現在午前3時08分。
目が醒めた。
7時間近く寝たのか。
それはなかなか。

現在午前4時44分。
あかん、空腹に耐えられない・・・
お菓子制限はしている訳だし、午前8時を待たずに朝ごはんの用意してもいいかな、と思った。

現在午前5時13分。
朝食を食べた。
眠くなってきたので二度寝しようかな。
今朝、野郎の生き霊に犯される気持ち悪い夢見たんだよな。
そのせいか気分が少し傾いてきて不安定だ・・・

現在午前7時02分。
よく眠れた。
すっきりした。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
でもまだ眠い・・・
どんだけ眠いんだよ、今日の俺・・・
現在午前7時44分。

５ｃｈかどっかの「なんJ」というところで「働いてる」と書いたら逆に叩かれるらしい。
俺みたいな無職ニートばっかり集まっているのかな。
居心地良さそう。
逆に傷のなめ合いに悲しくなりそうでもあるが。
そういえば、メガビっぽいに来ていた俺とタメの無職のデバイスさんというコテハンの人もなんJ民だ、と名乗っていたっけ。

あかん糞眠い。
また眠る。
現在午前7時56分。
今朝のこの異常な眠さは病的な何かだろうか。

現在午前8時54分。
いくら寝ても寝たりない・・・
買い物行ってこようかな。降水確率70％だけど。
眠気を覚ましたいから。

現在午前9時31分。
買い物に行ってきた。
少し眠気は晴れたかな。

現在午前10時17分。
今せっかく英語喉の著者が無料オンライン講義をYouTubeで行っているというのに、それよりも眠りたい欲が勝ってどうにもならない・・・
今朝変な夢を見た事が原因かな。疲れが取れない。

空腹で仕方ないので強炭酸水を飲んでしのいだ。
お菓子を食べなくなって今日で4日目だ。
8月18日からこのダイエットを始めたので。

あかん、眠すぎる寝る・・・
現在午前10時31分。

現在午前11時31分。
やっと眠気から脱した。
でももうすぐ昼食で、また眠くなるだろうな。
お菓子食べたい・・・

現在午後12時12分。
昼食を食べた。
昼食の用意をしながらあの子の事を考えていた。
もう亡くなってしまっている可能性が俺の中で高まってしまったので名前を出すが、「ゆうき」という名前で霊感持ちで、俺の15歳年下の男の子。
ゆうきは10歳の時にメガビで知り合い、以来俺にとてもよく懐いてくれて変な意味じゃなく可愛い子だった。
そしてゆうきが17歳の時、カナダに留学すると言って、それまで淫行になっちゃいけないからと俺はあの子が何度も何度も「同じ兵庫県やし会いたい」と言ってくれていたにも関わらず頑なに返事を渋り続けてて、いざもうあの子が日本からいなくなっちゃうんだ、となった時に初めて「会いたい」と思い、「今日会おう」と言ったが、その日俺は既に寝る前の薬を飲んでいたので、「危ないからリュカさん、今日は辞めておこうよ」と言われ。
「また日本に一時帰国する事あるから、その時会おうよ」と言ってくれて、俺もそれを承諾し。
でも、それ以来ぷっつりとあの子からの返事は来なくなってしまって、しばらくはこちらからのメールも届いていたが、いつからかエラーメールが返ってくるようになってしまい。
あの子は以前からウエッチに対して挑発的な発言を繰り返していた。
「ウエッチさんなんて存在しないよ」「まっちゃんさんとウエッチさんは同一人物だよ」「夢の中で拷問？それなら僕はそれが来るのを楽しみにしてるよ」など。
だから、もしかしたらウエッチに何かされたんじゃ、と漠然と思っていたのだが。
2020年2月7日の日記。
http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/day?id=14142&pg=20200207
原稿用紙20枚分をオーバーしたので、その続きの2020年2月8日の日記。
http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/day?id=14142&pg=20200208
更にその続きの2020年2月9日の日記。
http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/day?id=14142&pg=20200209
ここに書いてある感じで、C君ことウエッチがゆうきの安否に関わっているのは間違いないだろうけれど、俺が「ゆうきについて何か知っている事があったら教えてください」と尋ねたら、ウエッチに心臓をギュウウと握りしめられている感じで痛くされて、ウエッチの力を恐れるあまり「いえ、いいんです、気にしないでください・・・」と言ってそこでゆうきの話を打ち切ってしまった。
父を亡くした時だって、俺が悲しんでいたら「何も力になれなかった僕を許して；；」と寄り添ってくれた健気な子なのに、たかだか心臓の痛み一つで手のひら返してそれ以上の追及を打ち切ってしまって、ゆうきがもしその場面を見ていたら俺に手痛く裏切られたような気持ちになったと思う。
俺の事をあんなにも慕ってくれていた子だったのに、なんて可哀想な事をしてしまったんだ、と今更遅いが思い出すと涙が浮かぶ。
ゴミ袋も「地獄でYという名前のオスガキがお前の事を待ってるぜｗ俺の気持ちをたぶらかした罰で地獄に落ちたんだｗ」とかほざいてて、俺はゴミ袋を拒絶したいばかりにゆうきについてそれ以上追及する事なくスルーを決め込んだりしていた。
本当に地獄に落ちるべきはゆうきじゃなくて俺の方だろうにな。
ゆうきには未来もあって、漫画家か精神科医になりたいって言う立派な夢も持っていて、お姉ちゃんや妹からも大切にされていて、生活保護を受けている俺に対しても何の偏見もなく真っ直ぐに接してくれて、俺が甥っ子とかどう接していいか分からない、と相談すると「子供はリュカさんみたいな人好きやし、大丈夫やで＾＾」と元気づけてくれたり、本当に本当に天使みたいな子だったのに、俺は我が身可愛さからそれ以上の追及をせずにその話から目を逸らしてしまって。
また、ゴミ袋に対してゆうきについて聞く事も出来るかもしれないが、俺の方が拒絶を示しているゴミ袋にこちらからコンタクトを取るとストーカー気質のゴミ袋に対して法的な効力を失ってしまうんじゃ、という恐れから奴にコンタクトを取ってゆうきの安否を聞きだす事も出来ない。
そんな自分が情けなくて申し訳なくて、またゆうきが不憫で涙が止まらなくなってきた・・・
霊感持ちとしての先人としてあの子に居てほしかったという気持ちもあったが、それ以上に人間として、友としてあの子には俺の人生にずっとずっと居てほしかった。俺より長く生きてほしかった。
俺があの世に行った時にはまたあの子に会えるのだろうか・・・
こんな俺にまた会ってくれるのだろうか・・・
今この文章を打っていて涙がボロボロ止まらない・・・
生きていたら24歳、そうでなくても俺のタイプとする少年像とはちょっとかけ離れていたので性的な目では見れなかったけれど、人間として俺はゆうきが大好きだ。あの子が恋しい・・・

あの子が英語にハマってくれたのも、俺が英語を頑張ってたからなんだよな。
ゴミ袋はあの子に対して「英語よりもまず日本語の勉強をしろ」と酷い事を言ってたそうだが。
あの子がカナダ留学を決意したきっかけも俺にあったのかもしれない。
そこまで俺の影響を受けてくれた健気な子なのに、俺はなんて冷たいんだろう。単なる薄汚い保身星人じゃねーか。

2000年1月1日の記事にゆうきを含め、「リュカ」としての俺の人物相関図をまとめている。
ゆうきの事はこの記事では「Y」と書いてる。
http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/month?id=14142&pg=200001

「ほんまゆうきごめんな・・・。こんな情けない俺でよ・・・」と声に出して言った。
また涙がボロボロとこぼれてきた・・・
これじゃあまりにゆうきが可哀想だ、報われてない・・・

泣くだけ泣いてちょっと悲しい寂しい気分も持ち直してきた。
現在午後14時23分。

思い出して、また悲しい気持ちでたまらなくなってきた・・・

精神的な意味で胸が苦しい・・・
少し横になって休もうかな・・・

あんなに損得勘定抜きにして純粋な目で懐いてくれた子、今まで居なかった。
もっと大事にしてあげるべきだった・・・
今更ながらだけど、苦しい、悲しい、寂しい、が一気に膨れ上がってきた感じでとても辛い。
薬でこの気持ちを麻痺させるのもどうかと思うが、あまりに辛いので昼食後の薬を飲みたいと思う・・・
現在午後14時55分。

YouTubeで今の心境に合いそうな曲として「命に嫌われている」を聴いたが、涙腺が決壊してボロボロしゃくりあげて泣いてしまった。

タバコが吸いたくなってきた。
あの子と関わっていた頃の俺はまだ喫煙者だったんだよな・・・
俺が32歳、あの子が17歳の頃まで交友は続いていたんだ。
で、35歳でタバコ辞めたんだよな。

そういえば卵かけご飯もあの子お勧めだったんだよな。
当時の俺はごはんに生卵かけるなんてとんでもないって感覚でいたけど、あの子に「リュカさん、一回でええから卵かけてしょうゆでごはん食べてみて」と言われ、それでも俺は納豆と同じような嫌悪感を持っていて実行しなくて。
あの子が居なくなってから試してみたら実は美味しくて食べず嫌いだった事が分かり、ハマった感じだった。
口実にしてしまうけど、卵かけごはん今から食べようかな。
悲しい気持ちも空腹が満たされれば案外弱まってくれるかもしれない。
現在午後15時47分。

美味しかった。
ごちそう様。

前に掲示板でやり取りした時、ゴミ袋が「ゆうきがお前の事冷酷人間だって言ってたぞ」と言っていた。
交友のあった頃はそんな事言うそぶりも見せていなかったので、ウエッチにあの世に連れていかれて、俺がウエッチにその件について尋ねた時にすぐにヒヨって「いえ、やっぱりいいです・・・」と折れてしまったのを見ての言葉だったとしたら納得出来る。
俺はゆうきからしたらとんでもない卑劣な裏切り者だ・・・
謝りたい・・・

本当に大切なものってのは失ってみて初めて気づくんだよな。
俺みたいに何年も粘着されたり誹謗中傷されたり、パニック障害でリアルでガクブルしたりして余裕がなかったから今までゆうきの件も振り返って悲しむ余地が無かっただけで、状況が落ち着いてきた今、改めて自分の失ったものの大きさを実感した感じだ。

現在午後17時19分。
寝てた。
気持ちは落ち着いた感じがする。

あの子が好きだったNARUTO。
そのMADでYouTubeの「忍の死」という動画があって俺のお気に入りの職人さんの作品なのだが、それを観て、またあの子が死んでしまったかもしれない事に重ねて涙がとめどなくあふれ出てきた。
本当に死んでしまったのだろうか・・・
こんなに泣いたのはメッセの子と知り合って、3年目くらいにメッセの子とお別れになるってなった時以来だと思う。
あの頃も一日中泣いていたっけな。
あの頃の俺にとってのメッセの子の存在くらい、今ゆうきの存在は俺の中で大きくなってるんだと思う。

ゆうきの友達でゆうきの1個下のネットヲタの子も俺とメアド交換していたのだが、俺は甥っ子が産まれてその甥っ子というのがそのネットヲタの子と偶然だけど同じ名前に決まった瞬間、ゆうきの安否を尋ねる事もせず即その子のメアドをアドレス帳から削除してしまったんだよな。
唯一ゆうきのリアルの安否を知りうる手掛かりだったのに、そこまで頭が回らず弟家族に当時生まれたばかりだった甥っ子君の名前のメアドが入っている事を追求されたら怖い、という思いから衝動的に削除してしまったのだ。
パニック障害持ちだったとは言え、小心者過ぎるだろ・・・
今でもそれを後悔している・・・
バカな事したわ、本当に・・・

今日は悲しい気持ちで沈んでいたのでゲームも学習もしなかった。
涙を流し過ぎたせいか、机周りが塩臭くなっている。
ボロボロ泣きまくってたからな、本当に。
現在午後19時15分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
明日はコロナワクチンの通知を持って午前中に内科に行ってこようと思う。