来週で医者に通うのは
最後にしようかな、と思う。

「医者」や「薬」は”治る”ために
行く場所でしょう？

”生きる”ためにいく場所でしょう？


　　　　もう私には必要ないから。


…でも多分、医者に言ったら、
抗鬱剤増やされるだけなんだろうね…。
（なんか目に見えてるけど…）

母が苦しもうが、
連れが苦しもうが、
友達が悲しもうが、

誰がなんと言おうが、

もう、どうでもいいの。

自分勝手かもしれないけど、
私はそれ以上に

楽になりたい。

両手を赤い絵の具で真っ赤に染めたい。

血のように真っ赤に染めたい。

・・・・・・。

連れがこれから家に来るっていうの。
会いにくるっていうの…。
こんな夜遅くに…。
明日仕事なのに。

止めても「行く」って言って、
聞かないの。

別に今すぐ死ぬわけじゃないのにさ…。

私の胸には、昔つけた、
「十字」のキズがある。

そのクロスに誓うの。

私が進む道を…。

悲しいけど、
深く、深く、悲しいけれど、
”辛く”はないの。

涙はとめどなく、あふれ出るけど、
辛くはないの…。

もう、元気になりたくない。
ならなくていい。

このままでいい。

迷いたくない。

私の今の状態って、普通じゃないのかな？
「異常」なのかな？

もしこの状態が「異常」だとしても、
「正常」な思考や状態になりたくないの。

神様、もう私を戻さないでください。

もう私は十分だから、
このままの状態にしてください。

復帰させないでください…。
元気にさせないでください。

お願い・・・・。

私はこのまま、
胸のクロスが導くままに
逝きたいのです。

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