LIVE出演時間が決まりました。

18：05〜18：30です。

お暇でしたら、ぜひ来てみて下さい☆
お待ちしてます!!



にしても、休み欲しい。
歌の練習したい。
寝たい。
風邪を治したい。

あぁ、明日で今年も終わると言うのにそんな気が全くしないですよ。
何なんだ？

本日はLUNA SEAの解散日です。

もう、何年？
早いですね。。。

未だに解散LIVEのビデオをまともに見れません。（爆）

彼らと会えたから、私は生きています。
だから、本当に心から感謝しています。
心から、憧れています。

彼らのように格好よくありたい。

様々な辛い決断をしないといけない状況にいます。
でも、どんな結果に為ろうと格好よくいたいと思います。

SLAVEとして。
LUNA SEAのメンバーに恥ずかしくない生き方をしていきたい。

何もしてないから、駄目なんだよ。

良い方向にしようとしていないから、駄目なんだよ。

だから、負わなくてもよい傷を負うことに為ったんだよ。
そんなことは、解っているんだけどね。。。

来年は大変な予感。
色々なことを決断しないといけなそう。

だから、残り少ない今年を楽しんでおこう。
まぁ、毎日仕事ですけど（笑）

どんどん、自分が壊れていく。

薬のせいもあるけど、何時も意識ははっきりして無い。
ぼや〜と浮遊感の中を漂う。

空気にすら溺れる。
息をしようとすると、過呼吸に為る。
世界が歪んでいるから、酔ってしまい気持ち悪い。

いきなり泣いて。
いきなり笑う。
いきなり怒って。
いきなり無表情に為る。

ぼーと焦点の合わないままどこぞを見つめ。
ぼろぼろと泪を零している。

悩みも苦しみもある。
でも、言えない。

そのせいで、どんどん壊れていく。

私の人生、何だろう？

早く終わらないかな。。。

一人の人間に狂わされたよ。
こんな人生のイベント要らないよ。
欲しく無かったよ。

この傷抱えたまま、生きるのか。。。

死んだほうがマシだよ。

ホント、何なの。

何だろう。
私、何したの？

スッゲー、ガンダム（初期）が見てぇ〜。。。

藤宮です。
来年、LIVEに出ます。
チケット予約受付中です！
宜しくお願いいたします♪

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こっこセッションライブ

2007年01月20日土曜日

OPEN　17：00
START　17：30

dress TOKYO　秋葉原

チケット　￥1.500−　　

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藤宮は『がじゅまる』ってBANDで歌います。
今回のLIVEはmixiのコミュニティで集まった人たちでやってしまおう!!というLIVEです。
そして、名前どおり「CoccoONLY」のセッションLIVEなのです。

ご興味ある方はまずは足跡下さい。
ご連絡させていただきます。

宜しくお願いいたします!!

たまに、正気に戻った瞬間。

とある人に物凄い殺意を持ってる自分がいる。

普段は薬と鬱とかでぼけているのだけどね。
正気に戻った瞬間の自分が怖いと、本気でこの前思った。

薬って凄いわ。
脳みそ弄ってるだけあるわ。

感心だよ。

でも、ある意味そんな「薬」も怖いと思う。

今日は元Ｘjapanのギタリストhide兄の誕生日です!!

凄く格好よくて、今でも憧れのお人です。

亡くなったときは、信じられなかった。
信じたくなかった。
今でも、信じたくない。

でも、やっとその事実を受け入れ始めました。
何年かかってんだ（苦笑）
98年5月だから、約8年か・・・。

今でも、hide兄と私が反対だったら良かったのにと思います。
生きていて欲しかった。

私は日常をやり過ごすことで精一杯。
そんな下らない生き方をしています。

4年前。
病気が悪化し、仕事を辞めました。
心の病でした。
病院に行き、病名を言われた時。
信じたくなかった。
途方に暮れました。
泪が溢れ出しました。

今でも、正直、信じたくないし、受け止められてないです。
でも、認めるしかないということも理解はしています。
葛藤の毎日です。

そんなある日「本当にやりたいこと。好きなことをやると良いですよ？」
と担当医から言われました。

その瞬間に「歌いたい」と頭に浮かびました。

だから、歌を始めました。
今の私は「歌」が救いです。
歌うことで、何とか生きています。

だから、歌うために仕事をしてます。
歌うために生きています。
歌うためなら何だってする。

なのに、気がついたらバイトが最優先になっている。
心は歌いたいのに、仕事ばかりしている。

「何をしているのだろう。。。」

そんな想いが過ぎります。

最近、よく解らないです。
何がしたいのか、解らなくなってきた。

でもね？
歌いたいの。
音楽に抱かれていたい。

9月に音楽家と出会いました。
刺激を沢山貰ってます。
傷つけられもしてます。
でも、その人といると私は幸せなんです。

夢にまで見た、音楽に囲まれた環境にいられるし。
歌への道を示してくれるし。
寂しさを埋めてくれる。

リスクは大きい。
自分の責任も大きい。
一緒に居るのは危険だということも理解している。

でも、私は歌いたい。
歌えればそれで構わない。

hide兄みたいな魅力は、残念ながら私は持ってません。
でもね？
hide兄みたく音楽を人を愛することは出来ると思うのです。

それを、歌を通して伝えられたら最高だと思う。

病気は悪化していて、どうしようもない。
しかも、心だから周りに理解してもらえないことが多い。
自分の意思では、何とも出来ないなんてことは解ってもらえない。

だから、私が頑張るしかない。

歌い続けるため。

大丈夫。
頑張れる。

ボロボロなんだけどね（苦笑）
何とかなるさ♪

ね？hide兄？

病院で、「忘れることも大切なことです。」と言われました。

最近、記憶が消えます。
昔もありました。

凄いストレスや、どうしても受け入れたくないことがあるとその部分が無くなります。

家を出て、次の瞬間には帰宅している。

そんな感じ。

今日は、用事があってとある男性の家に行きました。
前回、お邪魔した際にココでの記憶が無くなってました。
頑張って、2日後くらいに映像は出てこないけど、何をしたかだけ思い出せはしました。
それで、記憶が無い理由を理解しました。
だから、忘れたままにしてあります。
完全に思い出したら死ぬ。

だから、ドキドキで行ってきたのですが・・・

今日はとても穏やかに過ごしました。
この殿方の部屋は、とても暖かく居心地が良いのです。
何時も、気がつくと寝ている私が居ます。
今日も、ウトウトしてました。

記憶がなくなった理由は、認めたくない事実があったから。
それで、頭が更に可笑しくなって、笑いと泪だけの日々を過ごしたのだけど、何故かこの人と居ると落ち着く。

多分、何だかんだ言っても、病気の私をそのまま認めてくれているからなのかもしれない。変なこと言っても、変わらずに接してくれるからかもしれない。私が距離を取るのが苦手な分、この人が距離を取ってくれているからかもしれない。

リスクは大きい。
記憶を消してしまうぐらいの屈辱を受けた。
それは事実です。

でも、私はこの人を嫌いにはなれない。
放っておけない。
何故かは解らないけど。

今日で取敢えずは個人で会う予定はなくなりました。
後は、LIVE会場で会うだけです。（LIVE関係者なのです）
それ以降は未定です。

未来の私はこの人と一緒に居るのでしょうか？

ちょっと事故みたいなのにあって、自分責めて、凹んで、葵ちゃんに迷惑掛けて、今は落ち着いてます。

悲劇のヒロインは嫌いだから、辞めた。

でも、壊れているのは…認めたくないが確かなんだよね（苦笑）
記憶は無くなるし。無意識のまま行動してる時あるし。泣いてるし。
笑ってるし。鬱は酷いし。躁も酷い。

頭は完全にイカレテル。

迷惑は掛けたくない。
だから、精一杯。頑張っている。精一杯。気をつけている。
でも、自分ではコントロールできない部分がある。
そういう病気だから、どうしようもない。

けれど、理解はされない。
一般的には、理解されない。
それが当たり前。

「迷惑掛けたくないなら、気をつければよいじゃん？」

って、簡単に言われる。
説明しても、解ってもらえず「甘え」と取られる。
仕方が無いこと。

最近、素直になって頼れる人と出会えたと思いました。
でも、違った。
この人の前でも、素直にはなってはいけないらしい。
病気の私を出してはいけないらしい。

だから、もう、人前では素直になんかならない。
本当の気持ち・感情は封印して、笑ってやり過ごす。

今までもそうだった。
何も変わらない。

私、空っぽだよ。
だから、傷ついたりなんかしない。

だから、大丈夫。

最近、また、記憶が無くなる様になった。

終わったと思った。

今日この頃。