虹色過多想い

2005年07月01日(金)　虚無感

久しぶりの日記になっちゃった。
パソコンをつけてはいたんだけど、日記を書く気にはなれなかった。
具合が悪かったの。
過去形ではなく、現在進行形なんだけど、こーゆうことも日記には残しておこうかなってやっと思えて、１週間振りの日記。

体調なのか、心なのかわからないけど、調子が悪くて、そのせいで恋人ともうまくいってなかった。
調子が悪いと頑張れない。頑張りたいのに頑張れない。

今週はまともに学校に行ってない。
ちゃんと行ったのは水曜日だけ。
月曜日、頭痛がひどくて午前中だけで帰ってきた。
今振り返るとそのせいかな。月曜の夜の電話で恋人とケンカをしたのは。
あたしの体調が悪くって、あたしが恋人に対して優しくなれなかったからかもしれない。
火曜は学校に行けなかった。行くつもりだったのに行けなかった。
昨日の木曜日、民法の授業なのに行けなかった。
民法は難しいから絶対行くって意気込んでいたのに行けなかった。
今日も学校には行けなかった。
５日ある内の２日しか学校に行けてない・・・。

この１週間毎日泣いていて、昨日の朝は特にひどかった。
どうにもできなくって、親に助けを求めた。
涙が不思議なくらい止まらなくって。
人間ってこんなに涙を流し続けれるの！？って思うぐらい泣けた。
そんなあたしを心配して、パパは、リフレッシュするためにママと温泉に行ってきなって言ってくれて、髪はボサボサ、顔はボロボロのまま車に乗り込んで走ってたんだけど、やっぱり温泉に入る気力は湧かなくて途中で引き返してもらった。
寂しいのに、誰かに関わられるのが怖くって、ケータイが鳴るのが嫌で、友達からメールが来ても返信できない自分がいて、ケータイの電源を切った。

バイトにも行けなくって、ずっと弟の部屋にいた。
弟は優しくって、あたしのために音楽をかけてくれたりして、弟がゲームをしている隣であたしはずっと横になっていた。
横になっていたけれど眠れなかった。
ここ１週間、ちゃと眠れた日なんて１日もない。

こんなあたしに恋人は愛想を尽かしたと思っていたし、恋人に会わす顔もなくって、昨日はケータイの電源を切ったまま妹の布団で妹と一緒に寝た。
久しぶりにゆっくり眠れた。
こんなに寂しがり屋じゃダメだってわかってるけど、一人が怖くって、家族といると安心できる。
寂しがり屋なのに、たまに誰かと関わるのが怖くなる。
学校は楽しいし、絶えず友達がそばにいるし、ひとりだなんて感じない。
バイトもうまくいってる。
なのに、どうしてこんなに体の調子が悪くなるのかな。
胸がぎゅっと締め付けられて、動悸がして、苦しくて。
何を食べてもおいしくなくて、何かを口にしても戻してしまう。

朝起きて、ケータイの電源を入れてメールを確認すると、夜中に「メールを見たら電話をください」って恋人からメールが来てた。
朝早かったし、３０分迷って、電話をした。
「おはよぉ」って恋人の声は、あたしが大好きないつも通りの甘ったるい声で、それだけで笑顔になれた。
何度も電話をしたって言ってくれた。
電源が入ってなくって心配したって言ってくれた。
恋人の口から「心配」なんて言葉を聞いたのはいつ振りだろう。
前にいつ言われたかなんて記憶にない。
心配してくれるなんて思ってなかった。
「ごめんなさい」と「彼女でいていいの？」に「いいよ」って答え。
「傍にいて。お願い」って言ってくれた。
５日前もそう言ってくれたのは恋人だ。
そして一昨日「うっとうしい」って言ったのも「ふたりは合わない」って言ったのも恋人だ。
両方ともが本当だと言うのなら、うっとうしく思うことがあったとしても傍にいてくれないかなぁ。
うっとうしくないようにするから。いい子にするから。

もう何もする気力が起きなくって、前々から楽しみにしていた夏のバーゲンも行きたくなくなってしまって、恋人と約束している再来週の花火大会まで行きたくなくなっていた。
そんなあたしを見かねて、ママが一緒にバーゲンに行こうって言ってくれた。
ママはバーゲンなんて嫌いなはずなのに。
あたしと一緒に買い物なんてずっと行ってなかったのに。
デパートの開店直後に入ろうと、並んだら、誘導してるのがサークルのタクヤ先輩だった。
スーツ姿だったから一瞬わからなかった。
ママは何やらお話してたけど（係員としてタクヤ先輩から声をかけてきたみたい）、あたしはお話したくなくって気付かれないように違う場所へと移動した。
いつもキャンパス内で友達や先輩に会うと嬉しいのに、笑顔でこんにちはできるのに、今はそれすらできない気がする。
バーゲンも気力がなくって、買わなきゃーって思ってたミュールもTシャツも買えないままで、それでも何着か服を買って帰ってきた。
カフェでランチする気も起きないまま。

少し前まであんなにやりたいことがあって、時間が足りないなんて言ってたのに、今は何をしても楽しくなくって、朝を迎えるのも、夜が来るのも怖い。

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