ざわついて、落ち着きが無いです。

寝起き、最悪。
流石、鬱だよ。
起きた瞬間から、どん底に堕としてくれます。

今日、レッスンでとあるものに使う音源を作ります。
ドキドキです。


とある人に逢いたいと、心が騒いでます。

穏やかな時間が過ごしたい。
その一心。
大好きな音楽について語り、美味しいお茶を飲む。
そんな時間を過ごしたい。

笑顔が見たい。

その人は、無条件で安心させてくれる。
そんな存在なのです。
だから、頼りにしている人は多いみたいです。

だから、個人でお仕事出来るのでしょうね？

私には無理だ。
歌でお仕事していくなら、この性格から変えないといけないかもですね。。。

心がざわついて、空気に溺れます。
最近、皆が知らないところで倒れすぎ。
本当に、落ち着かないと。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


レッスンで音源を作ってきました。
ＬＩＶＥ後、初めての録音だったのですが・・・

やって吃驚!!

人が違う。。。

親に聞かせたら「これ、先生?」

違います。
先生はこんなに下手じゃありません。

でも、そう思っちゃうぐらい上達してるって事なんですよ。
いや〜。。。
驚いた。

ＬＩＶＥに出て、確実に上手くなった。

ＬＩＶＥで「あ。私、成長したかも。」って感じたのは錯覚じゃなかった。

もっと、もっと、もっと。
上手くなるため、頑張らないと。

取敢えず、音源は出来たので少し落ち着いた。

あとはコレを相手に渡して、返事待ち。

あぁ〜ドキドキする。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タスケテ。。。

葵ちゃんの知り合いの人のJAZZLIVEに行ってきました。
とてもよい音で、心地よくて、癒されてきました。

が、

藤宮に個人的に衝撃的なことが起こり、半分パニック起こしてました。

折角のJAZZが。。。

でも、楽しかったですよ♪

葵ちゃん、誘ってくれて有難う。

LIVEの感想をmixiで探すと、相方さんを褒めるものばかり。
嬉しいです。でも、自分は印象に残れなかったのかと情けなくなる。

LIVEって、お客様に何かを伝えてこそだと思うのです。
なのに、出来ていなかったって事ですよね。

そう思うと、凹み続けです。

外見も技術も何もかも、正直、自信なんかありません。
相方さんと並ぶと、何時も卑屈になっていました。

だって、彼女は可愛いし、技術も持っているから。
そして、何よりも素直だから。

卑屈な私に今、止めが刺しまくられています。

日常でも、mixiでも。

薬を軽いものだけにしています。
全然効きません。

凹み続け、死にたくて仕方が無い。
歌を続けたいのに、歌う自信までも無くなってきてます。

助けて下さい。

普段は明るくしてます。
次回のLIVEも出るといってます。

でも、また、惨めな思いをするのかと思うと辛いです。

LIVEは楽しいです。
歌が生きる道だとすら感じてる。
それは、本心。

でも、自己満足じゃ意味が無いのです。

不安です。
周りばかり褒められている現状が、「お前は辞めろよ」と言っている気がしてなりません。

被害妄想だって解ってます。
でも、駄目なんです。
止まらないのです。





いっそ、消えてしまいたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死にそう。。。

歌に恋しました。
完全に恋をしました。

レッスンで色んなお話を先生にしてもらいました。

それを聞いて、余計に恋に堕ちました。

嬉しくて泣きそうだった。
とある人に抱きつきたい気分になった。

凹んだ気持ちが、一気に上がりました。

明日からまた無愛想な私かもしれない。
死にたがり屋が出ているかもしれない。

でも、

歌がある限り、生きていけると思った。

ＬＩＶＥを乗り切るために、薬は強いものを出してもらっていました。
でも、昨日の通院日にその分を減らしてもらってきました。

それから1日しかたっていません。

すでにマイナス思考。
危険です。

死にたがり屋と寂しがり屋が出て来てます。

頭・・・イカレテルや。

やっぱり。

消えちゃいそうだ。

薬って、こんなにも影響を与えるのですね。
怖いですね。

でも、今の私には必要だった様です。。。

薬に頼らないで良くなりたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

逢いたい人へ

放ったらかしで構いません。
隣にいさせて下さいませんか？
彼方といると何故か安心できるから。

駄目ですか？

ライヴは成功に終わりました。
有難うございました。

凄く気持ち良かったです。
凄く楽しかったです。

歌うことが一番楽しいと確信しました。

舞台の上よりも、制作やってるよりも、子どもの世話をしているよりも、何よりも、比べ物にならないくらい「歌が好き」だって思い知らされました。

音は外しました。
見せ方も下手でした。
ＭＣもグダグダ。
歌なんて下手くその境地。

反省点は山ほどあって、悔しくて悔しくて、帰り道1人泣いてました。

でもね？好きなんだよ。
辞めれないと思ったの。
歌だけは辞められない。

ＢＡＮＤって良いなとも思った。

支えてくれるから、ステージで怖くないの。
間違えても、怖くないの。
あと、メンバーがいる分楽しさも増えている気がした。

ＬＩＶＥって気持ちが良い。
お客さんとの一体感が堪らない!!

今回、「初めまして」ばかりで集まっていたので不安でした。
しかも、リーダーやる事になったし。

『は？』

と色んなことにキレては「落ち着け自分」と言い聞かせの繰り返し。

『馬鹿にされてなるものか』

と練習しまくり。

でもさ、所詮は僕なので、リーダー、ちゃんと出来なかった。
支えてもらってばかり。
情けない。

歌も下手なまま。
勿論、当初よりは良くなったけど。それでも限界があった。

心底「上手くなりたい!!」って思った。

だって、下手くその中の1人と思われたくなかった。
褒めるなら、歌を褒められたい。
何かを感じてもらえる歌を歌いたいんだ。

何だよ？アレは。

へな猪口もいいとこ。

下手すぎなんだよ!!自分。

悔しい。

結局、何一つまともに出来てはいなかった。

認められることもある。

でも、反省点だらけだ。

頑張らないと。
倒れても。
頑張らないと。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ＬＩＶＥに元彼さんが来てました。
最後まで居ました。
苦しかった。

ＬＩＶＥを見て貰ったのは嬉しい。
でも、私が終わったら早く帰って欲しかった。

なのに、出演者といつ間にか仲良くなって、最後までいた。
気が気じゃなかった。

苦しかった。
辛かった。
頭が可笑しくなるかと思った。
空気に溺れかけた。

やっぱ、まだ駄目だ。

怖い。

色んなことが思い出されて、頭が可笑しくなる。

何で、いるの？
何で、気づかないの？

早く帰れよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日、主催の家にチケットのバックを受け取りに行きました。
色々個人的な話もしている人なので、ＬＩＶＥ終わってから凄く会いたい人でした。

でも、「会いたい」なんて言えるわけが無い。
忙しい人だし、迷惑になるだろうから。
それに、依存したくない。
そんな関係にはなりたくないから。
ちゃんと1：1で居たいから。
依存はしたくない。
しちゃいけない。

あと、素直じゃ無いからなんだけど。

で、来週の予定が今日に変更になり行ってきました。
想いが通じたかと思ったよ。

会ったら、元彼さんのこととか聞いてもらいたかったのですよ。
でも、話せなかった。
話して、どうするって思っちゃった。
（来ていた事は話したけど。）

慰めて欲しかった。

でも、それを彼に求めるのは間違っている。
それこそ依存だから。
だから、何も話せなかった。

誰に話せばよいのかな？

ぎゅぅって抱きしめてくれる人は誰ですか？
頭を優しく撫でてくれる人は何処ですか？

帰りたくなかった。
一緒に居るだけでも良かった。

でも、居ても結局。話を聞いて僕は無愛想に返答。

可愛くないな。

死んでしまえって感じだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これから、どうしたら良いのだろう。。。

すべてに於いて解らない。
歌も何処に向かってやるか解らない。
元彼さんとの関係も解らない。
他の人との付き合い方も解らない。

疲れた。
許されるなら、「頑張ったね？」って慰めて欲しい。
ボロボロに泣かせて欲しい。

でも、それすら許されない。

解ってる。

頑張るよ。
頑張ればよいのだろ？
死ぬまで頑張るよ。

藤宮出演のLIVEは本日です。

がじゅまるは１８時ごろ出演予定。

当日券あります!!

dressTOKYO秋葉原
１７：００OPENです。
チケットは1.500えん＋１ドリンクです。

昭和通口から出て、神田川に向かいます。
和泉橋を渡って、デイリーヤマザキが見えたら曲がります。
しばらく行くとある・・・みたい。

私も地図でしか知りません。
迷わないように気をつけてくださいね!!

宜しくお願いします!!

藤宮のライヴは、今週土曜日２０日　17：30〜ですよ。

秋葉原　dress TOKYOです。

チケットは１５００円＋１ドリンクです。

藤宮は『がじゅまる』ってバンドで18：05〜18：40の出番です。

皆来て下さいね!!お待ちしております♪

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こっこセッションライヴ

２００７.０１．２０．(土）

OPEN: １７：００
START:１７:３０

dress TOKYO 秋葉原
JR秋葉原駅　昭和通口徒歩３分

藤宮らいあの『がじゅまる』は１８：０５〜（予定）

チケット予約受付中!!
お名前・枚数をご連絡下さい。
詳しくは足跡板で。

宜しくお願いします!!

この、暗闇の出口は何処にあるのでしょう。
この、苦しみの出口は何処にあるのでしょう。

僕は、辛いです。
生きていることが辛いです。
でも、幸せなんだって思います。

家族がいます。
友人がいます。
大好きな歌を歌えます。

幸せだと思います。

でも、頭を掻き毟りたくなるくらい苦しい。
でも、奇声を上げてしまうくらい悲しい。
でも、空気に溺れるくらい辛い。

何のでしょう。

早く、この苦しみの出口を見つけたい。

薬で誤魔化すのはもううんざり。
出口を下さい。

薬でかなり楽になってます。
直接、脳みそ弄くって誤魔化しているだけある。

でも、そんなの限界があるから。

健康になりたい。

死んでしまうか、健康になりたい。

出口を下さい。

薬が増えて、悲しいのは親もだけど、僕もなんだよ。

あぁ、辞めるって言っても辞めれないしな。
結局、妥協の毎日を繰り返し（嘲笑）
そんなモンだよね。

だって、私だもん。

でも、出口があるなら見つけたい。

両親共に僕の病気について、詳しく知りません。

だから、ちょっとしたズレから誤解が出てます。

難しいです。

薬を増やしてもらいました。
これは、普段の生活がキツく疲れが出ているために心が弱くなってしまったので、この状態では大勢と関わる場所に出るのは辛いから増やしてもらいました。ＬＩＶＥを耐えられるためです。

べつに、歌が重荷になったためではありません。

でも、両親の中では「歌が重荷になっているために増えた」となっています。

違うと説明しても、基本的な考えが違っているため通じません。

「早く治って欲しい」
その想いのみなのです。
解るけど、焦らせないで欲しい。
ゆっくり治しているのだから、頑張っている私を認めて欲しい。

でも、誤解は無くならないです。

そのためにゴタゴタして嫌な思いをするのなら、薬は辞めようと思います。
どうせなら、病院も辞めようかと思います。

辛くても、私が元気なフリをしとうせば万事解決なのでしょう？
だったら、それもありかなって思います。

疲れたもん。

人生に不器用です。

取敢えず、休みが欲しい。

人と関わらないでよい時間が欲しい。

一人でいたい。

人の声が雑音にしか聞こえない。

頭痛が酷い。

世界が歪む。

そんな毎日を過ごしてます。
でも、頑張るしか出来ないから、健康な振りして働いてます。生活してます。

でも、今日、葵ちゃんといたときは嫌悪感は無かった。
自然だった。
有難いです。
葵ちゃんと出会っていて良かった。
でも、有難うを伝えられない。

ここでも、不器用な僕。

今度はちゃんと伝えようと思います。

葵ちゃん、有難う。
貴女がいてくれて僕は幸せです。

年末から訳の解らない時間を過ごしてます。
今日が何日かすら理解してないです。
単に忙しいだけです。

で、疲労困憊のところに心を乱す情報が入って頭がイカレて５日に店で倒れた（笑）
過呼吸だったのですけどね。
車椅子で店から裏に運ばれた。
もう少しで救急車呼ばれるところだった。

つうか、過呼吸の人間を起こして運ばないで下さい。
凄く苦しいし、辛いです。
軽い発作だったのに、変に辛かったよ（苦笑）

まぁ、根性で復活してそのあと仕事してたけど。
翌日も仕事してたし。
つうか、明日も仕事だし。

頑張るしかないじゃん？

弱音を吐いても、何も変わらないし。
辛いって訴えても、何も変わらないし。
だったら、何も言わずに頑張るしか無いじゃん？

頑張ることだけが認めてもらえるなら、頑張るしかないじゃん。

以前。とある人に「そうやって、一人で溜め込んでバカか！」ってこつかれたけど、溜め込むことしか出来ないのだから仕方がない。
でもね？そうやって、こつかれたときさ？凄く嬉しかったのだよね。

皆、私を鉄人のように見ていて何をしても「辛くない」って思っているのですよね？だから、ちゃんと私を見てもらえた気がして、嬉しかったんですよ。その人、頭を撫でてもくれたし。本当に嬉しかった。

でも、その人とは滅多に会えないし、今年は関わりあるのかすら解らない。
だから、頑張るしかないじゃん（笑）

弱音とか吐いてる場合じゃないでしょ？
頑張るしかないのだよ。

鉄人って思われているなら、鉄人になってやるよ。

黙々と頑張ることが、私の使命。
そう思うことにした。

希望なんて諦めるさ。

私には高価すぎたみたいだ。

今年はLIVEに出ます。
OPアクトで10分と短いですが舞台に立ちます。
沖縄に旅行に行きます。

今のところ、これだけ決まっています。

だから、3月までの生活をしている自分を想像することが出来るのです。

でもね？
その後のイメージが全く浮かばないのです。
想像してみようと試してみても、真っ黒な世界が果てしなく広がるだけ。

今年の私は、どうなっていくのでしょう？

取敢えず、漠然と。突然と。「仕事、しばらく休もう。」と思いついたので、3月になって落ち着いたら長期休暇を取ろうかとは思っています。

土日だけは出勤するか、完全に休みにするかは精神科の先生と相談したり、両親と相談したりして、じっくり考えようと思います。


歌も、このままプロを目指すか、趣味に終わらせるか、完全に辞めるか、じっくり考えて決めないと。

何か、飽和状態。
すべてが漠然としています。

心が悲鳴を上げ過ぎて、声を枯らした感じ。

何か、さりげない愛情を下さい。
安定した優しさを下さい。
ささやかな安息を下さい。

幸せを感じられる正常な心に戻してください。

取敢えずは、生き続けることから始めます。

あけましておめでとうございます。

今年も、病んだ日記をお送りしますが、宜しくお願い致します。

今年1年、皆様が幸せでありますように。

藤宮らいあ