推　定　乙　女。


痛くないのは良いことなの？

2005年07月31日(日)

なんだか少しづつ色々なことが見えてきた気がする。
それにつれて、精神的にだんだんと安定してきた。


要するに。
なーんだ、あたし、さみしかったんだ。
って話。



土曜日にバイトしててそう思った。
夏休みっていう時期に入って、みんなカワイイ格好して友達とか彼氏とゴハン食べに来たりしてるのを見たり。
楽しそうにメールしたり美味しそうなデザートを食べてるのなんかを見て。


なんだか「誰に」でも「何に」でもなく。
漠然とした「夏」「遊ぶ」「開放的」「恋」っていうイメージに、押しつぶされそうになってた自分に気づいた。



Ｎくんとのこと、悲しかったけど。
それ以上に引きずってしまったのは、やっぱりこの時期に別れちゃったからかな。
せっかく夏なのに。
一緒に遊びに行きたかったのに。
そんな単純な、くだらない理由。
しかもＮくんは、あたしから離れるためもあっていつもより長めに実家に帰っちゃうだろーからね。
それもなんだかさみしかった。


でも、なんか分かってからすごくすっきりした。
そのきっかけはくだらなすぎて言えないけど（笑）。


だからっていうか、今日のお祭りもＮくんとは行かなかったけど普通に楽しかったし。
前にも行ったことがある、友達の地元のお祭りに行ったんだけど。
住宅地に囲まれてる神社だからか、出店もいっぱいあったし花火も結構本格的なんだよね。かなり近くで見れるし。
おかげで食べすぎちゃったけど（笑）。
だってわたあめ、玉こんにゃく、アメリカンドッグ、ラーメン、焼きそば、りんごあめ、かき氷・・・なんて食べちゃったよ（半分こしたやつもあるけど）。
さらにその後ファミレスでパフェ食べてるからね（笑）！ダイエットはどうしたー！！




食べすぎちゃったのはマイナスポイントだけど。
やけ食いじゃないからまぁいいかな。




それで、また、「なんであたしはこんなに平気なんだろう」って考えた。

耐性ができたから？

少し前から考えてたことだから？

あんまり好きじゃなかったから？

それとも、実はあたしがすごくドライな奴だからだったりして？？


だけどね、やり直せるならやり直したいなぁ、とは漠然と思ったりもするんだ。


・・・わかんなーい。
でも、浴衣で手をつなぐカップルを見ても、ちっとも胸が痛まなかったんだ。
別に「いいなぁ」とか「さみしぃなー」とか、思わなかったんだよね。
不思議。

あえて言うとすれば、花火見てるとき。

「こんな特等席で見れる花火、Ｎくんにも見せてあげたいなー」
「一緒に見れたら楽しかっただろーなー」

そう思った。
それだけのこと。




なぜだろう。
あたし、変わってしまったのかな？


それ以上残酷で優しいものはない。

2005年07月27日(水)

あれからまた色々考えた。
（警告：またドロドロしてます。長めです。）



今日は久しぶりに、中学の頃からの友達と会って。
カラオケ行ったり、漫喫行ったり（初体験だよ！！）したんだけど。



なんだかみんな、やっぱり根っこは変わってなくって。
どんなに連絡取ってなくても、会うとすぐ昔のテンションに戻って話せちゃうところが何ものにも代えがたくいいなぁと、思った。
癒されるってこういうことなのかもって考えたりもして。



それと、Ｎくんのこと。
バイト上がってから、３週間ぶりくらいにメールして。
お祭りのことで。
即行断られるんだろうな、それも仕方ないな、なんて思ってたのに返事はちょっと予想と違ってて。
でも気分的には、あんまり乗り気じゃないみたい。
それから、取ってつけたように（？）、「物返しに行きたいんだけど明日の夜はどう？」って聞かれて。

正直、あたしはこっちから連絡しなければ向こうはそんなこと言ってくる勇気だとか根性だとか実直さ、誠実さはないだろうなぁって考えてたから。
あぁ、やっぱりかって感じで。
でも「明日の夜はバイトだよ。あたしはもう気にしてないけどお祭りはＮくんが行きたくないなら仕方ないかなぁ」。
そう返してみたけど、そこから連絡はない。


なんだそれ。
さっさと片付けたいんなら、そのくらい多少強引でもさっさと決めろよー。
また少し苛ついた。
もちろん、あんまり乗り気じゃないなんて言ったＮくんにも、また傷ついたりしたけど。
「あたしはもう気にしてない」って言葉が、気に入らなかったのかなぁとか。
そっちがめんどくさいって言ったくせに。これだから男のヘンなプライドって嫌だ。
ああもう、折角頑張って色々と良い方に考えてたのに、またＮくんのこと嫌いって感じてしまいそう。


そんな気分のところに、その中学のときの友達から「オールするけど来ない？」ってメールが来たから。
最初はすごいテンション低かったし、胃酸も逆流する感じで胸が痛かったけど、気分転換してみるか！と思って行くことにした。
何より漫喫初体験だしっ♪


漫喫は、予想以上に充実してて楽しかった！
初めて健康ランドに来た子供みたいにはしゃいでしまった☆
だって漫画だけじゃなくて雑誌もＤＶＤもあるし、ネットもゲームもあるし、バン○イチャンネルでダムも見れるし、個室だし、椅子はリクライニングがついてるし、とにかくかなり盛りだくさんな内容なんだもん！！
ぁー、テンションが高いときにまた来たい！つーかこれはひとりでも来てみたいかも☆って思った。
でもってまた、Ｎくんとも漫喫行こうよなんて話してたなぁなんて、余計なことまで思い出してしまったけど。


個室は、横のドアが開けられるようになってたけど適度に遮断されてて、漫画を楽しむためにはもちろんその時あたしの気分からしてもちょうど良かった。
だって、みんなの顔見て話したりしてたら思わずグチっちゃいそうだったし。そこまで周囲見えてないヤツにはなりたくないし。



とりあえず、ナイトパック使って漫画は十数冊読んだ。
アニメもちょこっと見てみた。
だけど最初選択を間違えて、「恋カタ」とか読んじゃったから自分で傷口に塩を塗りこむようなことをしてしまった。
現実の他人の惚気より、ご都合主義な少女漫画恋愛のほうが今はイタイ。。。
それから、明け方近くに「ブラックジャックに〜」なんて選択したのもキツいものがあったかも。
ただでさえテンションが最大におかしくなる時間帯に、あんなどす黒い話読んでたら・・・なんだかどうしようもなく悲しくなってきた。
あたしは今まで、幸か不幸か世の中のキレイなとこだけ渡ってくればすんだから、世間のキレイなところにだけ目を向けて、そうじゃないとこは見えないフリをしようとしてるんだなぁって考えて。
だからＮくんのことも、本当はどうしても感情的に許せなかったり価値観が理解できなかったりするのに、嫌いになりたくないから（その理由はどうしてなのか自分でもまだ完全には理解してないけど）頑張っていっぱい考えて、彼の言葉や行動を好意的に理解しようとしてるんだな、って改めて感じた。
そんな風に、今のあたしはどうしてもＮくんと結びつけて考えてしまうんだけど、それを抜きにしてもすごく考えさせられる漫画だと思った。
「医者だって人間なんだから完璧じゃない」っていう忘れがちなごく当たり前のことに気づかせてくれる。
それは、価値観の逆転っていう意味で森博嗣の強調してることと似ているなぁって思った。
「命は大切」「努力は報われる」
そんな、教育によって植え付けられた、現代の社会システムを維持していく為だけに都合の良い価値観に疑問を投げかけているところが。
とてもあたし好みだと思った。


逆に「だめんずうぉーかー」なんて見事に傷口抉るかと思いきや、そうでもなかったり。
寧ろ「みんなあたしより段違いにヒドイことされてんなぁ・・・」なんて同情して、自分の中の優越感が回復されたりした。
だって、あたしの場合はあたしにも結構悪いところがあって、相手も人間だからそれに対して冷静・誠実には応えられないって感じだけど、「だめんず」の場合は本当にどーしよーもない！男ばっかり揃ってるからね。
あんなの男じゃなくて女友達だってヤだよっていうか。とにかくお近づきになりたくない。
あたしだったらそんな経験したら人間不信になっちゃうだろーなって思う。
それも、ある意味でまた「あたしが経験しないで済んできた社会の汚いところ」なのかもしれないけど。

それよりも、対談にあった「他人を救えるなんて思うべきじゃない。自分のことも救えないのに。それでも、この人と一緒ならいいと思って、一緒に落ちていくことはできるけど」っていう言葉がすごく印象的だった。
あぁ、あたしよく「この人はすごく社会的に欠けてるところがあるけど、あたしだけは理解してあげられると思うし、だから理解しなきゃ」なんて思ってしまうんだよね。
それで勝手に「救ってあげてる」なんて、自己満足してしまうんだよね。
そういう傲慢なとこあるんだ、ほんと。
だからＮくんも「なんでそうやって勝手に決め付けるの？」って、怒ったんだと思う。
それでも彼の場合はやっぱりどう言い繕ってみても、単なる逆ギレだったけどね（笑）。


そんなこんなで。
マックでちょっと恋愛観話をしてから。家に帰ったのは８時過ぎだったかな。
それから夕方まで寝ちゃうかもなんて予想してたのに、なぜかお昼には目が覚めてしまって、こーやって日記を書いてたりする。
予想通り胃酸は逆流しまくってすごい状態になってますが☆


まどろみながら、今ここに書いてきたよーなことをずっとつらつらと並べては考えてて。



結論。
やっぱりＮくんとは、もうしばらく時間を置いたほうがいいのかもしれない。



それは一緒に働いたりメールしたりしてて感じた、（向こうが決めたのに、でもある意味ではあたしが決めて後悔したくないから向こうに言わせたんだけど）Ｎくんのほうがまだ心の整理がついてないのかな、っていうのが理由としては変わらず第一にあるんだけど。

そうじゃなくて、あたしの為にも、時間を置いたほうがいい気がしてきた。



だってあたしだって、やっぱりまだ無理してるんだよ。
「人の気持ちだけは変えられない」って前の恋愛で痛いほど経験したから、理解するのはそんなに難しくなかったし取り乱したりもそんなにはしなかったけど。

でも、頭で理解するのと、ほんとに納得してココロの中の然るべき場所に収まるのって、全然違う。



本当はね、１日でも早く、Ｎくんと前みたいな関係に戻りたいんだ。
何も余計なこと考えないで話がしたい。
仲良くしたい。
Ｎくんの話で笑いたいし、あたしの話で笑ってほしい。




だけど、今は無理なんだろうな、って。
予感？みたいなものがする。
それはお互いに良くも悪くもそこまで「大人」じゃないからだろうけど。



きっと今のあたしは、「Ｎくんと友達として仲良くしたい」っていう自分の欲求を満たすためだけに動いてしまうから。
そんな気持ちでいくら彼に話しかけたって、きっと迷惑なだけだし、結局同じ言葉を繰り返すだけでまた押し付けがましくなってしまうと思う。
しかも彼も、何だかあたしの知らないところで傷ついてるような（というかあたしが傷つけてしまったというべきなのかな？）気もするし。
なんだかポジティブに（Ｎくんのこと完全に忘れたよ！って）動いてもネガティブに（やっぱりＮくんとやり直したいの。だめかな？って）動いても、Ｎくんを苛立たせて疲れさせてしまう予感。
いちばん過敏になってしまう時期なのかもね。



だから、お祭りも、Ｎくんとは行かないほうがいいんだと思う。
なんだか「絶対に嫌だしダメ」な雰囲気ではなかったけど、そのほうが良いんだろう。
だからガマンしなきゃ。


その代わりというか、ふたりで会って直接話すのも、イコール物を返して過去を清算するのも、もう少し待ってもらおう。




今のふたりには時間が必要。


素敵なサヨナラ。

2005年07月25日(月)

今日のマイケルくんはカワイイってより格好よかったですね♪
シュート決まらなかったのは残念でしたが。
てゆか、ぶっちゃけ・・・手抜きしすぎてた？？
（Ｊファンの方々スイマセン）




週末のバイトは普通にこなしました。
なんだかディナーよりナイトのほうが忙しくってどういうこと？？
おかげで２３時まで残業させられるし！
ていうか最近、ナイトリーダーのひと誰も「上がっていいよ」って言ってくれないんだけど（泣）。
言ってくれるときにはたいてい１５分は過ぎてる・・・。
いくらわたしがひまそうだからってひどいよぅ。



そうそう、ガノタ仲間？のＳ村くんとダム占いの話をして。
彼はジム・トレーナーだったらしく（ぅわ、しょぼっ）「あたしは何だった思う？」って聞いてみたら。

「ぇ〜、ジオングっすか？」


・・・当たりだよ！！

思わず「なんで分かったの？あたしってジオングに似てる？？」なんて聞いてしまった。
でかいから？？でも背ぇは一応１５８�村紊覆鵑世韻匹覆　ΑΑΑ�
それにしても赤い彗星のＭＳぽいと思われるなんて光栄ですよ☆

ていうか、驚いたことに。
同じ質問をＩさんにもしたら、またしても
「ジオング？？」
って言われた！！
これには吃驚だよね。

でもジオングぽい女って正直微妙てか、付き合いたくはないよね・・・（苦笑）。
だけどわたしって実は血液型分からないので、Ｏ型じゃなかったらジオングじゃなくてＧ３なのですよ。
それでもまだＳ村くんのジム（以下）とかＩさんのグフとかよりは全然強いけどねっ。
ちなみにこのごろ「Ｂ型っぽい」って言われることが多くてヘコむ・・・。
昔は絶対Ｏ型！って言われてたのに。
性格変わったのかな。でもなんだか嫌〜。
なんて、全国のＢ型さんゴメンナサイ。。。



そんなこんなで平和な日常ですよ。
Ｎくんにお仕事頼んだら、妙にきびきびした声で返事されてしまいましたよ。
これはどう受け取ったらいいのかな？？

でもＮくんと喋らない反動？で、Ｔ屋さんがいっぱい話しかけてきてくれたりして、それはそれで良い変化かなぁ・・・？
ポルシェの助手席に乗せてください☆なんて高望みはしないから、一緒に楽しくお喋りしながら働けたらいいなっ♪






それで、空いた時間に何をやってるかって言えば、お料理とか。
お掃除とか（ちょっとだけね）。
ボディケアも、前よりは気を使ってるつもりなんだけど。
やばいことに、Ｎくんと付き合ってた頃よりメイクも服も一段階気を使ってるし、ダイエットしようかななんて気にもなってたりする。


まぁね、確かなことは。
彼と別れて、自分がいかに精神的に甘えてたかって感じたし。
もっと自立した女になりたいって考えるようになったし。
それで、もっと可愛くてカッコイイ女性にならなきゃって決心できた。


それから。
別れたからこそ、見えてきた、あたしにとってのＮくんって存在。
バイト仲間なんだか友達なんだか彼氏なんだかわかんない、ずっと中途半端な存在だったんだけど。
とりあえず、バイト先でＮくんとだけ喋れないのはやっぱヤダよ。
だって、普通にしてればあんなに気兼ねなく楽しく喋れるふたりじゃない。
それは本当のことだったじゃない。




別れてから分かってくることって、やっぱりあるね。
誤解を恐れずに言ってみるなら、Ｎくんと「別れた」ことは、あたしにとって良かったんだと思うな。
すごく穏やかな気持ちでそう思えるんだ。



もちろん、だからって彼のことが嫌になったわけでは全くないんだけど。
感情面で「別れて良かった」なんて捨て台詞はこれっぽっちも言う気はしないんだけど。
そのあたりはまだまだ、少しずつ整理してかなきゃね。



can't keep u mine.

2005年07月21日(木)

罪悪感じたり後悔したり呆けてたり。




なんだか自分で自分が良く分からないです。








とりあえず、ここ数ヶ月のあたしよりは確実に成長したし、ちょっとはマシな人間になったという自信はあるのですが。











逃げたりしないから、逃げたりしないで、本当の答えをくれないかな。


後片付け。

2005年07月18日(月)

３連休全部Ｎくんと会った上に、次の水曜日も会う予定。
付き合ってた頃より頻度高いって普通にどうよ。
まぁバイトですけど！




あんまり変化はなし。
仕事上相手の存在を無視したり、返事しなかったりっていうのはないんだけど（他人の目もあるし）、やっぱり「必要最低限」な感じ。
なんだかんだ２週間が経とうとしてるんだけど、Ｎくんは何も言ってこない。



ぁれ、たしか去年元カノちゃんが「今日カギ返すんですよ〜」って言ってたの、別れて２週間経たないくらいじゃなかったっけ？
あたしもそろそろ、モノ返したいし返して欲しいんだけどなぁ・・・（特にＴＴＴのＤＶＤと抱きまくら！）。
ていうかそんなことを普通に知ってて淡々と思ってる自分が嫌。




きみはさっさと、片付けの体勢に入っちゃったんだからさ。
１日で「前ほど好きじゃなくなった」が「そういう風には好きじゃなくなった」になっちゃうくらい、変わり身が早いんだからさ。


だったら、あたしが処理するのも手伝ってくれてもいーんじゃない？？





それさえ終わらせてくれれば、もう面倒くさいことなんてないからさ。
安心してよ。


不可解なひとびと

2005年07月16日(土)

やったらやり返された。




というか、ただ単に今日Ｎ田くんの代わりにＮくんが来て、不意打ちに吃驚しただけのこと。
ふたりは友達だからシフト代わったんだろーけど。
ていうかＮ田くん、もしやもう実家帰った？？



ほんと、この頃２００名とか入るから忙しいょー。
しかもＳＡばっかやらされて疲れるょー。
女のコってあんまり料理運ぶの手伝ってくんないし。。。
まぁそのへんは根っからの「ひとりでも大丈夫そう」なオーラでなんとかしてるけどねっ☆


そういや、Ｎくんの元カノの今カレ（なんか遠縁みたいだな・・・）とわりとツッコんだトークをしてみた。
なぜか自然とそういう流れに。
（もちろん彼はＮくんとあたしのことは知らない。知ったらなんか軽蔑されそうな感じ・・・元カノちゃんの現在のＮくん観を知る限りでは）
彼は人嫌いだし基本的に他人を信用してないけど、温厚だからキレたりとかは絶対しないらしい。
でもって全部自分の内側に溜め込んで、胃を痛めたり吐いちゃったりするとか。


いつも思うんだけどさ。
「ほんとは誰も信用してない」とか、「嫌いな人とでも表面上は仲良くするけどね」って、ふたりで話してるときに何人かにあっさりと言われたことがあるんだけど。
あたしに向かってそれを言うのって、どういう意図なわけ？？

たぶん、
�，修里泙泙琉嫐�。だからつまり、誰も信用してないしお前（あたしのこと）も信用してないよって意味。うゎブラックさんだよ・・・。
�△△燭薫奮阿痢崑梢諭廚蓮△辰討いΠ嫐�。つまり親近感を持って言ってくれてる。・・・うーん自分で書いててこれはなさそう。
��そういったことを何も考えないで発言してる。・・・これもなんだか思慮が無いというか無神経でイヤだけどね。
このうちのどれかなんだろう。

ただ、誰にも面と向かって答えを尋ねたことはない。
そんなことしたら、絶対みんな焦りながら「都奈は違うけどねっ」って言うだろうなっていうのが容易に想像できるから。



・・・まぁいいや、とにかく。
そんな感じで今カレくんに、あたしは親近感をおぼえてしまったりして。
だって彼は３コも年下の末っこくんなのにお兄ちゃんキャラで、癒し系で、それでもってなんだか２割くらいどことなくＮくんに似てるんだ。
元カノちゃんの好みなんだから当たり前かもしれないけど。
ぁ、だけど絶対にＮくんのほうが格好は良いと思う・・・。

それから、今カレくん。
大昔にあたしが心の隙間を埋めるために一緒に遊んで、親しげにして、思わせぶりなことして期待させといたのに最後には「てゆーか友達ですらないし」ってメールでフってしまったりして、それでも微妙に仲直りしてみたメッセ少年のＧくんに似てるな、って思ったんだ。
彼もすごい神経質なとこあって、実は食べても吐いちゃうんだ、なんてこっそりと教えてくれたっけ。
実は同じ人種なのかもしれない・・・。




話が飛んだけど。
Ｎくん、相変わらずな感じ。
仕事頼まれたときの声とか明らかに変でちょっと驚いたよ。


ていうかさ。
なんでそんな、恨みがましいみたいな目でこっちを見てるの？
なんでそんな、気まずそうなの？？



あたしには理解できないよ。



だって言い出したのはきみだし。
面倒くさいって言ったのもきみだし。
今はヒトリのほうが楽だって言ったのもきみだよ。


ぁあなのに、「別にいつ言おうとか思ってたわけじゃない」なんて、わけのわからない発言もしてたね。
元カノちゃんのときは、ちゃんとＮくんのほうから決めて、言ったのにね？


なんなの、きみは？？







明日もお互いシフトは入ってる。
しかも数時間一緒に働かなきゃなんない。

でも、正直明日はＮくんがどーこーよりも、花火大会なんだよー！！
その余波？で、山下公園からあんまり近くないうちのお店にまでお客さんが殺到するんだよー！！
料理が３０分出ない、とかくらいは当たり前らしい。
しかも翌日も休日だしね。
どーなるんだか・・・・・・。




ま、がんばろ。


待つ。

2005年07月13日(水)

バイト。


なんだか日記がまたバイトばっかになってきたぞ（汗）。
やだなぁ、もうそんな歳でもないのに。
今週はひさしぶりに週４働くし。日曜花火大会だし。
しかもその日が雨で次の日（祝日）に延期になりそうで、そうなったらせっかく日曜に人手かき集めたのにそれが無駄になった上に月曜働く人は全然いなくって大ぴんち、という事態。
まぁあたしは月曜入ってないので、もしそーなったら頼まれて仕方なく、っていう上からものを言うスタンスで対処しますよ。
てゆうかこの前Ｍちゃんに、「（お店の）女王様みたいですよねー」って言われてしまったので。
ぇ、それはどうなの。むしろＭちゃんが女王様キャラのはずなのに。
それってあんまり褒め言葉ではない・・・ょね？？



今日は２２時まで働いたら、仔犬くんと入れ替わりだった。
またしても「今日残れないー？」「何気にオレと一緒に働きたくない？？」とかいわれる。
この前残ったから今日はダメー、なんて言いつつも、事務所で雑務処理してる仔犬くんと３０分くらいお喋り。

何気に彼はブラインドタッチができなくって、教えてあげたらかなり尊敬のまなざしで見られたり。
しかも仔犬くんてパソコンとか弱いひとらしく、普通のファイルの開き方とかもよく分かってないんだもん。
それにしてもうちの店のＰＣも、すっごい古いの使ってて余計わかりにくいんだけどさ（ドライブがＡからＥまで表示されるやつ。あれはwin95とかまでだっけ？？）
せっかくひとが手伝ってあげてんのに、腕くすぐられてせくはらされたり（二の腕じゃなかっただけマシだ）。
椅子に座って作業してる子犬くんの頭のてっぺんに白髪を発見して、（しかもぱっと見で２本もあったよ！！）、抜いてあげたり。

なんだか彼、先週ひいてたカゼがまだ完治してないみたいで、調子悪そうなんだよね〜。
それなのにうちのお店では相変わらず社員待遇で、がんばっちゃってるんだから。
そのぶん学業に支障はでまくってるみたいだけど（笑）。
こっちとしては仔犬くんてすごい頼りになるし、がんばってくれてるのはうれしいんだけど、あんまり無理はしないでほしいなぁ・・・。
心配になってきちゃうよ。
だけど今日なんだかカツゼツが悪くって、「〜でしゅ」みたいな語尾になっちゃってたのはカゼのせいだかなんなんだかよくわかんなかった（笑）。



それでもって、仔犬くんから、Ｎくんは今月末から１週間くらい実家に帰るんだってことを聞いた。
もちろん直接聞いたわけじゃないよ。話の流れでなんとなく。
で、それにショックを受けたんだ。


その理由は、今月末のお祭りにＮくんと一緒に行く約束をしてたから。
最初にその話をしたのは６月くらいだったんだけど、あたしは本当に楽しみにしてるからねって電話で何度も言って。
その後、最初に別れ話をした後も「お願いがあるんだけど、お祭りは一緒に行ってくれる？日曜日なんだけどバイト休んでくれる？」って言ったら「約束してたんだしいいよ。ちゃんと空けとく」って言ってくれて。



だけどその後、最後に話した電話で、怒らせちゃったから。
もしかしたら行ってくれないかも、って思ってたんだよね。


やっぱり、一緒に行ってくれないのかなぁ・・・・・・。
もう、イヤになっちゃったのかなぁ・・・・・・。
まぁ、仕方ないかな・・・って半ば諦めてはいたけどね。
でも、それがきっかけで上手く友達として付き合うほうに軌道修正してけたらいいなって考えてたから。
約束守ってくれなかったとしてもＮくんのこと責められないけど。
でも、できれば一緒に遊びたいなぁ。
今年はせっかく新しい浴衣も買ったし（１０年ぶりくらいだよ！）。



それと。
あたし、いつまでＮくんに連絡しないで待てばいいんだろう・・・？
いつまで、距離を置いて話しかけないようにすればいいんだろう・・・？？

基本的にあたしは、バイト中働いてる人とちょっとでも喋ったりしたいヤツだから困っちゃうよ。
Ｎくんにだけ話しかけないのもなんかきまりが悪いしさ。
それにぎくしゃくしたいわけじゃないし。反省してほしいわけでもない。
ただ単に仲良く働きたいんだ、前みたいに。



よく考えてみれば、ていうか、まだ１週間がやっと経ったくらいなんだけど。
あたしの中では、もう３週間くらい経っちゃった感じがしてる。
なんなの、この妙な落ち着き具合は。
変な言い方だけど、こんなのあたしらしくないよ。
もっと取り乱さなきゃ、ってわけじゃないけど・・・。


とりあえず、もう少し、待ちましょ。


ふたりの事情。

2005年07月11日(月)

予定外のバイト。



だって断れないよ。
最近メーワクかけまくってる仔犬くん（社員待遇）から電話きたら。

だって仕方ないよ。
アコガレのＥさんの代わりだなんて頼まれたら。


だって。
仔犬くんには体調悪かったときとか、Ｎ嶋くんとケンカ（大笑）したときとかに色々気を使わせてしまってるし。
Ｅさんには、捻挫したときに急遽代わりに働いてもらったし。


ただ、問題は今日ってラストまでＮくんが働いてるってことだけなんだけどね・・・。
ディナーだけ働くっていっても、顔は合わせなきゃなんないから。
結局は、仔犬くんに頼まれて２３時半まで働いちゃったんだけどさーぁ（泣笑）。
ほんとちょっと甘い顔するとそこにつけ込んできやがる、あの会社っ。



お店に行ったら子犬くんがいて。
彼はランチ働いて、これから学校に行って（彼は２部なので）、また夜戻ってきて働くみたいで。
そんなんだから「社員さん」って呼びたくなるってば。

とにかく、ディナーはＳ村くんと派遣のＴさんとあたしの３人で回した。
メンバー的にあたしがリーダーっていうか、とりあえず金庫の鍵とか預からなきゃいけなかったのがヤだったけど。
あの鍵束無駄に重くって、それがそのまま責任の重さみたいに感じちゃうから持ってるのキライなんだよね・・・。



しかも、平日のくせにわりと忙しくって。
でもあたし以外のふたりとも、しっかり仕事してくれるひとなので助かりました☆（お前も働けよみたいな）
それで、２１時に仔犬くんとＮくんが来て、でもなぜかあたしはやることがあってだらだらやってたら気がついたら２２時。
そこでＳ村くんが明日テストだからって帰って、前述のとおりあたしは頼まれて２ＩＮしたんだけど。


Ｎくん、とはね。
昨日よりは、もうちょっと喋れたと思うよ（でもあくまで仕事上のやりとりだけどね）。
仔犬くんが休憩中、ほんのちょこっと２人営業になっちゃってものすごーく気まずかったけど。
正直、そんな状況も心のどこかで楽しんでるあたしがいるかも。
ほんっと性格悪い、変なオンナだなぁ（笑）。


でもなんか、多分お互いに気にしてたのは事実で。
あたしがＮくんがどんな顔して働いてるのかちらっと見ようとしたら、向こうもそう思ってたのかわかんないけど、すごい不自然な感じで目が合ったり。
ていうかホールの仕事ってチームワークだから、一緒に働いてるひとが何やってるか把握してないといけないんだけどね。
今Ｎくんとは気軽に話して確認できる雰囲気じゃないから、そんな微妙になっちゃうんだろーけど。
だけどあたしは、昨日よりもちょっと前進したかもって思うよ。
昨日はＮくん以外のひとにしか普通の態度取れなかったけど、今日はＮくんにも普通の調子で話しかけられたし。
Ｎくんも一応、不自然に敬語とかで距離取るんじゃなく話しかけてくれたし。
ただやっぱり態度はすごくぎくしゃくしてて、お互いすれ違うとき無駄に避けようとしたりだとか、一緒の場所で作業するとき相手が終わるまで後ろで待ったりだとか、とにかく一定の距離は置くようにしてる。
それでもあたし自身は、もう結構大丈夫なつもりだよ。






あたしは。
まだ怒ってるのかなぁ、ってそればかり気にしてる。
今日とかもちょっと聞こうと思ったんだけど、やっぱりもう少し時間を置いたほうがいいかなって考え直した。
あと、仕事中のＮくんの背中を絶対バレないよーに盗み見たりして、
「あぁ、あたしこの前までこのひとと付き合ってたんだなぁー・・・」
なんて、正体のよく分からないぬるま湯に浸かってみたりもした。
だって、付き合ってるときのほーが気まずくって、働いてるＮくんなんて見れなかったんだもん！
やっぱあらぬコトとか、思い出しちゃうじゃん（笑）。オトナとしては。




っていうか、仔犬くん絶対気を使ってるんだろーな。うちらのこと。
直接的には言わないけど、わざわざＮくんとあたしの接触を増やそうとしてる感じがする。
「これってどーやんのかＮさんに訊いてー」とか言ってきたり。
気を使わせてるよな、やっぱり。
悪いなぁ・・・。はぁ。
まぁ、去年は（ていうかあたしとＮくんが付き合い始めて職場であんまり喋れなくなるまでは）仔犬くんに色々ツッコまれてたもんねーＮくんとのこと。
そんなんだから、あたしたちが急に喋らなくなったのには絶対気づいてると思う。
まぁ、どっちかが告ってどっちかが振られた、ぐらいに思われてるんだろーけど（笑）。
Ｔ屋さんもそう。
前はＮくんと喋りまくってたあたしが、今はＴ屋さんにばかり話しかけてＮくんとは全く話そうとしないってことには絶対気づいてるはず。
ただＴ屋さんは大人だから絶対にそんなことは言ってこないだろーな。




そんなわけで。
ほんのちょっとだけ、進展しました。
今更じたばたしてもしょーがないので、向こうのペースに合わせるかぁ、って心境です。
なるようになれ、って気持ちもあるけど、やっぱりどうせなら良いようになるといいな。




スタンバイはＯＫ。

2005年07月10日(日)

土日営業は疲れるー。。。



もうすぐ夏休みだから？？ボーナス入ったから？？
関係あるのか知らないけど近頃うちの店混み過ぎだょ！！


今日のランチなんて２４０名とか入ってた。
駅の近くとはいえ他にも２件ファミレスあるし、わりと有名なラーメン屋もあるし、そもそもあんまり利用人数多い駅じゃないはずなんだけどなぁ。
お客さん来過ぎ。しかも団体ばっかり。
でも今日はＳ村くんと一緒に働いてたので体育会系の彼が身体張ってくれて、そんなには疲れなかったかも。
仔犬くんもいたしね。
もうだいたい行動パターンが読めるようになったひとばっかだから、こっちも働きやすくって。
だから忙しいわりにムカついたりイライラすることもなく、まぁまぁ楽しくできたと思う。


そして。
予告通り？？今日はＮくんに会わなきゃいけなかったわけですが。


結果から言うと、ほとんど喋ってなかったり。




なんかね、あたしは今はかなり元気☆だし今日も普通に働いてたし（てゆか寧ろテンション高いって言われた）、今までみたいにＮくんに話しかける心構えもあったんだけど。
もしかしたら、まだ怒ってるかもなって思って。
しかも何気に１週間も経ってないわけだから、あんまりこっちから接触しないほーがいいかなとか。
でも無視とかはしてないよ、全然。
ただ「馴れ馴れしい」とか「無神経だ」とかは思われたくなかったから、ガマンした。

でもほんとは、ちょっとは話したかったけどさー。
くだらないことを。
ただ、アコガレ☆の渋いＴ屋さんに話しかけられちゃったりすると、それを振り切ってまでＮくんに話しかけたりできないよー。
他にも２人いたしね、余計に。
わざわざ話しかけるのって勇気いるんだよね、あの状況だと。



相変わらず気になってるのは、Ｎくんは今どんな気持ちなんだろう？ってこと。
もう怒ってないかな。
全部忘れたかな。
この前はまだ気持ちの整理ついてないみたいだったけど、そろそろついたのかな・・・。


あたしは、ほんと自分でもびっくりするくらい普通だから。
思い出さないわけじゃないけど、特に抑えきれない何かがあるわけじゃないし。


なんかね、やっぱりあたしは、Ｎくんのこと「恋愛対象として」よりはまだ「友達として」好きだったのかなぁって・・・。
だからこんなに早く、すっきりできるのかも。
誰かと付き合うのも久し振りで、しかもずっと友達だったＮくんがいつの間にかあたしのことを恋愛対象として見てくれてて、普段はあんまり表に感情出さないタイプなのにそれを抑え切れないみたいな感じで「好き」をくれたから、あたしはすごくうれしくって、Ｎくんの気持ちに応えなきゃって思うようになった。
だから、「やっぱ友達としてしか見れない？」って言われても絶対否定してたし。


だけどなんか結局、あたしはひさびさに男のコとちゃんと付き合うのがうれしかったみたい。
しかもＮくんは、外見も中身も遜色ない（付き合ってたから言うんじゃないけど、Ｎくんの外見は中の上だと思う！しかも一人暮らしだしバイク持ってるし大学生だしっていう好条件）というか、少なくともあたしにとっては彼氏もいないのに断る理由なんてなかった。
そんなＮくんと半年付き合って、「好き」だったのが「そうじゃなくなった」って言われたから、やっぱり悲しかった・・・。
なくなったから大切だったような気がする、なんてよく言うけど、それだけじゃなくてショックだったし、あたしへの好意が減っちゃったのはツラかったよ。




でも、違ったのかなー。
あのとき「付き合わない」って選択をしたら、どうなってたんだろうなんて少し思う。
あ、もちろん付き合ったこと後悔してるわけじゃなくて。
付き合ってからＮくんのこと色々知って、吃驚したり意外だったり尊敬したり落胆したり、そしてなんだか可愛いなぁなんて思ったりして、Ｎくんのこと前より知ることができた。

それで今、だからこそ、Ｎくんと友達としてやり直せるんじゃないかななんて思うんだ。
Ｎくんのこと単なる「バイト仲間」じゃなく「男のコ」として分かった今こそ。




こんなぐだぐだ書いてるけど、そろそろ恋愛のネタもなくなりそうな感じ。
そしたらまた、お引越しした方がいいのかな、同人ジャンルに（笑）。
正直、他のエンピツ作家さんでラブラブ絶頂期なひとたちがすごく、うらやましい。
だからって別に新しい恋をする気も探す気も皆無なんだけど、今は。
だってあたしとＮくんは初期もラブラブじゃなかったし、Ｎくんから遊ぼうメールが来たのなんて１回・・・あっても２回くらいだよ（苦笑）。
でも今はそういうのがＮくんだって分かったから、別に否定するつもりもないし劣ってるとも思わないけどね。




今日もまたちょっとぐちゃぐちゃ書いちゃったなぁ。
でもやっぱりひとりで全部抱え込んでガマンするのしんどいんだもん。。。
ぶっちゃけ今あたしとＮくんが付き合ってたこと知ってるのは当事者除いて２人だけだし、、別れたことまで知ってるのはたったの１人だ。
なんかものすごくひっそりと、終わった気がする。
バイト先のひとにも結局言ってないし。
今週の水曜に仔犬くんに会って、ふたりきりのときに話そうと思ったけどやめた。
てゆか、普通にヒかれるだろ、みたいな（笑）。
だからもう多分、少なくともバイトやめるまでは誰にも言わないと思う。
あたしも少しは大人になったもんだ（笑）。




あとはね、Ｎくん次第なんだけどなー。
あたしはいつでも用意ＯＫだよ。
ほんとはガマンするのすごい苦手で、自分のやりたいときにやりたいことやっちゃうコだけど、今回は他人の気持ちが関係してるからそうも行かないってわかってる。
だから、待つのってすっごい性に合わないんだけど、ガマンすることにする。
でもあと１週間の辛抱だよ。
来週の日曜（花火大会だし！）には、Ｎくんと普通に話そう。
それまでは自分のことをいっぱいやろう。
Ｎくんのおかげでいっぱい学んだんだから、前よりイイ女にならなきゃ！



大丈夫だよ。

2005年07月08日(金)

そういえば暫く切ってないな、と思って、美容院を予約。
直後、今髪を切るなんて意味深だなんてことに気づく。


結局、たいして短くしないで梳いてもらうまでに留めたけど。（去年からずっと伸ばしてるし！）
今日初めてやってもらったおにーさんがなかなか饒舌で斜に構えた感じのひとで、わりと楽しくお話してしまった。
適度な冗談と男のひとのごつごつした指に髪を触られてるあの心地よさに、ちょっとした癒しの時間を得ることができて。
いろいろ教えてくれたしさー。
でも、最初社会人だと思われたのにはちょっとあれれっていうか。
こんなガキっぽい社会人いないでしょ。





あれから。
もちろん会ったりなんてことはなくって、ひとりで色々して過ごしてる。
ゲームもするし、お買い物もするし（ほんとにヘコんでる時は何見ても物欲が湧かなかったからね）、勉強だってそれなりにやってる。
他人ともごく普通に会話できる。まぁこれは周囲に事情知ってるひとが２人しかいないからかも？
とにかくごく普通の、でも前よりはしっかりとした社会的な、生活を送ってる。
改めて、Ｎくんの尊敬してるとこを見習おうと思って実行してるつもり。
「めんどくさい」とか言いつつもちゃんとこなして「忙しいよ〜」なんてさらりと言えるところ、あたしにはなくってエライなって前から思ってたから。



まぁ。
そんなにしょっちゅう会ってたわけじゃ全然ないから、生活パターンはそんなに変わったりしないんだ、実際のとこ。
ただ、精神的な面ではもちろん違うし。


１日の半分くらいはＮくんのこと考えてる。
ふと思い出して、その時々でポジティブだったりネガティブだったりな思考を展開してる。
勝手すぎるよ、って責めるような言葉だとか。
ごめんね、って後悔の言葉だとか。



もう大分すっきりしたし、何も手につかないなんてことないし、元気元気！
そう思ってたけど、やっぱりそれだけじゃ片付けられない。
二度と泣かないだろーな、なんて思ってさえいたのに。


隙間みたいな時々にまだ、思い出すよ。
これだから思い出って、怖いよなぁ。
甦ってくる記憶さえなければ、恋を忘れるのってもっとずっと簡単だと思うんだけれど。
でも、よく考えたらまだ１週間も経ってないんだよね。
当然といえば当然か、思い出しちゃうのなんて。
なんか、前に失恋したときとは比べものにならないくらい苦しくないんだ。正直言って。
だから自分でも拍子抜けしてるところもあるし。
その理由は、ぶっちゃけてしまうと、「大好き」ではなかったから。
のめり込んだ恋じゃなかったから。
だけど、のめり込まなかった理由は「好きじゃなかったから」じゃない。
いつも自分にセーブかけてたんだと思う。クールを気取りたくって。
それにまた傷つくのも怖かったし。





明後日、とりあえず会わなくっちゃいけない。
最後に怒らせてしまったきみの感情が現時点でどこに着地してるんだか、あたしには想像もつかないけど。
せめて、「お疲れさま」と「がんばってね」くらいは、目を見て言いたいんだよね。
笑顔で話しかけたら、きみも無理があっても微笑もうとしてくれるかな。




彼はトモダチ。

2005年07月05日(火)













Ｎくんと別れました。





理由は・・・今ここに箇条書きにすることはできるけれど、その意義をあまり見出せないのでやめておくことにします。
まだ生々しすぎる情報だから、っていうのもあるし。
この数日間に色々微々たることがあって、その積み重ねで気持ちは少しずつ変わってしまって。
敢えて書くなら、きっかけはあたしで、決断は彼。




とりあえず、今日の早朝にメールと電話で１回終わって。
その後夜にまた電話して、向こうが全部自分のせいにしてキレイにまとめよーとしたところを、あたしが反撃してイタいとこ突いたら逆ギレされて、電話を切られてしまった。
それから２回くらいかけたけど出てくれないし。
まぁ当たり前かなー。読み通りだ☆


あたしは、プライドより大事なものが分かってきたつもりだから

「最初からやりなおせないかな」

って言った。


でもＮくんは自己完結した答えを提示して上辺だけキレイにまとめたかったらしく、それは受け入れてもらえなかった。
正直、彼の言ってることは支離滅裂でどれをどこまで信じていいのかわからない。
けどきっと、どれもある程度真実なんだろうと思う、彼の中では。



あたしは彼の思惑通りに動かず、逆に彼を怒らせてしまったことで、「友達に戻れ」ないくらい、嫌われてしまったかもしれない。
でも後から考えてみると、彼の言語での「友達」は、あたしの言うそれとは意を異にするところがあったので、やっぱりそれでよかったんじゃないかと自分勝手に納得してみた。


おかしいの、自分でも不思議なくらい今は冷静だし、元気だし、心の整理がついてきてる。
今日家に帰ってクリスの声聴きながらひと通り泣いて、新しく買ってきた本読んで、仔犬くんからのメールにちょっと返信とかしてたら、だいぶすっきりしてて自分で自分にびっくりした。
むしろＮくんのほうが、ずっと「気まずい」って言ってる。
あたしは本当は直接会って話したかったんだけどね。
ぁ、さすがに食欲はほぼ皆無だよ（笑）。


どうしてなんだろう。
カズのときには、状況と自分の気持ちを理解するだけで半年近くかかったのに。
今回は、「もうだめだよ」って言われて、「もうだめなんだ」って理解するまでの時間が音速並になってるかも（笑）。
「あんなに楽しかったのにどうしてダメなんだろう」とは、正直あまり思わない。
「こうしてたらもっと違ってたかも？」とは思ったし少し後悔もしたけど、「あたしのこと好きって言ってくれたじゃん」とは言おうと思えない。


それは好きの大きさが違うから、なんて話題にはこの際触れないでおくけど。




あたしはやっぱりＮくんのこと好き。
友達として好き。もしかしたらそれ以上にも好き。
ちょっとした特別になりたかった。
もうちょっと仲良くなれたらいいな、っていつも思ってたし、今も思ってる。

Ｎくんは、あたしの中学時代からの友達に似てるとこがあって。
それをその友達に言ったら素直に認められてしまったんだけど（笑）。
その価値観はあたしとはだいぶ異なるものだけど、でも本人たちのことが好きだから、あたしはなるべく理解したいと思ってる。
でもって今日、その友達に初めて電話して全部ぶちまけてみた。
いい迷惑だ。
でもそれで、より一層すっきりした。
本当に、いつもありがとう。
今回はどうしても他人に頼りたくなかったんだけど、結局頼っちゃって。
それでもあたしの話を、ちゃんと聞いてくれてうれしかったよ。




・・・う〜ん、やっぱりまだ、完全にクリーンアップされてはないね。
要領を得ない話ばかりだ。


だけど、何より分かってることは、自分の気持ち。
前の恋と違って、すぐに見つけられた「あたしはどうしたいのか」。



それは。
Ｎくんのこと、嫌いになりたくない。
前みたいに、くだらない話でふざけて楽しんだりしたい。
できれば、前よりもうちょっとあたしのこと特別に思ってほしい（内側に入れてほしい）。


それで。
Ｎくんの心の壁をほんの少しだけでも壊して。
お互いケンカしても理解しあおうとする「友達」に、なりたいんだ。



そして。
Ｎくん、たとえ錯覚だとしても、一時でもあたしみたいなヤツを「好き」だと思ってくれてありがとう。
それを伝える勇気を持っててくれてありがとう。
本当に、うれしかったよ。


短い間だけど、あたしと付き合ってくれてありがとう。

これを、面と向かって言いたいな。そのうち。


恋とセールと女ゴコロ。

2005年07月01日(金)

そうなのです。


今日は夏物バーゲン初日がいたるところで開催される、魔の７月１日なのです！！

おかげで横浜は大混雑。
あたしはとりあえず、ルミネとポルタとマルイをチェックしてみました・・・そしてチェックだけでは済まず買い込んでしまいました（泣）。


ていうかね。
恋愛勉強その他もろもろ上手くいかない女のコのストレス解消法といえば、買い物しかないでしょっ！！

でもって、買った後にまとまりきらないショップ袋抱えて、後悔半分疲労半分で帰途につくのが定説なんだなぁ・・・（涙）。
今日も買ってから後悔してしまった。
前よりはずっと衝動買いはしなくなったはずなのにぃ〜。。。



実は、服は２着しか買ってないんだけど。
あとはお財布、バッグ、ポーチ、ランジェリーなんかを買ってたらあっというまに×万円！
ひぃ。



それで最後に、タワレコ行って溜まったポイントでアタリスとTHE FIGHTのＣＤを買ってきました〜☆
アタリスは、USELESS IDとのコラボのやつ。
期待を裏切らずにヨくって、どうしようとか思った。
さっきまであんなにへコんでたのにどうしてだろうって思った。


アコースティックVer.のSan Dimas〜なんか聴いてたら。
自然と笑顔が零れてきたりして。



ああ、あたしは、こうやって音楽に生かされてきたんだなぁ・・・・・・。




大げさじゃなく、そう思った。
そして、今。
外界からの圧力からあたしを救ってくれてるのは、クリス・ローの音楽なんだなぁ、って実感した。


他の誰でもあるはずがない。
他の誰にもできるはずがない。



だって。
そうでしょ？
時間も距離も越えて、クリスの音楽は今ここにいるあたしまで響いてくるんだから。

素敵過ぎるね。




あたしにとっては。

音楽があっても、クリス・ローが存在しないと生きていけない。
ときどき。

って感じだよ。




そんな風に、自分でもよく分からないけど少しずついろんな意味でココロが回復していって。


１週間、連絡せずにいたＮくんのことを自然と思い出して。



買い物した帰り道に考えてたときは、


どうでもいいのかな

このままなかったことにしちゃえるかな

やめるなら早いほうが傷つかなくてすむし


なんて、ぼんやり考えてたんだけど。




今度は。

なんの脈絡もなく。


会いたいな。


そう思って。




なんだかやっと、あたしの中でのＮくんの位置が定まってきた感じなのかな・・・。
やっと、自分がＮくんのことをどう思ってて、どうやって付き合っていきたいのかが分かってきたのかな・・・。


スローペースすぎるかもね。
だけど。



変わりやすい女心は、今はなんだか幸せなのです。



日曜日は、Ｎくんに会える日。

楽しみ。


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