれしくなりました
あたしが出せなかった勇気やもんなぁ
またしても後悔しました
これからは、もっと勇気出して頑張らないとね
戦いの日々になっても後悔の日々よりずっといい

2003年01月13日(月)

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■　新しい道はどこ？

去年の今頃は、あたしはまだ配偶者の事を信じてた・・・と思う

配偶者はあたしが初めてちゃんとつきあった男で最初の男
つきあってそのまま結婚したから配偶者とのSEXしか知らなかった
選んでこの人って決めた感じじゃなく
声をかけてくれたのがこの人しかいなかったから
それまで、誰からも「つきあいたい」だの「好き」だの言われた事なかった
１度だけ言われそうな雰囲気の人がいたけど
その人は好みじゃなかったので、雰囲気でわかった時から遠ざけるようにして無事言われないまま付き合いがなくなった
あたしが好きになった人はいたけど、全部片思いで高校の時に好きになった人は本気で好きだったけど
どれだけあたしが気持ちを伝えても、受け入れるでもなく断るでもなくうやむやなままで
今思うと、彼はそのまま自然消滅を望んでたみたい
でも時間が過ぎるごとに気持ちは募って行って、彼の結婚ですごく傷ついた
立ち直るのに１年かかった
配偶者と知り合った頃は、二十歳も過ぎてて焦りがあったから
「ちょっと好みとは違うけど・・・」
って思いながらも付き合う事にした

つきあってみるとそれほど悪く無さそうだったし
あたしの事を好きだって言ってくれるし
「まぁいいかな」って・・・

つきあってしばらくしてから、知り合った時に一緒のグループにいた別の男の子も
あたしに声をかけようかと思ってくれてたって聞いて、すごく残念に思った
どちらかって言うと配偶者よりそっちの人の方が好みだったから
でも律儀に
「もう、こっちって決めたんだから」ってしょうがないと思う様にした
その男の子からも、何も言って来なかったしね

配偶者は人前じゃ愛想の良い明るい人に振舞う
父親が商売人で自分で会社を興して社長になったって人で
小さい頃から商売哲学と言うか帝王学なるものを叩き込まれて大きくなった・・・と本人は言っていた
だから商売のために（金儲けために）嫌な人ともすごく愛想良くしゃべる事が出来るらしい
でも、自己中な所もあった
それを強行に出して来ないから始末が悪いのよね
自分がこうしたいって思った事は最後の最後にはそうするように仕向ける
「なぁなぁ　あかんのぉ」なんて言いながら甘えてる風を装って無理を通す
最初は気がつかなかった
「しょうがないなぁ」って笑ってられたけど、段々
「こいつ・・・自分のしたい事はしつこくしつこく出来るまで言い続けるくせに
　あたしがしたい事で自分がしたくない事やったらすごくあっさり冷たく切り捨てるやん」
ってわかって来た
その不満を言うと、すぐすごく反省した風に謝るから次に期待を残してあたしがあきらめて終わり
でもね、その次はいつまで待っても無い事がやっとわかった
その場を穏便におさめるために、自分に厄介事が来ないように
口から出まかせの思いつきを言っただけで本気で言った通りにする気なんて全くない
計算でそうしてるんじゃなくて、自然に出る物らしい
自己回避
自分だけが可愛い

結婚話が本格的になって来た時
「この人しかいないやろうから、今結婚しておかないと一生独身のままかもしれない」
ってすごく不安だったから不満があるのに結婚を決めてしまった
この事は今、すごくすごく心から後悔してる
まさかこの人との結婚生活が独身のさみしさより辛い物だとは思いもよらなかった

そんないい加減に決めた結婚でも、配偶者の両親とのゴタゴタがあって
本気でやめようかと思った事があったけど
世間体やあたしの両親の事を考えてしまって我慢しようと決めた
これも無理だった
結婚してしまってから気がついたんやけど、配偶者はあの義父の実の息子
だったら今は義父とは違う性格でも歳いって来るとそっくりになるんじゃないの！
その事を本人に言った事がある
返事は（おそらく何の確証もなく）
「俺は親父のようにはならへん！」ときっぱり
その時はそれで終わったけど、疑問も残った
そして震災の頃から、その傾向が見え始めてきて
単身赴任になった２年前位からそっくりになって来た
本人にも「似て来てる」と言った事があるけど否定してた
正月に義父宅へ行った時に、確信して、もうダメだとはっきり思った


生きてるんやから間違う事もあるやろうけど
自分の大きな間違いには後悔し続けてる

どうして結婚してしまったのか

どうして妊娠する前に本気で別れなかったのか

どうして震災後、言いなりにこの土地へ戻ってしまったのか

どうして本当の自分の気持ちを隠そうなんてしたのか

あたしには自分の人生を犠牲にして生きる事は出来ないです

もっともっと後悔してたら新しい道が見えてくるだろうか？

2003年01月12日(日)

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■　これからは黙って苦しまない

昨日の日記にも書いたけど配偶者にいちいちむかつく事を黙ってるのを止めようかと思う

今までは
「どうせ言ってみたって右から左へ抜けて行って何も覚えてないんやから言うだけ無駄」
って思ってたし、言うともめるだろうから子供達の前でも喧嘩する事になるから黙ってたけど
こんなに心と体に負担が来るんならやめたいなと思う

子供達には「仲の良いお父さん・お母さん」が１番良いのはわかってるけど
無理しないと仲良く出来ないって言うか、寝込むほどのストレスを受けないと普通に出来ないのは
仲良くなんて無理って事
だったらいつも一緒に生活してるあたしが健康でいる事が子供達にもいい事だと思うから
配偶者と言い争い続けても黙るのはやめたいと思う
始めは悲しいだろうけど、あたしがどれだけ悲しくて辛い思いをしてるかが
そのうちわかってくれるかもしれない
わからなくても

お母さんはお父さんの事嫌いなんや

ってわかってくれたらいいよ

と、ここまで書いてゆうべの「アリー」を見て考え込んでしまった

依頼人とアリーの両方共、子供の頃、両親が喧嘩を始めると
見たくなくって自分の部屋に閉じこもって空想にふけってたとか
両親が離婚するんじゃないかと不安で恐かったって・・・
やっぱり子供達のためには喧嘩しない方がいいんだろうか？

あたしの場合、喧嘩しない→配偶者ととことん話し合いをする・・・のは無理ってわかった
→ならあたしが黙るしかない→また今回みたいにストレスがたまって具合が悪くなる→
寝込む事が多くなる、笑う事もなくなる

あたしにはどっちかの道しかない
子供達にとってあたしはどっちがいいんだろう？
あたしが子供だった頃、両親が喧嘩した事が何度かあった
やっぱり単純にそれを見るのは嫌だった
でもあたしが悲しむからと両親が無理して仲良くして生活を続けるのを見るほうがもっと嫌だと思う
これはあたしの想像だから、現実になったら違うかもしれないけど
今のあたしには自分の人生を大切にしたいって言う思いがある
これは自分が産んだ子供達に対しても同じ
〜だったら両親仲良く〜な〜んて気軽に言う声が聞こえてきそうやけど
どうしようもない事もあるって事もわからないと生きて行けないとも思う
自分のために母が何年も苦しみの中無理して具合悪くなってまで我慢してくれてたって
後になって知っても、何もお返しできる事ないやん

あ〜ぐちゃぐちゃ考えてもしょうがない
やっぱり黙らない事に決めた！

2003年01月10日(金)

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■　面倒はごめん、たとえ家族でも

年末年始の無理が祟ったのか配偶者が帰った翌日
急に具合が悪くなった

最近よく感じる疲れすぎた時の感じ
肩こりが異常にひどい
体がすごく重い
頭が痛い
吐き気と胃痛の繰り返し
そして発熱

おそらく過労・・・配偶者から解放されてほっとしたら
たまり続けてた疲れがどっと出たみたい

彼と電話で具合の悪い事を話しながら段々気持ちが高ぶって来て
「悔しい・・・あいつはのんびり正月休を過ごして
　好き放題して機嫌よくなって良いとこ取りして元気にしてる
　何であたしがあいつのために熱出してまで苦しい思いをしなあかんのよ！
　憎らしい！」
って吐き出してた

あたしが熱を出した日
娘が別件で配偶者にメールを入れた時にあたしが具合が悪い事も書いたらしい
夜遅くなってメールが来たけどだるかったのと
いつもの「自分の言いたい事だけ書くメール」やったからむかっとして返信しなかった
一日置いて寝てる時に、タイミング悪くメールが来た
今度は一応返事はしたけど、また「自分の言いたい事だけ書くメール」やったから
あきれた

去年の４月に高熱を出して１週間寝込んだ事がある
その時にほとんど様子を聞いてくる事もしなかった配偶者に文句を言った事がある
返事はお決まりのように
「気がつかんですまん　今度から気をつける」
・・・今思うと、まるで小学２年生の息子と同じ返事
で、今回は・・・？
娘がメールしなかったらあたしからは言うつもりはなかった
娘が「メールしてあげて」って書いたからメールが来た
その後は自発的なのかどうなのかわからないけど１通メール
電話は娘の携帯にもあたしのにもかかって来ない
本当に心配ではないらしい
娘へのメールに
「とうさんは何もしてあげられないから・・・」とあった
何か大変だったら仕事を放っても戻るつもりはないって事
離れてるのを幸いに厄介な事に関わらないで済むからね
面倒はごめん、たとえ家族でもって気持ちが見えるよ

あたしだったら本当に心配だったら電話で今、どんな状態なのかを知りたいと思う
遠く離れてても何か助けになりたいと思う
こう言う事全部、前に話ししたけど配偶者の考えとは合わないからから
忘れてしまったらしい
前の時に言った言い訳
「電話の方が（メールより）料金かかるやろ」
今回も同じ事を言ったらこの返事が返って来るだろう

あたしの具合より携帯の電話料金の方が心配なんや
・・・元カノとはチャラチャラ何万円も使ってたのに
もしかして自分がのんびり過ごしたからあたしものんびりしてたと思ってるのかな？
のんびりしてたのに具合悪くなるなんてなまけてる
なんて腹の底じゃ思ってるのかもしれない
思っててもはっきり言わない所があいつのずるい所
上辺だけでも優しく接しないと自分の好き放題出来る都合のいい人間が減るもんなぁ

しかし理不尽だと思う
何であいつのために体調が悪くならなくちゃいけないのか
これからは黙ってるのやめようか・・・
いちいち気に障る事を全部言ったらましだろうか？
あいつの機嫌より自分の身体の方を大切にしないと誰も助けてくれないから

2003年01月09日(木)

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■　ちょっとした親切心は無駄、無駄、無駄！

辛い１０日がやっと終わった
世間はみんな正月気分でのんびりしてる中、あたしだけがこんな辛いお正月だなんて・・・
って考え出すと落ち込むから無視したいと思う・・・けどキツイ

子供達は父親が赴任地へ帰る時すごく泣いてた
「やっぱり父親がいる方がいいんだ・・・」ってすごく複雑だった
子供達にはあたしの苦しい気持ちや辛い気持ちを見せないようにしてるつもりやから
あたしの気持ちなんてわからないよね
今のあたしの心境は、何かほんの些細な事がきっかけで爆発しそうな気がする
もし、そうなったら前は子供達は一緒にって思ってたけど、今は一人で消えるだろうって思う
子供達にはまだ「好きなお父さん」みたいだから
何も言わないで消えたら、みんな好き勝手に解釈するんだろうなぁ
・・・あたしが心を全部言ってみても同じかも

配偶者の免許の切り替えのお知らせのハガキが来てた
休みの最終日に行くって言ってながら
「一ヶ月前からやからこの日はまだあかん　また改めて帰って来な」
って言うから、ちょっと親切心を出して
「期間が短くなるけど事情を言えば書き換えしてくれると思う」って言ったら即座に
「いや、前やから受け付けてくれんやろう　『誕生日の一ヶ月前から〜』って書いてあるし
　一ヵ月後までいけるから、また行くわ」やて・・・
それならそうと最初からウダウダ騒ぐなよ
いつもそう
あたしの言う事を素直に聞かない
聞かないどころか、必ず反論する
強く否定しないからこっちもしょうがないとあきらめる
けど、いつまで経ってもどこまで行ってもその姿勢は変わらないってわかった

2003年01月06日(月)

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■　完全に逆効果

のんびり休みを満喫するのは、あんたの勝手であたしが何も言う事はないけど
あたしの仕事の邪魔になってるの位気がついてよね
あんたがリビングでいつまでも寝ころがってるから、あたしの仕事の一つが終わらない
テレビなら２階にもあるのに、何を考えてるのか
・・・まだまだあたしに甘えたいのか許してもらってSEXしたいのか
いつまでも近くにいる
何も話をしないんやったら近くにいないでよ！
息が詰まるよ・・・
完全に逆効果になってる事に気がついてないのかね・・・

はっきり言ってみてもすぐ忘れて同じ事を繰り返すからあきらめる

別の部屋に持って行って仕事してる
普通なら
「ここでしたらええやん」って場所を開けてくれる所やけど
何も言いません
別の部屋に持って行ったら気を悪くするやろうか？と考えたあたしがアホでした

暮れに義父宅へ新年の挨拶に行く相談を配偶者が次男さんと決めた後
「３日に親父の所行って４日に京都に行こか」と突然言った
今までお正月にあたしの実家に行こうなんて言った事ないのに
父が亡くなって母が一人になってさみしいだろうって気を使ってくれてるのかな？って思った
けど、その後その話は全く出ず、３日に義父宅へ行った
翌日行くのかどうかわからないまま、普通に起きて仕事してたらみんな、かなりゆっくり起きて来た
配偶者は全く出掛ける様子もなさそう
自分が思いつきで言った事はすっかり忘れてるみたい
この時も、母の事を気にかけてくれてるのかな？なんて思ったあたしがアホでした
ただ良い人だって事を見せたくて、行く気もないのに言ってみただけやったんや
そうそう、こう言う人
自分の言葉に責任なんてまったくない
息子と同じ

2003年01月04日(土)

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■■
■　爆発するかな？・・・もうすぐ

配偶者の実家へ年始のご挨拶に行って来た

出掛ける時間を直前になって言われた
・・・と言うより
「そろそろ行こか」
と言って来ただけ
一応用意はしてたけど東京に住む弟さん夫婦も帰ってるとかで急遽お土産を増やすよう言われた
配偶者本人は実家に帰るのに土産なんかいらんと言う人なので
気楽に「あいつも分も持っていこか」なんて笑いながら言う
あたふた用意するのはあたし

去年までのつもりで夕食は食べないで帰って来るつもりで行ったら
あたしと子供達以外の全員は夕食を一緒に食べるつもりだった
すぐ帰るつもりやったからそれほどの厚着をしないで行ったから帰るまで寒くて寒くて震えてた
そしてたばこで喉がすごく痛くなった

夕食を食べる事を知らされてなかったショックと寒さで具合が悪くなった事とかで食欲がなくなって
鍋やったんやけどほとんど食べなかった
配偶者はぼそぼそ何か言ってたけど言うだけで子供達にだけ取ってやってた
他の人達は自分たちの家族の事で精一杯であたしが食べてないのを気にかける余裕も無いみたいだった

お酒が入ったのと息子達全部が集まったうれしさとで義父は好き放題喋り捲ってた

調子に乗ってしゃべり続けてて家に帰ったのが９時半
ただでさえ配偶者が帰ってから子供達の寝る時間が遅いのに余計に遅くなった
配偶者は自分が親だと言う事の自覚がないのか、風邪ひいてる子供達に早く寝るようには言わない
だから、ずっとずっと風邪が治らない

あたしがお風呂からあがったらみんな寝てた
何だか割に合わないと言うかやりきれない思いがしたけど
仕事だと、特別手当の出る仕事だと思い直して耐えた
・・・でも気がゆるむと涙がこぼれる
いつか爆発しそうな気もする

不思議な事に、誰一人としてあたしの父が亡くなった話をしなかった
上辺だけでも
「大変やったなぁ」とか、言ってくれるって思ってた
甘いのかな？
言わないのが常識？

体の調子が、また悪化した気がする
頭が痛い
胃が痛い
肩がひどくこる
体がだるい

こんな人たちと縁を切りたい
一人になりたい

2003年01月03日(金)

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■■
■　朝から晩までストレスだらけ

心配してた通り、年末年始とストレスがたまり続けてる
今週始めあたりから色々薬を飲んでる
頭痛が毎日するので鎮痛剤、胃が痛かったり吐き気がしたりで胃腸薬
この所風邪も治りきってないけど風邪薬は飲むと眠くなるから仕事がこなせないので飲んでない

毎日、リビングに布団を敷いて寝てる
自分の布団じゃないのと寒いからはんてんを着たまま寝てるからか日ごとに筋肉痛が増えてる
肩こりもひどくなってきた

配偶者との溝を感じてから色んな事に違和感を感じて来たけど
この年末年始は何から何までほとんどの事が気に障る

声が大きいのは以前からだったけどあたしがしゃべらないからかやたらしゃべり続ける
それがすごく苦痛！
これも以前から何度か注意したけど、その度に
「これが地声やからしょうがない」と開き直って改めようと言う気は全くない
なので外出してる時に周りに迷惑をかける時は言うけど、家の中ではほとんど我慢するようにしてる
配偶者一人でもうるさくてたまらないのに、そっくりな性格の息子が輪をかけてうるさい
同じ様に声が大きいし絶えずべらべらしゃべってるし子供やからか声が高くて頭に響いてくる
そのうるさい声の中に一日中いるとイライラがおさまらない

配偶者がこっちに来て１週間近くやけど
つくずく義父にそっくりになってるなぁと思った

「何がそんなに気に入らんねん」
と聞いて来た
「あたしが今まで言って来た事全部聞いてないで自分勝手にしかしてないあんた全部！」
こう思ったけど、どうぜ言ってみてもわかろうとしないやろうし話し合う事もしないやろうから
適当に返事して終わらせた
この人って自分のどこかが悪いのか？なんて考えないのか？

相変わらず自分の意見を押し通そうとする
夕食にお好み焼きをする事になって（本人は別の物が良かったらしいけど子供達に押されてしぶしぶ）
モダン焼きにするのに何故か急にうどんも入れようと言い出した
でも娘に強く反対されて口では「ほな、そばだけにするわ」と言いながら
ちゃんとうどん玉も買ってて黙って入れて作ってた
平気なちょっと得意そうな顔して
「やっぱりうどんも入れてみてん　どや、おいしいやろ」と・・・
美味しくなかった・・・
何を思ったのか具材も先に焼いてから上に乗せて焼いてたからやたら固かった
あたしが好きじゃないって言った焼いた卵の上に乗せるのも
忘れた顔してうれしそうに何枚も焼いてた
「自分はなんてえらいんや！休みやのに夕食を作ってやって
　こんないい夫はいないやろう」
って思ってるのがありありとわかる

元カノと浮気中に元カノから
「カラオケで歌ってぇ」とお願いされてCDまで送られたらしい曲を
携帯のメールの着信音にしてみた
はっきり言って嫌がらせです
でも想像してたとおり、気がついてないみたい
それどころか鼻歌まで歌ってたりする・・・
気がついてるのかもしれない
だから用もないのにダラダラリビングでいつまでもテレビを見ててあたしの仕事や自由時間の邪魔をしてるのかもしれない

明日は憂鬱な義父宅へ年始のご挨拶
体が冷えて持病が出ない事を願います

ストレスがたまりすぎてるのか、ふっとした瞬間に涙がこぼれるようになった
後しばらくの辛抱・・・

2003年01月02日(木)
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