| 天使に恋をしたら・・・ ...angel |
許して欲しい - 2001年10月30日(火)
明日電話してって言ったくせに、ドクターはかけてもいなかった。何度かけても、いなかった。メッセージを入れたけど、かけてくれなかった。
もう、ほんとにおしまいなんだ。
信じられないよ。昨日会う前に病院から電話したときも、アパートに着いたときも、
あんなに優しかったのに。いつものドクターだったのに。幸せだったのに。
昨日の一日が無くなればいい。
ううん。泣かなきゃよかったんだ。
ううん。「泣かないで」って言われたときに、
いつものわたしみたいにちゃんと笑えばよかったんだ。
ううん。ちゃんと笑っておしゃべりしたのに、
あげたハロウィーンのカードを破らなきゃよかったんだ。
ううん。言いたいこと聞かせてって言われたときに、
全部言えばよかったんだ。
ううん。・・・。
だめだよ。もう遅いよ。戻れないよ。戻りたいよ。戻りたい。
もう、泣かないから、
ちゃんとずっと明るいわたしでいるから、
もう、好きになり過ぎないから、
全部話すから、
今までのこと、みんな謝るから、
もとのドクターに戻って。
戻って。
戻って。
戻って。
昨日、うちに帰ってあの人に電話した。いないことわかってたけど、「お願いだから電話ちょうだい」ってメッセージ入れた。あの人はかけてくれた。
「どうしたの？ 何かあった？」
「怒らないで聞いて。」
「うん。何？」
「あたし、ドクターにふられちゃった。」
あの人は少し笑った。わたしも笑った。泣きながら笑った。
「嬉しいんでしょ。」
「ちょっとね。」
「好きだよ。僕がよしよししたげる。」
もう平気になれると思った。あの人が大好きで、大好きで、大好きで、苦しくったってあの人のことだけ愛していようって思った。
病院でも平気だった。患者さん診て、いつもとおんなじに元気になれた。仕事しながら、今日帰ったら電話して、笑いながら言うんだって決めてた。自分の歳も、前にも結婚してたことも、今もほんとはまだ結婚してることも。なんで言うんだろうっても思ったけど、正直になりたかった。ただそれだけ。もうドクターはそんなことどうでもいいのかもしれない。だけど、許して欲しいから。言えなかったこと、許してほしい。それだけ。それだけ。
わたし、それでも期待してた。全部話して、そしたらドクターは笑って許してくれて、何もなかったみたいにまた会ってくれて、アパートからセントラルパークまでいつかみたいに手を繋いで歩いて、葉っぱの雨の中で抱きしめてくれて、あんなに素敵だった時間をまたくれて。あんなに、あんなに素敵だった時間をまた一緒に過ごせて・・・。だけど今度は、ここでは誰も知らないわたしのことちゃんと知ってくれてて、それでも好きでいてくれて。もう先のことなんか考えないから、7月までの半分だけのガールフレンドでいさせてくれて。
そうだった。半分だけのガールフレンドに徹しなきゃって思ってたんだった。なのに、わたし恋人気取りでいたよ。半分だけって自分に言い聞かせながらも、ドクターが要らない愛を勝手に押しつけてた。
ごめんなさい。
ドクターの想いを大事にしなかった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
謝りたい。
許して欲しい。
もう、ごめんなさいも言えないの？
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