9月からすごく大変な時間を過ごしていて
いろいろなことを全て忘れてしまっていた気がする。
忘れたのなら、それでいい。
忘れてしまったままにしていた方がいい。

忘れるべきというようなことは、
多分ここに書かないほうがいいんだな。
といいながら、書いてしまう。
話せない代わりに書いて発散、というところだ。
だから、また、削除。

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祖母の死は紛れもない事実。
でも、これまでも祖父母を亡くしてきたけれど、
今回は何かが違う。
すごく不思議な感覚だ。

もうあの家に祖母はいないけど、
祖母を構成していた核である魂は生きている、と思う。
現に、時々私のそばにいてくれていると感じる。

本気でそう信じているからだろうか。
これまでと比べて、寂しさや悲しさの質が違う。
涙が出ることも多いけれど、何かが違う。


私のレイキの先生からの言葉が
祖母の最後の数日を見守った私を支えてくれた。

「人は最後まで、
　例えば意識がない状態でも自分で全てを選べます。
　何を選んでも見守り祝福してあげて下さい。」

どうしたらいい、なにができる、と
混乱状態になってしまっていたのが、
冷静になることが出来た。


本当にそうだった。
きっちりと祖母は最後まで自分で選んだと思った。
遅れて病室に駆けつけた孫が到着できるまで待っていた。

「S君、すぐに来るからね。」

と繰り返した私たちの言葉が届いたのか、
あるいは祖母自身が全てを把握していたのか、
途切れた脈が回復を繰り返し、
みんなが揃って数分後に息を引き取った。


人の長い一生の最期を初めて見た。
とても頑張った立派な人生だったと思う。
祖母ほどは頑張れない私だけれど、
まだ涙も多いけれど、
でも、側にその気配を感じつつ
私も一生懸命に私の人生を生きたいと思う。