ここ数日、以前に書いた現象がたびたび起きる。

　いま自分が何をしているのか、何処にいるのか、何時なのか、時には誰なのかすら分からなくなる。

　一日に最低一回。時間は五分〜･･･という感じ。幸い、あまり長い時間ではない。一度は、ネットで『彼女』と話(喧嘩？)をしているときに、そんな状態になった。

　本当に、過去の僕に戻り始めているような気がする。感情も、思考も、行動も･･･

　狡い頭で、色々計算してる僕だけど、常に出来るわけじゃない。ぼぅっとしてて、一昨日の追加に書いたようなこともするんだけど、計算どころか、思考すらほとんどないそんな状態。かなり危険な気がするのは、僕だけじゃないと思う。

　それに加え、虚無感に捕われて･･･一緒に発動したら、どうなるんだろう？

　そして、この状態はなんなのだろう･･･？なんの始まりなんだろう。

　ここに書かなかったのは、認めたくないから。彼女にも話してなかった。結局、話したけど･･･後悔してる。だからこそ、その状態といまの僕を完全に受けとめるためにも、日記に書く。

　俺、何？

　怖いよ。どうしたんだろう、僕･･･

　今、世界すらを恨んでいる僕に変わり･･･いや、戻りつつあるような気がする。面倒臭いって言うのも、そうだった。1999年、本当に恐怖の大魔王が来てくれるのを、何処かで願っていた。来るはずないって、そんなことあるはずないって知ってたけど。
　求め『た』のは、自己消失。結局、死にたがりなのかもしれない。けど、出来ない理由がある。涙を見せるわけにはいかない、裏切るわけにはいかない。償いすら終わってない。
　･･･思考が混乱するんだ。生活しているだけで。自分が見えるだけで。何も考えずに生きれるならいいんだけど、そうもいかないんだ･･･出来ない。

『中途半端』
『望みもしない『明日』という名前の今日に目覚めた俺は
鈍い痛みで疼く頭を無視して起き上がる
時間というものが全てを癒してくれるのならば
この心を消し去ってしまおう　誰にも悟られることなく
心に足りない何かを渇望する毎日
涙も友も傷も孤独も与えてはくれなかった
温もりで包まれたときに手に入れた気がしたが
ピースは大きさに合わないまま　別の場所に置かれていた
真実を追い求めて暮らしてきたつもりだったけど
ただ無駄に生きてきただけだった気がする
取り巻くシステムはゆっくりと温もりを奪い去り
俺はくるまった外套の色を明るく塗り変えた
そんな俺のことを理解できずに街の風に倒れこんだ奴が
汚らしいほどすがすがしく俺のことを歯を剥き出しにして笑った
ああ　もう全てを投げ出してしまおうか
それとも流れるままに消し去ってしまおうか
吐き出す言葉は思考するものを一切乗せずに垂れ流され
言動不一致のまま　闇と光は繰り返される
もう少し俺が弱ければ逃げ出せたのに
もう少し俺が強ければ立ち向かえたのに
もう少し俺が愛を知らなければ捨てられたのに
もう少し俺が涙を知らなければいけたのに･･･

さぁ、お前等
中途半端な俺を笑え』

　逝けるか･･･なぁ･･･？(苦笑)弱いだけなんだろうね。立ち向かいもしない、完全に逃げもしない･･･

　楽に、なりたいな･･･

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