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■ 精神的にとてもしんどい
のほほんとしてるかどうかは不明だけど、
彼は1週間をきっちり休むらしい。
よかったね、暇な時期に嫁が倒れてくれて。
どうせなら、心筋梗塞でも起こしてくれてたら
よかったのに。
クモ膜下とか。
暇だから、嫁に付き添えるのならば、
私も4月に手術すればよかった。
そしたら、毎日でも見舞いに来てくれただろうに。
私の入院のときとあまりに違う対応に
怒りを通り越して、嫌味しかでてこなくなる。
人間、あまりにも残酷なことをされると
怒りを通り越す生き物だと初めて知った。
自分の人間性を疑いたくなる。
我ながら。
心配のひとつも出てこないで、
嫌味しか思いつかない。
嫌な言葉ばかりしか出てこない。
私って、こんな薄っぺらい人間だった？
でも、そんな感情しか登場しないということは
薄っぺらい人間だったんだろう。
それよりも何よりも、
自分が、精神的にとてもしんどいのが、よくわかる。
食べすぎでもないくせに、
肺？食道？のあたりが締め付けられるように痛い。
ついでに胃も痛い。
さらに、昨日の朝から断続的な頭痛。
締め付けられそうで。
食欲不振の上に、吐き気までする。
たまらない。
何があっても、ストレスがあるときこそ、
食欲が沸くのに、食べたくないし、食べたら吐きたい
と思うこと事態が、私にとって異常事態で。
何をどう考えれば、今回のことにケリを
つけられるのか。
別れるにしても、このままほっといていい？
会社も辞めたほうが、自分のため？
自分の心を守るためには、どうしたらいいのか？
どう考えたら、自分がラクになれるのか？
必死で考える。
なんで、彼を信用してしまったのか。
彼のことを想い始めたときに、
誰も信用しない、
誰も傷つけたくない、
誰にも傷つけられたくない、
だから、誰も信用しない。
誰にも信用されなくていい。
そう思ったのに。
どうして、よりによって、
彼なんかを信用してしまったのか。
自分の人生最大の失敗。
この会社に入社してしまった以上の失敗。
20代最後の1週間なのに、最悪だ。
2006年04月13日(木)
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