もうほんとやだ。



どういうこと？
全然わかんないよ、何がしたいのか。
あたしには何も伝わってこない。


なんで？
何がしたいの？
あたしの気持ち試してるの？
それともただ単にこういうのがもう面倒くさくなったの？
それじゃあこの前言ってたら何か違ってた？
ぐるぐる回る言葉は伝える術もないし。
少なくとも何も、返ってこない。今は。


ずるいよ。
これじゃ折角の休みになんもできない！
なんも手につかないよ。
ごはんが喉を通らないってわけじゃないけど、でも食べても食べなくっても同じって感じ。
今までいつもメールとか電話とかしてた時間が来るのをただひたすら待ってて、そのために１日が動いてて、あとは全部ひまつぶししてるみたい。
なんも考えなくてすむような単純なケータイのパズルゲームやったりして。
もちろんちっとも面白くない。

これじゃあたしの生活めちゃくちゃだよ！
いくら持ち前のポジティブシンキングで持ち直しても、結局は同じところに行き着いちゃうんだ。
最近、後悔ってものをめちゃくちゃするようになったし。
今もしてるよ。この前言っちゃえばよかったかなって。
もしそうしてれば、なんて考えるだけ無駄ってのは十分知ってる。
だからもう、待ってることしかできない。待つのって苦手なのに。
あたしの中で答えはとっくに出てるのに。
いつまでこんな中途半端な関係でいればいいの？
ほんとは何を望んでるの？
あたしにどうしてほしいの？
いくら何でも限度があると思わない？もし試してるんだとしても、会いたくないの？声聞きたくないの？メールしたくないの？
あたしは全部したいよ！
ねえ、ちゃんと答えてよ。



いくら傍に居たって、何回電話したって。
言ってくれなきゃ全然伝わらないよ。
そのために、言葉ってあるんだよ、きっと。
・・・こんなコトで来年からのゼミの真理に辿り着きたくないけど。


ひたすら音楽かけて。
BRAHMANとROCKET SUMMERとハイスタに慰められたりヘコまされたり。
i really deeply cherish youとかいいなーみたいな。
i wish your heart was mine　なんて言われちゃうともうどうしようもないし。
でもって朝起きるときも、夜寝るときもこんなにこんなに考えてる。
もうそこだけシナプスが凄いことになってそうだよ！（苦笑）
なんにも手につかないから眠ろうとするのに、気になって寝付けないんだよ！
これってもう拷問じゃない？？
もお、今の状況全てが信じらんなくなってきた。

こんな有り得ないくらい思いつめて感情的になっちゃうあたしも。

ずっと待ってるのになんにも言ってくれないアイツも。





ほんとね、ふと何もなかったことにしたくなる。
そうすればこの痛みもどっかいっちゃうかなって。




でもそんなことができるんだったら、そもそもこんなに悩まないんだよね。
わかってるんだ。




涙もでないくらい、恋しちゃってるんだ。きっと。

昨夜からなんかもお、アタマん中ぐっちゃぐちゃだ。


中学の頃からの友達みんなで飲みに行ったとこまでは良かったんだけど。
潰れるコがいたり早く帰っちゃうコがいたりして、全員でプリクラ撮ったりとかできなかったし。
というか介抱する組と外で待ってる組に分断されちゃったあたりから「あれ〜？」って思いはじめたし。
まあ仕方ないといえばそうなんだけど。正直、あたしはちょっとヤだったな。折角久しぶりに集まったのにバラバラになっちゃうのは。
だってやっぱ文字通りみんなで！ってのが好きだから！


そんなんで、家帰ってきて早く寝ようと思っても全然眠れないし！
酔いが中途半端に醒めて身体が冷えてたせいかな。
それともどっかの誰かからメールが返ってこないせいかな（現在に至るまで！）。
だけど新しく買ったロケットサマー流しつつ無理やり寝たのに。

なんで今更あのひとが夢に出てくるの！！


なんで？どうして？？
ほんっと信じらんない！！

だってもう、ずっと前のことだよ？
最近は思い出すとか、どうしてるかなーなんて考えることすらなかったんだよ？
しかも夢の中であのひとは「自分は現状に満足してる」っていうのを見せつけてくれてさ。

あー、もうほんとヤダ！
だって心残りなんてないはずだもん！
あたしはあたしなりに新しく始めようと思ってるのに！
まるでまだ諦めきれてないんだろって言われてるみたいで悔しい。
違う、それは甘えがほんのちょっと残ってるだけだって、とりあえず何度も自分に言い聞かせたけど。


まるで誰かに「お前は全然幸せなんかじゃないんだ」って言われたみたいに頭にガツンときた。


そんなの、それじゃあたしはどうすべきなの？
昔みたいにあんまり頑張らなくても楽しい時間はあって、今みたいに自分なりに色々頑張ってても耐え切れないくらいツライことは必ずあるなんて！

じゃあどうすればいいんだろう？
どうすればツラい夜を過ごさないでも済むんだろう？


やだ、こんな暗い考え方したの初めてだ。
もしあたしがポジティブ野郎じゃなかったら今頃きっとニヒリストになってるね。そんなのあたしじゃないけど（苦笑）。


今日だって、楽しいこともたくさんあったけど。
でもどうしようもないこともちゃんと、あって。
特に他人の批判を真っ向から受け止めるのってキツいよ。
別にあたしの人間としての尊厳を傷つけられてるわけじゃないし、向こうもそんなことは意図してないはずなんだけどね。
ただ、あたしが勝手にだけど感情的に傷ついてる（苦笑）。
そんなに傷つきやすくてどうするんだ！って思うんだけどさっ。
けど人間関係はあたしを１番振り回すものなんだよ。
何も言わなくても誰かとキモチが通じ合ってるのがわかってすっごい嬉しかったり、外見だけ見てあたしの人格を無視されてるみたいで悲しかったり。


あたしのことほんとはどう思ってるの？って思ったり。



もうハイスタを聴くとヤツしか思い出せない身体になっちゃったっぽい。
歌詞とか、ギターとか、全部が思い起こさせるんだよ！ちくしょう。


だってこんな関係がいいんだもん。
"if my shirt is dirty when i come back to you, girl
i know you'll wash it well, give me a clean one and let me go again"



今となってはもし会わなかったらとか考えらんない。
"i'm a lucky man i'm living in the same age with you
Don't you think it must be a miracle that we met in this wide, wide world?"



きっと今度またスタジオでstop the timeなんか歌ったらきっとアイツとのことで頭いっぱいになっちゃうんだろうな。


けど思ったよりも自分冷静かも。ちょっと吃驚。
心の奥の方はむちゃくちゃドッロドロなんだけどね！（笑）
言いたいことも聞きたいこともいっぱいあるのに。
だって肝心なことなんにも言ってくんないから自分で推測したり人に聞いたりして判断するしかないんだよ！
待ってるのも疲れちゃったし。これからどうなるのか想像もつかないし。
あんまり何にもないから、この前のだってもしかしてあたしの勘違いじゃないかなんて今更思い始めてるし。

不安にさせないで。




あたしがいちばん欲しいのはたった２文字なんだけどな。

だめだ。
どうやったら可愛くワガママ言えるのかわかんない！


この前のお詫びってことでごはん奢ってくれるって言って。
じゃあ映画見たいなってあたしが言って。
だけどお互いの予定と映画の上映時間が全然合わなくって。
（レイトショーにすると横浜でも横須賀でもどっちかが帰れなくなる！）
しかも会って映画見てじゃあね、っていうのもなんか寂しいしさー。
ほんとは来週までなんて待ちたくないんだけどな。
でもヤツはそんなの全然どうでもいいってふうに喋るし。

そのどっちつかずな態度をなんとかしてよ！

ていうかさ、寝る前にあたしと会ったこと思い出してくれたりするの？
ほんとに？
それってそれって、あたしも一緒だよ！
知ってた？なーんて知ってるわけないっつの。


昨日友達と会って牛タン食べつつ恋話して、ヤツにこの前されたことを言ったら大笑いされて、だけどそれはイっとくしかないんじゃん？って言われたからすごく背中押された気になって頑張ろ！って思ってたんだけど。
やっぱうまくできないや・・・。
だいたいヤツは何がしたいんだろう？進展を望んでるんだかいないんだか。
その友達の好きなひとにも負けないくらいの宇宙人っぷりらしいよ。
それにしてもヤツのあのダメっぷりはね・・・ほんと捨てられた子犬みたいなんだよねぇー。
可愛すぎる！！
けどヤツからしたらやっぱりあたしは今までそうゆうのを流してきたっていうか、何も無かったように振る舞ってきたって感じなのかな。
別にかわしてるつもりはそんなにないんだけどな。信じてないだけで。
だって直接口で言ってくれた言葉にしかあたしは温度を感じられないんだよ。
そうゆうのを待ってるんだよ。
わからない？

・・・そんなのこんなとこでいくら問いかけても仕方ないか。






とりあえず。
早く、会いたいなぁ。

学校が終わって。
いつも通りいやそれ以上にハードだった授業もなんとかこなして（韓国語マジありえない！）。
あれーなんかこのまま家に帰っちゃいそうだなー、って感じで。
ヤツの地元に着いた。


実は、学校の後で会うのってはじめて！
だから無駄にキンチョー（苦笑）。
まあ勿論初顔合わせもあったからなんだけど。
ていうか学校終わってから化粧直しとかすんのほんと滅多に無い！
それでいいのか自分ってツッコミはおいといて。


いざ顔見たら、抱きつくとかそんなヨユーはどっかにふっとんだ（笑）。
でもって久しぶりだから３割増くらいでカッコよく見えてしまった。
ぁあーなに見惚れてんだろうあたし、みたいな。
ヤツと話すときのいつものペースを乱されちゃったよ。
笑顔で頭悪そうなマシンガントークで、肝心なトコはさらっとかわすのがあたしの売りだったのに！
ほんとどうかしてる。


で、結果から言うと。
ヤツにあることが起こって（爆笑）、色々大変だったんだけどさ！
ふたりで喋ってる時間はずーっとすっごい楽しかったよ。
だって超ひさしぶりに会うのにゴハンはマックだし、けど月見バーガー食べれたからいいんだけど、今シェイクが安いから大好きなストロベリーシェイク飲もうとして、でも期間限定のぶどう味を選んじゃったらすっげぇ不味くてヤツのコーラと勝手に交換したりとかしたけど。
お互いキシリトールガムジャンキーで、ホ○イティーンのＣＭをモデルのコがやってるよねって話になって、「あ、ＥＭＩちゃん？カワイイよね」って言ったらヤツが「うん、可愛い」とか言いやがってちょっとジェラシィだったりとか（笑）。
違うんだよ！だってあたしはエマちゃん派なんだってば！！
昨日ノンノ買ってきて部屋で読んでたら、エマちゃんがあ・ま・り・に・も！（強調）可愛すぎてひとりで何回も可愛い可愛い叫んじゃったよ！！（我ながら変な女だ）
ほんとあたしがオトコだったらマジ彼女にしたいよーーー！！

・・・って話が脱線しすぎたけど。

とにかくうちらガム噛みすぎだから。２人で１０コ以上は噛んでるよ絶対！（笑）
でもヤツは今日ほとんどタバコ吸わないでガム噛んでて、「なんでタバコ吸わないの？」って聞いたら「あんまり吸うと臭くなるから」って言ってたんだけど。
けどちょっと前まであんなに吸ってたのに。口寂しいからガム噛んでるのかなって。
もしかしてそれって、あたしのため、なのかな？
なんてちょっとだけ自惚れてみる。

だってさ、バイトの例のストカ野郎なんて、この前突然、
「俺、都奈（あたしのことね）のためにタバコやめたから」
とか言い出して。脈絡もなく。
もう２週間吸ってないとかいって、けどこっちはそんなこと言われたってって感じだから「へ、へぇー、すごいね？」くらいの反応してたら。
「え、何、都奈は吸ってるのと吸ってないのとどっちがいいの？」
とかまたわけわっかんないこと聞いてきやがって。
ほんっと、「はぁ？」って感じ。イイ大人なんだからテメェのことぐらいテメェで決めろ！って言ってやりたかったよ。
あのひとはあたしと家庭でも持ちたいのでしょうか？（素朴な疑問）
まさかあたしとの子供が欲しいだとか言い出しやしないよね・・・。
なんなの。ていうかあたし今までに一度でもあなたの前で「タバコ吸ってる人って嫌い」とか言ったっけ？言ってないよね？
そっちだって気にせず普通に吸ってたよね？
バイトのほかの男のコも、「ゴハン食べてるときタバコ吸ってごめん」とか言ってきたことあるし。
なに、喫煙者って実はみんなそれなりに気ー使ってるの？
ちょっとびっくり。まあ良いことではあるけどね。



それでね。
ふたりであてもなくずっと歩いてて（目的地もなく一緒に歩いてくれるひとって大好き！）、くだらない話ばっかしまくって笑い転げて。
ヤツの運のなさをまた、カワイーとか思っちゃったりして。
「痩せた？」とか聞いてこられたのは正直嬉しかったけど、・・・イヤ、確実に太ったんですよ、マジな話・・・・・・（汗）。
腹とかパンパンなんだよ！って言ったら笑われた。いつもそんなん。
ていうかお前のほうがずっと細いだろー！みたいな。

とにかく、意味も無くずっとこうしてたいって思ったんだよ。
別にイマドキのカッコイイ店とかに入んなくてもいいから。場所なんて道端の一段高くなってるトコで充分すぎる。
そうやって、１０時くらいから座り込んで、この前一緒に見に行こうって言ってたホラー映画がねーとか話してみる。
てゆうかあたし、学校でネットサーフとかしてて、すっごい楽しそうにホラー映画のサイトを見てるらしくてみんなにヒかれるんだけど（苦笑）。
え、ダメ？だってあの怖いもの見たさにゾクッてする感じがたまんないんだよ！
ヤラしいことする時と似たような感じ（笑）のスリルがマジ最高なんだ。



・・・そのとき、ね。
どの話だろう？にんじん食べれるようになった（笑）とかそんな話してたときだっけ？


ヤツの右手が、突然動いて。




その指先が。






伝えようとしてくれた言葉は、あたしがずっと欲しかったものだって、思っていいよね？

やったよ、今日のプレゼン！
英語で１人プレゼンはそういえば初めてだったかもしれない。

けど、とにかく。
出来不出来は別として、ちゃんと頑張った！っていうのは胸張って言える。
あたしの後にやった友達とかと比べたらそりゃ全然拙いし、未熟なんだろうけどさ。
自分でだってそんなのわかってるよ。だけど。
今回初めてちゃんとプレゼンで周囲とアイコンタクトとれたし、原稿見ないで英語喋って、ほんっとに見る人から見ればヘッタクソなプレゼンなんだろうけど、今のあたしが出来る全てを出したよ。
やーっと、ちょっとだけ皆の視線が怖くなくなった。でもって自分が何言ってるかとか分かるようになってきた。


よし、一歩前進！
最近こう思えることがすごく増えてきて、少しずつだけど面倒くさがらずに色々できるようになってきた。
嬉しい！！
こうやって、あたしはあたしなりに、やっていけばいいんだよね。
焦る必要なんてないんだよね。

そういうのがすごく実感できたんだ。
ほんと、あたしここにいてよかった。
こんないいかげんで頭悪くて自己中でめんどくさがりなヤツだけど、こうゆう風に思える自分が今、自分ですっごいうれしいよ。


まだこれからも何度も傷ついてボロボロになるだろうけど。
こういう気持ちを、忘れたくないな。






そうやっていつか憧れたひとたちの背中に追いついてやるんだ。

知ってる？
ホットメールのアカウント取得するときに"addict"って入れると「禁止ワードが含まれています」ってメッセージが出て取得できないんだよー。
え、なんでそんなの知ってるかって？それは勿論・・・。

だってfxxkinとかじゃなければ大丈夫だと思ったんだもん！
というかそんなダメな言葉なんだね。
これから気をつけよう、英語圏のひとと喋るときには。



ひさびさに丸一日のお休みを半ば強引に作ってみた。
で朝からずっとぼーっとしてる。
月曜日プレゼンなんだよなー、なーんもやってねえや（笑）！とか頭の片隅で思いながら。
ていうかそれさえなければ今週末にヤツと遊びに行こうと思ってたのに。
もーいいけどさ。たまにはジラしてやる！（大笑）


だってよく考えたらっていうか今月になって一回も会ってない！
どういうことよ？！
そりゃぷち禁断症状にもなるよ。足りない足りない。
アイツのあの低い声があたしの周囲の空気を震わせるあのカンジが欲しくてたまらない。
でもって伏し目がちに黙り込んじゃうその態度が拗ねてるみたいですっごい好き！
だってカートみたいだから〜♪
そしたらあたしはコートニー・ラブじゃない！
ほんとはシェリルかマンディくらい言って！って感じだけど（図々しいにもほどがある！）。


そんなに低い声が一体どこから出てくるのって思う。
夜とかそんな目されると捨てられた子犬みたいで目が離せなくなっちゃう。
細いくせに筋肉はちゃんとついてて「太りたい」とか言ってくるとこはマジむかつく！
指とか適度に長くてでもやっぱ男の手で、爪はギタリストらしくちゃんと短くしてある。
いつもヒマしてるって言うクセに電話とか繋がらないときがある。
あたしがヘコんだとき何もしないで何も聞かないで、ただあたしの気がすむまでずっと丁度良い距離にいてくれる。
部屋はキレイってわけじゃないけどイイ感じに何もなくて好感が持てる。
あたしからのメールを、時々意味も無く返してくれないことがある。
あたしの電話よりも見たいＴＶを優先しやがる！
口では絶対言わないくせにメールだと口説いてるようなことを書いてきたりもした。




・・・読めない。




ハマってるのかな。
ヤバイ、ハマっちゃったのかもしんない。

最初に仕掛けてきたのは向こうなのに。

その気ないよって態度を続けてきたのはあたしなのに。




もう答えは出ちゃってるのかな。
友達には、今更だろって怒られるかもね？（笑）
けどね、常に不安定なんだよこういう気持ちは。
いつも１００パーセント、ってわけにはいかないんだよ。
なんでだろうね。





いいや。
次会うときはあたしから仕掛けてみることにする。
覚悟しといてね。

今日友達に教えてもらってずっと聴いてたから。
でもって実際すごい癒されたし。
多分このサビはめちゃ有名だけど。


だけどあたしにとってのremedyは経験なんかよりもね。



「ホントにゴメンナサイ」



・・・ずるい。

ずるいずるいずるい！！


だってそんなふうに謝られたらもう全部どうでもいいやって思っちゃう！



あの日以来夜はマジでどうしようもなくてガンガンに音楽かけてひたすら眠いフリしてたから。
昨日の夜、初めてあんなふうにちょっとだけ涙が出て。
こんなに誰かの名前を呼びたくなるのっていつぶりだろうって思った。

今日だってずっと、思い出しては何回も同じ言葉を問いかけて。
やらなきゃなんないこと全部手につかなくて。
家まで行こうかなとか、電話しようかなとか、そんなことでアタマいっぱいで。
心配？不安？怒り？とにかく色んなキモチが混ざり合ってはあたしの中をぐちゃぐちゃに掻き乱してくから。



ああ、今夜ももうダメかななんて半分あきらめて。
でも１回だけ「心配だよ」ってメールしたら。
考えてたより全然あっけなくメールが来て、電話して。
今までみたいにすっごい普通に喋ってるあたしとヤツがいて。

だけどいつもより長かった電話はやっぱりヤツもすこし嬉しかったからだって、自惚れてもいいかな。



ね、でもほんと大変だったんだね。
あたしはそういう経験ないけど、でもきっとすごいツラいことだとは思うから。
とりあえず笑えるようになってよかったね。
あたしもとりあえずは、よかったよ。





早く風邪治してね。
でもって一緒に美味しいもの食べにいこうね！




けどやっぱちょっと悔しいから。


ほんとは電話で言ったのなんかよりもずっとずーっと心配してて、会いたくて、声が聞きたくて、会えたらきっとしがみついて泣いちゃうなんて思ってたのは内緒なんだ！

日曜日の夜は、友達を呼び出して一晩中話聞いてもらって。

昨日の夜は、バイト仲間とＵＰ後に飲みに行って。


だから、疲れ果てて眠るのも簡単だったけど。



でも今夜はそういうわけにもいかないみたい。



１週間って自分で決めた限界線も人に指摘されたら全然ガマンできなくなっちゃった。
もう口にするのすら怖いよ。



どうしてなの？
どうしたらまた会えるの？








あの場所に行ったら会えるんじゃないかなんてバカみたいだけど今は本気で信じてる。

今までのあたしのドキドキとか。

せつなさとか。


ふと思い出す笑顔とか。

ふれた手のぬくもりとか。




そういうの全部、嘘だったの？

なかったことにしたいの？







ミニスカートも。

念入りにブローした髪も。

お気に入りのブーツも。

いつもはつけないベビードールの香水も。


恋愛運上昇間違いなしって言われてるピーチのグロスも。




ぜんぶぜんぶ。






アイツのため、だった、のに。

平均年齢２８歳？くらいの集団でゴハン食べてきました〜。


ってゆうかね、金曜日はめっちゃ疲れるんだ！
しかも二時間連続同じ英語の先生だし（講義内容は違うけど）。
絶対寝れない授業ばっかなんだよー。
しんどい。しかもプレゼンはどうなるんだか。
もうプレゼンって言葉聞き飽きたよ・・・。
一体卒業までに日本語英語合わせて何回のプレゼンやらせれば気が済むんだうちの学部は！


でもってディナー。ＩＮ大戸屋。
しかも一見共通点のない怪しい６人。
楽しかったけど疲れたよー！

だってすごい色々気を使う状況だったんだもん。
あたし以外全員社会人→苦手
顔と名前以外大して知らない人たちの中→苦手
英語で喋んなきゃまずい状況→超苦手！
だからさ。
あーしんどいよ。ただでさえ自分が人見知りでガキで英語喋れないって分かってんのに、その全部を要求される場所なんだよ？！
でもなんとか乗り切ってやったけどね。
あたしもちょっとはタフになったもんだ！
どうにもならなくてもどうにかしてやろうっていう根性だけはついたもんね。
困難を打破するのに慣れっこになるっていうのもそれだけ困難にぶち当たってるみたいでどうかとは思うけど（苦笑）。


けどシュンイチ君いなかったらきっと撃沈してたよ・・・。
頭も良いしテニスも上手いし英語まで喋れるなんてほんと尊敬！
きっとキミみたいな人を好きになれば間違いないんだろーね、みたいな。

でもそうそう頭で考えるように現実とか感情は動かないんだけどさっ。




とりあえずどんな理由でもどんな短時間でも明日会えるんだよ！
今はただそれがうれしくって。

片思いが楽しいなんていったいどこの誰が言ったんだ！！



よくそんなことが言えるよね。
ほんっと信じらんない！







だってこんな気持ちで夜明けを待ってたら苦しくてどうにかなっちゃうよ。

学校はじまるとやっぱハードだぁ。
すっごい眼精疲労っていうか肩とか腰とか疲れる。
幾つだ自分。まだ十代！（泣）
んでもって無駄に眠い。昔は電車で寝たりするタイプじゃなかったんだけどな〜。
今はガンガン寝てる。爆睡だよ！



とにかく英クラめんどいんだよねー。
なんでリーディングのクラスでまでプレゼンしなきゃなんないの！って感じだし。
絶対先生が授業考えんのめんどくさいからだよー。職務怠慢だ！
他のクラスでもプレゼンあるっつーに。多分今回はカシミールで。
あ、カレーじゃないよ（誰も間違えねぇよ！）。
ちなみにうちの店でカシカシを頼むひとはカナリの通ですね。


そんなこんなで。
あの場所は行くの結構めんどかったりするんだけど、行くと楽しいんだよねー。
つくづくあたしって出不精だなあって実感。ＣＣＳにしてもそうだし。
誰かと会うためにそこに行くことってほんとはすごく嬉しいことなんだけどね！
そう、それで他人はあたしにできないことをあっさりやってのけちゃったりして、そういうの改めてすごいなーって感じたりして。
あたしは人間関係に臆病すぎるのか？というか一歩踏み出すのが怖いのかな。

いつもそんなんな気がする。
自分からチャンス逃したら意味ないじゃんね！
もうちょっとどうにかしたいよ。ていうかするよ！




・・・・・・・・・

その後の話、しなきゃダメ？（苦笑）
まぁひとりごとなんだけどさっ。ただ書くと半永久的に残るから。
まあいいや。それでね。

３日間連絡とらないのは正直しんどかった！
２日目までは結構ヘーキだったんだけど最終日が。もういっかなーって何回も挫折？しかけたし。
なのにむこーからはなんっとも言ってこないし！
それに勝手にムカついたりして。

で昨日かな。電話しても出なくってそのくせ夜中に電話してきやがんの！
眠いっつーか寝てたっつーの！でも出てやったけど。
ひさしぶりに声聞いたらこんな声だったっけなぁって感じで。
それでもなんだかんだ言って喋ってるの楽しいしうれしかったのに。


なんで笑点の話とかしてくんのよ！！（マジギレ）


バッカじゃないの？！もっと他にいろいろあるじゃんいろいろ！！
円楽とかほんとどーでもいいから！座布団なんか好きなだけ持ってっていいから！
でも山田隆夫とか相槌打っちゃったあたしも悪いかもだけど！


はー、ほんとありえない。なにアイツ。
男だったらカッコイイ台詞のひとつでも吐いてみなさいよ！

あ、けど。
もっと「ありえない」のはあたしだった。


いやー、マジで失言だったんだけどさ。
電話切る直前にさ。

「はやくなんか女のコ見つけて一緒に遊びなよ」


とか言っちゃったんだよー！！
バッカじゃないの！ほんっとバカだよ自分・・・（沈）。
次の日の朝思い出してマジへコんだ。

だって眠かったんだもん！もうベッドにダイブ寸前だったんだもん！
しかもむこーが全然普通でムカついたんだもん！

ダメじゃん。それじゃ「あんたは恋愛対象じゃないから」って自分から言ってるようなもんだよ！
ただでさえヤツは、あたしから見てヤツは眼中外だと思ってるっぽいのに。
ダメ押しってやつですか（苦笑）。

そりゃね、意識する前とかは「好きなコいないの？」とか「なんか恋話ないの？」とか「キレイなおネエちゃんと遊んだりしないの？」とか「女のコ紹介しようか？？」とか色々言いまくってたけど。けど！

今それを言っちゃうのは致命的でしょ・・・。
やっちゃったーって感じ。



どうしよう。

でもって相変わらず自分で自分の気持ちがわかんない。
どうしたいのかも、よく、わかんない。



彼はなんで抱きしめないんだろう？

今さら、だけど。

やっぱりどー思ってるかよくわかんないんだよ！

帰りの電車で考えてたらほんとどうでもいいような気がしてきた。
今なら彼女ができたとかもう会えないとか言われても「ふーん」で済ませられる気がする。
どうなってんだか自分でも全然わかんない。
ていうか恋愛でこんなぐるぐるするのもほとんどなかったよ。
好きかそうじゃないかここまで手探りなのも経験ないから。
いろいろ有り得ないって感じ。


もしあたしの中に甘えがあって、テキトーなひとに逃げ込みたいと思ってるだけならほんとにもうやめたいんだよね。
そんな自分ゆるせないし。
中途半端な恋なら今はいらない。


そういうわけで。
とりあえずしばらく連絡を絶ってみることにした。
もう会わないし電話もしないしメールもしない。
今日から３日間はね！（笑）
短い？？でもそれ以上はやっぱ耐え切れるかわかんないから。
それに押してダメならなんとやらって言うしね。



ていうかあたしは彼の何を見てたんだろう。




勝手に自分で造り上げて浮かれちゃってただけなのかな。
ほんとは一緒にいてくれるなら誰でもよかったのかな。
またいつもみたいにすぐ飽きちゃうのかな。

そんなんだったら自分でもヤだけど。


でも実際、全然わかんないから。


恋愛対象として意識するより前のあたしに戻って。
彼と出会う前に時間を戻して。
まるで彼に出会わなかったかのように。
彼がこの世界に存在してることさえ知らなかった頃のあたしに戻って。


それでもちゃんと呼吸できてるか確かめなきゃ。




ね。


あなたがいなきゃ恋もできない？