もうどうだっていいのよね。
昔っからそうよ。

小学校の時に賞状を沢山もらおうと思ったのは
あのちっちゃなちっちゃな小学校で、
（でもそこは私にはおっきくておっきくて
それがすべてだと思ってたんだけど！）
ただ朝礼で呼ばれるとなんだか有名人になれたみたいで嬉しかったからだし
別にあのメダルとか県知事最優秀賞はどうでもいいのよね。

だから帰りに賞状折って帰ったもの。
貰ったらいらないんだもの。

あら、こんなのってちょっとあれ？
浜崎あゆみ２万字インタビューみたいかしら。
「おとーさんはあゆをおいてでてったんだ」みたいかしら。
トローマに苛まれてるようだけど、
実はトローマなんてかけらも無いんっちゃね。

ごめんなすって。

そうそう、
私がどうでもいいつうのはね、
もう生きてることにも死んでることにも
明日私がSARSで死ぬることにも
（最近ずっとこの考えにとらわれているのはげえっつう
痰が絡んだじじいの死に際みたいな咳がとまんないから！！）
何の意味もないんだから
別に飯食っていけたらいいのよ
死ぬまでに一回くらい男と寝られたらいいのよ。

こいつ寝てねえのか、ってここに反応する可愛い人とかは
挑発に引っかかってるわけよ。
これがもてる秘訣ってわけよ。

だからね、実は自己の実現なんてちゃんちゃら建前で
もうさ、今が辛いからそんなこというんじゃなくて
ちゃんちゃらおかしいことは
その、小学校で賞状貰ってる時から気付いてたわけ。

受験は３教科でいいのに
５教科も９教科もどこでも一番とるために
保健勉強しちゃうとか、そういうむなしい感じがあったのね。
しかも体育も４て訳にはいかないから５にするために
先生と仲良しになるとかそういう汚い人間なのね。

気付いてたんだけど
やってきたのは何でかって、
自意識が過剰だったからってそれに尽きるんやねん。

だから本当はね、
どうだっていいし、
こうやって誰だか分からない人に向けて書いてるのとかも
ちゃんちゃらおかしいわけよ。

どうだっていいなら書くこと無いわけよ。
マシンの心なら。

リンクリンクでつながって、
実は輪が閉じてて
「君の書き込みあそこでみたよ」って
すげーめんどくさい人間関係とか出来て
そういうのどうでもいいんだけど
でも書いてるわけよ。
勤勉なわけよ。

ちゃんちゃら自意識。

ああ、そうだ。

こんなに突然むなしさが襲ってきて
背中に「空虚」ってやくざみたいに入れ墨入れた感じになったのは
上野駅で寝ている方と
私のあいだにどんな違いがあるのか分からなかったからでござった。
「個人破産アメリカ経済がおかしい！」見たらさ、
もうクレジットカードでセントジェームス〜とか言ってる場合じゃねえなって
そう思った訳よ。

ああ、愛が欲しい。
っていうこの自意識、どうにかしてくれろ。

子供が電車で「ねえ、マーマ、マーマ、見て！みーて！」って
ずーっと気をひこうとしてんのがさ
なんの恥じらいもなくて、
自分を見てるようでもう、恐かったんだ。

もうどうだっていい、
でも今日の説明会も新聞記者さんはかっちょよかった。
結局そういう人間なんかね、あたいはね。

愚痴愚痴書いたけど
これは私じゃないわけ。

だから平気なわけ。

私はこんな、どっこのチューブで誰とつながってんだか知らない
画面に向かって必死で書いてるような白みに耐えられないような
あたしじゃないの。
断じてないの！

甘えてえ。

甘えてえんだ。
もてヘアでももて唇でもなんでもやるからよ。