ニッキ ゆり 【HOME】
- 2002年08月20日(火)
ひどく頭が痛い。
二日酔い…。
昨日は居酒屋で友達と飲んだ後
「アメリ観よう！」って話になって
ワタシの新しいうちへ来て一緒に見ることになった。
そこでもお酒を買ってきて、飲みながら観た。
気が付いたら友達は寝ていて
「あんなに見る気満々だったのにー！こんちきしょう！」とふて寝。
ワタシも友達も熟睡モードに入ったところに
丁度良くメールが来た。
その音で目が覚めて、２人して「寝ちゃったね」と。
でも、時間はまだ２時。
「飲む？」
「飲む？」
「でしょ！」ってことで、朝５時まで飲んでいました。
そして友達は始発で帰っていきました。お疲れ様です。
その後も７時ぐらいまで眠れなくて
ウダウダしていたら夕方３時まで寝ていました。
バイトが休みだとこんなにもだらけるのね。ワタシ。再発見。
今、洋服のバイトを週５日。
休みは少ない。もちろんだけど。
それなのに、それなのに新しいバイトを始めようとするワタシは
体に鞭打って働く、働きモノ。（？）
飲み屋でのバイトを、洋服のバイトの休みの日と
土曜日、７時まで洋服の後に７時３０から飲み屋のバイト。
なんてハード。
そんなに働きたいのでしょうか？
自分でもよくわかんない。
部屋にいてマイナス思考になっていく自分を嫌いになりたくないから
一生懸命バイトして、疲れて眠っちゃえ。
そういう考えもある。
無意識になりたい。
働いていれば、嫌な事考えなくて済むから。
なるべく薬に頼らないでいきたいから。
最初はきついかもしれないけど、がんばりたい。
きっと何か得られるはずだって思う。
まだわからないけれど。きっと。
逃げてるっていう考えもあるかもしれない。
でも、最近、薬だけじゃどうにもならなくて
だからって量を増やすのも嫌だから
自分で出来る少しの逃げ道を作ってあげたかった。
いいんだって思う。
写真が嫌いになったから
好きになりたくてカメラを買った。
単純にまた、好きになった。
それなのに。
それなのにワタシ、意地悪。自分勝手。
おんなじことしたのに
恋人の部屋で見つけたあの写真がまたフラッシュバックして
胸が痛くなる。苦しくなる。
そういう時間をね、少しだけ働く時間にしたいの。
勇気がほしい。
大丈夫だよって言ってほしい。
何が大丈夫なの？とかそんな理屈は無しにして
平気平気って、そう思いたい。
今はまだ勇気が足りてない。
でも、うん、独りじゃないってわかって
それだけでワタシすごく幸せ。
大丈夫。
「まっすぐにいこう」という漫画をブックオフで購入。
とりあえず１巻〜３巻まで買って読みふけった。
胸キュン。なんだか懐かしいような、切ない、でもほんわかできる。
ワタシはまっすぐだけど
色んな方向にまっすぐの線が出てる。
一直線じゃない。
それでもいいかな。
それがワタシだから。
何をしたいのか、わかんないのね。
なんか、今日、夕方からまた「まっすぐにいこう」の４巻〜６巻を買いに行って
中古だから１００円だからついつい、ね。
それで、読み終わって、部屋でダランってしてた。
「なんか漫画読み終わった後って疲れるなぁ」とか思いながら。
携帯を持たずに出かけてた。
いつもなら必ず持っていって
忘れた時には絶対に取りに帰るのに。
でも、今日は「別にいっか」って。
恋人からメールが来たけど、「吐いた」ってメール打って
それっきり何も送ってない。
恋人も恋人でバイトが忙しいらしいし（よく知らないけど）
最近、電話もしてないなぁって思って
ちょっと寂しくなって
こうやって自然消滅していくんだなぁって思った。
本当、他人事のようにね。
誰か自分と他の人（異性）がいないと
人生つまんないとか思ってる人みたいになりたくないな。
「もう誰も好きにならない」とかって言ったって
結局それは口だけで
あっというまに女をつくってしまう。男をつくってしまう。
だって人間、独りじゃ生きていけないもの。わかるよ。ソレは。
だけど、そればっかりに依存してるのは、やっぱりヤダな。
ワタシはね。そう思うんです。
好きになる瞬間なんて誰にも予想つかないし
どこがいいとか理由なんてみつかんないし。
だから、ワタシはいろんなところで恋をした。
でも後悔してない。なんにも。
地元の洋服屋でバイトしてたときも
前の靴屋さんのお兄さんと恋をした。
でもそれはあっという間に終わってしまって
結局そんなものだったのかぁーって思って
なんだか人と人とのツナガリって寂しいと思った。
漫画を買いにいった時、レジにいたお兄ちゃんが
その靴屋さんのお兄さんと似てて
そんなことを思い出したんです。
