目次｜前｜後
組み合わせの中で最悪の相性というのを信じるか、
気にしないというきみを信じるか。
もっと、優しくしてください。
拗ねてるような、困ってるような、悶えてるような、
きみはわたしのかわいいひと。
だから素直に、負けなさいね。
金曜土曜と遠出で運転しっぱなしのうえ、
持病の関節痛でなんとなく具合の悪いきみ。
夕食を食べた店に携帯を置き忘れたことに、
わたしが気付いたのは、閉店30分後。
国道、突っ走ってくれた。
足痛いのに、真っ暗な店の前、誰かいないか探してくれた。
電話も何回も。
ありがとう。
朝、お店に電話したら、ありますよ、って。
お昼に受け取ってきました。
一緒に探してくれてありがとう。
慰めてくれてありがとう。
ありがとう。
真面目に見える私の外見は、とても、からかい甲斐があるのだと思う。
好きだと言われて、
付き合おうと言われて、
私は真剣になるけれど、
好きだと言っても、
付き合おうと言っても、
それは全部ウソ。
そして私は、憎たらしい女なのだと思う。
持ち上げて、優しくして、可愛がってくれて、真剣だよって、
そのあとで、全部ウソ、だなんて鼻で笑う。
なに本気になってんの？なんてあっさり言う。
私の、打ちのめされた顔を見て嘲りたいんだと思う。
みんな、そんな風に笑う。
ひどいけど、全部、私が悪い。
だから、黙って消える。
本気になった私が悪いんだから、当たり前だ。
相手はただ、遊んだだけ、からかっただけ、したかっただけ。
見抜けなかった私が悪いのであって、相手は悪くない。
そんな人としか会えない私の生き方が悪い。
そんな人にしか好かれない私が悪い。
何度も、この人はと思いながら気持ちを寄せて、
何度も、この人もそうだったと知る繰り返し。
学ぶって、なんだろう。
努力が足りないって、なんだろう。
どこを見ればいいの？
どこを信じればいいの？
普通の人には絶対に好かれない。
普通の人には、私の悪さが見えるんだと思う。
私はどうすれば、悪くなくなるの？
私のどこが悪いのか教えて。
浮気したら許さない！って言わない方がいいのかな。
メールしたら絶対返事ちょうだいって、異常なのかな。
毎日、好きな人のこと考えてるのって、うざいのかな。
お菓子とか作って渡すの、気持ち悪いのかな。
みんな、どうやって、恋人してるのかな。
きみは違うと思いたいけれど、
どこかで、わからない、と思っている。
思っているけど、4ヶ月。
だって結局しちゃってるんだもん、
許さないし、ちょうだい、だし、考えてるし、作って渡してるし。
その都度、喜ばれてるし。
不安になっても、すぐ、安心させてくれるし。
がんばって、今までのこと、処理できたら、
私は悪くなくなるのかもしれないと、今、思おうとしている。
贈り物はいつも、その中。
そして、いい具合に、そこを開ける状況になる天候。
ありがとう。
少し早い、ホワイトデー。
大事なものが、またひとつ、増えました。
ありがちな台詞がポロリとこぼれた、深夜1時。
約束を、したと思っていました。
だから、とても悲しかった。
一日ずれただけだときみは考えたみたいだけど、
次はこの日に会いたいねと言ったのはきみだったから、
私は、その日を、空けてくれるのだと信じていて。
はじめての喧嘩は、
はじめてにしては深刻で、
きみは慌てていて、
何度も謝って、
仲直りして、おしまい。
いやー、それにしても、あの大トロは美味しかったねー。
ふふふ。
