| 日記...マママ |
風邪 - 2012年04月08日(日)
風邪をひいた。
ひき始めなのでしかるべき処置をして横になっているが、まだ眠れない。
涙が出てくる。
生理のリズムとかストレスが一定のラインを超えたりとか、そういうのが重なると出てくる定期的な現象なんだけど、だからと言って慣れるものでもない。
日々の忙しさに負けて、やれないことばかりで嫌になる。
歩くこと。グリーンカーテンをつくる。料理教室、書類の整理、あたたかい昼間のドライブ、ペットを飼う。ダイエット。体力づくり。
笑顔でいること、人に優しく接すること。
眠い。いつだって、だるくて仕方ない。
薬なんか飲むからだ。
あんなに感謝していたルボックスに対する敵意にも似た感情が今になってふつふつと湧いてくる。
気持ちは楽になった。すごく、すごく楽になった。なんとか生きていけそうだ、と思った。でも、体がだるいのだ。たまに飲み忘れると眠気がなくなる。慌てて飲むとすぐに眠くなる。明らかに薬のせいだ。病院に行きそびれて、何度か、薬が手元になくなってしまったことがあった。その都度、２日目もしくは３日目の夜に突然、激しい頭痛と吐き気、目まいが一気に来て、あわてて救急外来に駆け込んで薬をもらった。禁断症状というやつなのかなんなのかしらないが、飲み続けていないとこんなひどいことになる薬なんて、最初から飲まなきゃよかったんだ。急にやめるといけないから少しずつ減らしましょう、ということで減らしてみたことも何度もあったのだが、減らしてしばらく様子を見ると今度は気分が優れない。仕方なく、元の量に戻す。この眠気とだるささえなければ、わたしはもっと、普通にいろんなことがやれているはずなのだ。でも、薬を飲まなければ、普通にいろんなことをやりたい、という意欲すら湧き出ることはなかっただろう。変わることができなくて、社会に適応することができなくて途方に暮れていたに違いない。結局、わたしはこれがないとやっていけない人間だ、ということなのだろうか。うつ病の治療とは患者の生活スタイルや人生観を根本から見直さないことには完了しないらしい、しかし医師はその点に触れない。患者が自らそれに気づくのを待つしかないということなのだろう。わたしは気づいている。うっすらと。生活を変えると、きっとよくなる。しかし変化に伴うストレスと疲労に、わたしは耐えることができないのだ。新たな生活が根付くのを待たずに、元のスタイルに戻ってしまう。自分に最適な生活スタイルは、結局、今のスタイルしかないのだ。すなわち、仕事以外の時間はひたすら眠り続けているような。それで、やりたいのにやれないことばかりで嫌になる。
わたしを縛り付けているものはなんなのだろう。変わるのは自分、変えるのは自分、そうなのだ。自分でどうにかすれば変わるのだ。でも並の努力では変えられないことは確かにある。わたしの場合は睡眠だ。「過眠」というひとつの症状なのかもしれない、と以前心療内科の医師に言われたが、症状なのか薬の副作用なのか、そんなこともわからずに薬を飲み続けるしかないなんて。ただ生きているだけ、死んでないだけ。生きているだけでも死ぬよりは１００倍もましだ。命はそれ自体が価値なのだ。けれども！！
並々ならぬ努力をすれば、変えられるのだろう。
そうして、またストレスフルになってうつ病を再発するんだ、と思うと、足踏みする。
今だって、少しずつ、その傾向が出てきているというのに。
今だけだから。今を乗り越えたら、あとはなんとかなるから。
乗り越える？
その過程で、わたしは一度、だめになったのではなかったか？
人生の壁は、すべからく乗り越えるものなのか？
迂回してはいけないのか？
そうでないと、また繰り返しになるだけなのではないか？
自分でも驚くほどに、向上心とチャレンジ精神に乏しくなっている。
たぶんそれはうつ病のせいだけではなく、もともとわたしは、こういう人間なのだ。
頑張ることが嫌いな性分なのだ。
だから、それによって将来楽ができることが確実な場合のみ、努力をする。
メリットがあるかとか、損か得かではない。
「楽ができるかどうか」だ。それだけだ。
だから、過去の遺産によって比較的楽にやらせてもらっている今のような仕事でないと、だめなのだろう。
今日から勤勉になろう、と思っても、はっきり言って無理だ。
やる前からあきらめるな、と声が聞こえてきそうだが、やってみた上でそうなのだから、もうどうしようもない。
わたしは根っからの怠け者なのだ。
でも、今手の中にあるものを手放したくはない。
そのために努力しなければ。わかっている。
けれど、頭も体も心も、少しずつ、働きが鈍くなっている。
あのときと同じだ。焦れば焦るほど、何もかもだめになっていく、あの感じ。
いやだ。いやだ。
もうあんな思いはしたくない。
だからやっぱり、わたしはしばらくひとりでいたほうがいい。
戻る？いつ戻る？
戻ったとして、またしばらくしたら、同じことが起こるのか？
いやだ。そんなのいやだ。
本当は、いつだって元気でいたい。元気な人間は周囲を幸せにする。
でも辛い。何がどう辛いのか、うまく説明できないけれど辛い。
ああ。いやだ。この感じ。なんでまたこの感じが出てくるんだろう。
いやだ。もう、どこかに行って。
どうして？
睡眠も十分にとって、食事に気をつけて、ストレスを溜め込まないように工夫してる。
なんでまた出てくると？
いやだ。いやだ。わたしの生きる意欲そのものを奪う。
放っておいて。干渉しないで。つらい。苦しい。ぐるぐる渦を作って出ていかない。
どうしたらいいのかわからない。
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