２０１０年
ありがとう

なんやかんや言っても
最後は無事に年を越す事が
出来そうだ。

前向きな気持ちになっている自分を
感じる事が出来る。

昨日
らいさん、純子さんに言われた
言葉
とても心に響いた。

来年の糧として生きて行こうと思う。

今年１年の日記を
ざっと目を通して読んでみたりなんかしちゃったが
さぁ次行こう！という感じだ。

早く中耳炎が治りますように！


////////////////////////////////////////////////////


今日は
福島の実家に帰っていた藤原さんと
ヨシタロウとシュウヘイを迎えに
大宮駅に向った。

かなり早めに着いた。
２時間ぐらい早く着いた。

大宮
おじいちゃん、おばあちゃんの家が大宮だった。
幼い頃、毎年、夏と正月に来ていた。
まだ大宮には新幹線が通っていなかった。

今、
大宮のおじいちゃん、おばあちゃん家はどうなっているんだろうと
急に見に行きたくなり。
オフクロに大宮駅からおじいちゃん、おばあちゃん家への行き方を
電話で聞いて
西口からバスに乗って三橋1丁目というバス停に向った。

幼い頃よく来ていた風景がよみがえって来た。
三橋１丁目のバス停を２５年ぶりに降りた。
そして大宮のおじいちゃん、おばあちゃん家の跡地に向った。

確実に覚えている曲がり角。
路地。
あの頃のオレ
あの頃の風景
おじいちゃん、おばあちゃんの声、顔、
アネキ、母ちゃん、父ちゃん、オネコちゃん、平山のおじさん
チカちゃん、ケイちゃん、みんなの姿が浮かんだ。

路地ではあの頃のオレと同じぐらいの
小学生数人が遊んでいた。

あの頃のオレの姿がそこに見えた。
とても感慨深くなった。

あの頃のオレや皆に会えた気がした。
とっても元気をもらった。

来て良かった。
本当に良かった。


／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／


pm４：２０

大宮駅
東北新幹線プラットホーム

5日ぶりに会う
藤原さんヨシタロウ、シュウヘイ

プラットホームで
はしゃぐヨシタロウ、シュウヘイ
ニコニコしてる藤原さん。

さぁ、始めようか！

またここから！

バイバイ２０１０

ヨロシク２０１１ !

立っていたんですけど、
立ったまま来ちゃいました。

まだ間に合う時間だったので
引き返すことが出来ました。


白と赤の模様の紙袋の中に
ポトスという観葉植物を
植木鉢付きで入れた状態で
手にもっていたのですが
気がついた時には手に持っていなかったです。

どこでどう落としてしまったのか
置き忘れてしまったのか

大事に育てられた観葉植物の分身を頂いて
僕も家で大切に育てようと思い
手にもって帰って来た途中の出来事です。
高尾について正気に戻った時は
すでに無くなっていました。

とっても悲しいです。

JRの忘れ物問い合わせセンターに連絡しても
未だ、そういった物は見つかっていないようです。

どこでどう
紛失してしまったんだろう。

なんとかして見つけ出したい気持ちで
いっぱいです。

中耳炎はまだ治っておらず
化膿止めの薬や痛み止めの薬を飲んでいる状態で
お酒を呑んでいると
酔いが半端無くグルングルンまわり
心臓の鼓動が耳の中でドックンドックンしているのが
聞こえ、しまいには段々痛くなって来て
なんかとても嫌な感じです。
早く治って欲しいです。

とにもかくにも
無くしてしまったポトス
今ごろ
一体全体どこにあるのだろう。

見つかって欲しいです。
お願いです。

見つかって欲しいです。

大切に育てるますので

見つかって欲しいです。

いつでも思いたったら
すぐ書けるように
お気に入りの素早いボールペンと
ノートを常にそばに置いておこう。

トイレとか
居間とか
台所とか
玄関とか
机の横とか
電車に乗っているとき
街を歩いている時の
内ポケットとかに

置いておこう

仕事が早く終わった
腹減ったし
ちょっと飲みたいし
仕事場の近くで夕食でも食べながら
ルービー１杯飲もうかと思ったが
地元で気になっている店があって
そこはうまいに違いないと思って
そこに行こうと思って

その
気になっている店に
行った

良かった

うまかった

風邪の菌が左耳に浸透し
中耳炎になってしまった

痛み止めで痛みはおさまったが
耳栓をしているような感覚で
何かつまっているようでもあり
あまり音が良く聞こえない状態

おまけに鼻もつまっているから
自分のしゃべった声が
顔の中で反響しているようで
なんだか変な感じ

外に出ている自分の声が
どれくらいの大きさなのか
把握出来ない感じがある

モワ〜ンとしていて
漂っているようで
変な感じではあるのだが
嫌な感じではない

中耳炎の痛さは
ちょっと嫌な感じだった

早く治る事を期待しよう

左耳が非常に痛い

しゃべる事が苦痛なくらい痛い

とっても痛い

熱は下がったのに

とってもとっても痛い

熱が下がらない

ベランダには
サンタさんからのプレゼントが
置かれていた

目をまん丸くして
ビックリしている
ヨシタロウの顔と
ビックリした声
シュウヘイの喜んでいる笑顔
聴きながら観ながら

オレは立ち上がれず
良かったな
プレゼントよかったなと
思いながら
ずっと寝ていた

熱が３８．５度から下がらない

不機嫌になって
ヨシタロウ
シュウヘイに

うるさい！

って言ってしまった

クリスマスイブの日
お父チャンが家に居て
子供達にとっては嬉しい日なのに

もっと知りたい
知らない事があるある
アナタの事
知らない時期があった
離れていた時期があった
戻って来たよ
やっぱりここに戻って来たよ

情けない奴だと
思われたんだろうな
弱っていた時に
口から漏れてしまったよ
言いたかったんだ
わかってくれよ
言わなければ良かった
簡単に
人に

今変わる時
人に言われて気付く
自分が思っている以上に
周りの人
自分の事
見てくれている

自分らしさ
もうわかっている
たぶん
これなんだろう

恥ずかしがらずに
それを突き通せばいいような気がする

唯一の自分なのだから恥ずかしがらずに

自分らしさ
ハンマーで
ぶっ壊して
ぶっ壊して
また出て来たよ

どこかで見たことあるような
でも初めて会ったような

駅の下で高尾行きの最終電車のアナウンスが聞こえてました。
切符を買う時間もなく改札を蹴飛ばして階段を猛烈に走って
ギターケース抱えて最終電車に飛び乗りました。
ちゃんと西国分寺に着いたら改札を蹴飛ばした償いで
ちゃんと電車賃を払おうと思っています。

今日はありがとうございました！

ノートが新しくなると
その度ごとに気分が一新する
すぐにまた新鮮さは無くなるんだけど
毎回ノートが変わるごとに
変われるのは良い

どこかネジがはずれていて、
壊れていて、破滅型だけど、
自分を表現出来る所があり、
自分を解き放ち、
言葉で言えない感情を
ゆで卵の殻と白身の間の膜のように
バランスを保って形作っている。

素直で、天の邪鬼で、
自分の感受性を自分で守ってる破滅型エンジンを
搭載しているんだから、
これから楽しい事が沢山待ち構えてる。

身を削って、身を捨てて、やっているのか。一人じゃ出来ないんだ。こんな時、助けを求めるんだ。助けを求める相手のモチベーションが低ければなおさら孤独になるんだ。オレとおんなじように苦しんでくれる人の心が欲しくなるんだ。身勝手な事を求めるんだ。ホントの仲間はどこにいるんだ。だけど、これだけはいえるんだ。確かにここにいるんだ。ここを信用しなくてどこを信用するんだ。それだったらここのモチベーションをあげるリーダーシップをとれないオレのせいなんだ。結局全部オレが悪くなるんだ。今、現代人が精神科医のドクターにカウンセリング受けたら沢山の人が躁鬱と診断されると思う。冗談じゃないよ！。だれがそんなカウンセリング受けるか！本当に躁鬱の人って自分じゃ気付かないだろ。カウセリング受けようと思っている時点でまだ行けるんだよ。カウセリング行くくらいなら良い音楽に触れて、良いライブを体感して、良い映画のなかに溶けこんで夢とうつつをすり替えて、本物の絵を見に行く、その動く体の行動を起こせよ。それは自分自身と向き合うって事なんだ。それは心に豊かさをもたらしてくれるんだ。現代社会はその心の豊かさを手放しているだけなんだ。自分さえ手放さなければずっといつまでも自分のそばにいてくれるものを現代は手放してカウンセリングに頼りすぎなんだ。生きていく勇気が欲しくて、死ねなくて、生きていくんだったら覚悟決めるんだ。どれだけ泣いたか。どれだけ靴の踵をすり減らしたか。どれだけ心を決めたか。どれだけ腹の底から笑ったかだ。今日のままだったら年は越せないよ。だけど明日、まだ挽回出来る可能性がウジャウジャしてるんだよ。だったら明日に期待するんだよ。容赦なく朝日が昇ってきやがろうが。

自分の事
好きだから
どこかでこれでいいんだ自分はと
思っているところがあった

全然駄目だ
変わらなければ
根本から変わらなければ

自分の音楽が変わっていけば
自然と自分が変われると思っていたが
それは違った

変わらないと駄目だ
自分をなおしていかないと駄目だ

今やっていることが
2,3年後に現れる
必ず現れる
怠けていたらその結果が
嘘ばかりついていたら必ずその結果が現れる

再生
ここからもう一度
行かねば
自分のズルさ
消えない後悔
懺悔したまま生きて行かねば
精一杯生きて行かねば
自分をあきらめたくない
あきらめるわけにはいかない
今
疲れてる
このまま行っちゃダメ

アナタ全然だめだよ
プロじゃないよ
人として最低だよ
無責任だよ

オレはオレに呆れている
みんなオレと関わると
面倒なことが起きる

オレと関わらない方がいい

ここからここから
行くしか無い・・

そんな簡単に言うことじゃない

やけにのどが突っかかる

ストレス感じてる

胸が痛い
これからまた行くのさ
誰も彼もに笑われ
そんな役なんて・・・

どんなに顔が醜くなってもいいや

朝起きてから
２時間かけて２リットルの下剤を飲むところこら始まった。
飲みはじめて１時間経った頃からトイレに行きっぱなしになった。

笑っちゃうくらい
トイレを出たと思ったら
またトイレに行く
を繰り返した。
午前中の間でトイレに１０回行った。

腹はペコペコ
おまけに出る物は出尽くして
ある意味すっきりした状態
しかし憔悴した状態で家を出て
病院に向かった。

嫌だな〜。痛いんだろうな〜。
内視鏡。
となり駅の国分寺で降りて南口を歩く。
いい天気。
大腸内視鏡検査を受けるクリニックの前に到着。
覚悟を決める。
よし行こう！

受付をすませ検査着に着替えたら
すぐに呼ばれた。
すぐベッドに横になった。
うわ〜始まる〜。

看護婦さんはとても優しかった。
「内視鏡って痛いですか」って聞くと
「大丈夫ですよ〜」と笑って優しく言ってくれた。
「だいたい何分くらいですか？」
「１５分くらいですよ〜」また優しく言ってくれた。
「そんなかかるんですか〜」って聞くと
「大丈夫ですよ〜」とまた笑って優しく言ってくれた。
完全にその看護婦さんに甘えん坊になった。
看護婦さんが点滴を刺してくれた。
「鎮静剤を入れますからね〜」優しい声だった。
完全にリラックスし始めたオレがいた。
「もう好きにしていいよ〜」と気持ちを解放した気分になった。
そうこうしているうちに先生が入ってきた。
「宜しくお願いします」ベッドに横になりながら挨拶をした。
先生はちょっと気難しそうなおじさんだった。
先日、事前検査と問診に来た時も気難しいそうな人だなと
思った。痛かったら嫌だな〜と思った。

「じゃ、内視鏡入れますね〜」
いよいよだ〜。
目の前の画面から
自分の腸の中に内視鏡が入っていくのが見える。

お〜全然いたくな〜い！うれし〜！むしろ気持ちいい〜！

時々、「うっ！」ってなったけど
すぐそばに優しい看護婦さんもいてくれて
なんだか平気だった。

内視鏡で調べているうちに
一つポリープが見つかった。

先生が「ポリープがありますね〜」優しい声だった。
「あ、ホントですか。取っちゃってください」言った。
「ちょっとチクッとするかもしれないけどすぐすむからね」
先生も優しい声だった。

画面から、そのポリープに向かって
カッターが伸びて行くのが見えた。
「おいマジかよ〜」と思いながらも一瞬にして
ポリープが切り取られカッターは引っ込み、
痛みは全く感じなかった。
もしやこの先生、メチャクチャうまくネ〜と思った。

それにしてもそっか〜。ポリープがあったか・・。
ポリープが陽性か陰性かはこれから検査に出す為
２週間ぐらい経たないと結果が出ないらしく、
すぐにはわからないらしいが、
いずれにせよ早期発見で１００％切除出来たということで
安心して良いですよと言われた。

内視鏡が抜き取られ、検査が終わりベッドから立ち上がろうとした時
鎮静剤の影響からかふらついて、看護婦さんに肩を抱えられながら
「お疲れさまでした。ここのベッドで３０分程ゆっくりして行ってくださいね」と
優しく言われ、ベッドのある休憩室まで抱えられながら連れられ
そこで横になった。

そこは窓から外が見えた。
いい天気。
何はともあれ良かったと、一息ついた。
多少大袈裟かもわからないが、横になりながら
オレ
死にたくないなと思った。
生きたいなと思った。

まだまだこれから、楽しいことが沢山待っている。
いい曲沢山、創りたいし、LIVEしたい、子供の成長見届けたいし
自分の事、変えたいし、

気がつけば１２月。
おそらく年末に向け物凄く「つらい」１ヶ月になるだろう。
何がなんだかわからないぐらいの忙殺の日々となるだろう。
発狂したくなるときがあるだろう。
何のため誰の為、関係なく、間に挟まれ振り回され、
叱られ、怒鳴られ、馬鹿にされ、笑われ、
全てオレが悪いんだと自分を責めて責めて
この忙殺の中でどうやって行けばいいのかなんて
さっぱりわからない。
全部が急ぎの案件で、こっちをやっていたら
あっちが遅れる、急いであっちに取りかかると
そっちからお呼びがかかる。重大なミスが発覚する。
そんな負のスパイラルのまっただ中にいるけれど
大腸の件はポリープを切除したことで
ずっと抱えていた負の要素が一つ消えたと思って、
これを期に少しでもいい波が来ると良いなと思う。

本来であれば、波を良くするも悪くするも
自分次第なのだろうけど、ちょっと疲れちゃって・・。
なんかちょっと疲れちゃって・・・。
でも、あと１ヶ月。
飲食業で働いていた時に比べりゃ、体力的にはまだマシだ。
精神的にはキツいことがあるだろうけど
友達のことや家族のことや大好きな人達のことを
思い浮かべると、こんなところでへこたれてたまるかと思う。
帰れるから。大事な大事な「嵐からの隠れ家」に。
だから外に出た時は、無様でも良い、頑張って生き抜こうと思う。
うまくしゃべれなかったり、話を聞いてもらえなかったり、
言い訳している自分がいたり、何を言ってるんだか自分でもわからなかったり
メチャクチャだけど、逃げないで生き抜こうと思う。

本当は「生き抜く」ではなく「生きる」に変えたいけど・・。
どれだけ今日という日を生きているか。

「生きている」と実感する毎日が送れたら最高だと思う。
そうなりたいと思う。

それにしても
ポリープを切除した為、あと１週間は禁酒なのが悲しすぎる。

それにしても
今日の大腸内視鏡検査を終えて病院のベッドで少し
横になって、天気のいい窓の外を見た時、なんだかここも
「嵐からの隠れ家」のような気がしたのは不思議だった。

それにしても
家に帰っても、ずっと鎮静剤の影響で
頭がボ〜ッとしてて、多少クラクラしていたのだが
それがまた、少し心地良い感じで
漂っているような、泳いでいるようなそんな日だった。

そろそろ寝よう。
明日は早起きしよう。