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離婚しよう - 2001年10月31日(水)
ドクターと話せない。
わたしはバカだ。何度も電話して、電話して、いてくれないのに、しつこく電話して。
またメッセージ残した。「もう泣かないから、電話して。話したいの。電話してください」って。よけいに嫌われちゃうよ。そんなこと言って。
わたし、知ってる。この間、電話かけてきてた女の子。ドクターは楽しそうに話してた。今の病院で知り合った人なんだ。仕事の話してた。それから、ハロウィーンパーティの話も。「僕にとって、ここでの最後のハロウィーンになるから」って、そんなこと言ってた。会ってるのかな。その人と。一緒にパーティに行ってるのかな。
ずっと前、わたしに話してくれた。ここで毎年やってるハロウィーンの大きなパレードのこと。２回目に会ったときだったかなあ。わたし、連れてって欲しいと思ってた。連れてってくれると思ってた。連れてってくれたら、黒猫になろうって考えてた。ドクターは何になるのかなって。何が似合うかなって。ずっと先のことだったのに、今日がハロウィーン。
男はひとりで考える時間が必要らしい。女は話をしながら解決したいけど、男にはそれが出来ないらしい。教えてくれた人がいた。きっとドクターは今、考えてるんだって。わたしが隠してたことなんかなんでもない、わたしそのものが好きなんだ、バックグラウンドなんか関係ないんだって、きっとドクターはそのことに気づくよって。
わかんない。それほどわたしはドクターにとって、大きな存在じゃなかったかもしれない。わかんない。でも、あの時もあの時もあの時もあの時も、ちゃんとドクターの想いが伝わった。わたしを好きでいてくれた。大切に思ってくれてた。
待ってればいいの？ 待ってなくちゃいけないの？ 今はいくら話がしたくても、聞いてくれないの？
「何がそんなに怖いの？」って聞いてた。思い出した。「自分が悪いことしてること？」って笑いながら言った。あのとき意味がわからなかった。「あなたが離れて行っちゃうのが怖い」。わたしはそう答えた。そのあとだ。「こんな関係はよくないよ」ってドクターが言ったのは。悪いことってなに？ 何か誤解してる？ 隠してたことなんかじゃないって言ってたと思う。離婚してることなんか関係ないって言ってたと思う。わからない。なんで、わからないの？ ただの友だちでいようって言われただけで、わたしったら気が動転しちゃって、ちゃんと話が聞けなかったんだ。
待ってたら、どんどん離れて行っちゃうよ。その前にちゃんと話したいよ。もう気持ちが戻らなくても、大切に思ってくれなくても、わたし、何もかも話したい。謝りたい。どれだけドクターの存在がわたしにとって大切だったか、わかって欲しい。今じゃなきゃだめ。違うの？ 間違ってるの？
あの日、帰ってからあの人に電話したあと、夫から電話があった。クリスマスにここに来たいって言った。わたしは少し黙ってから、だめだよって言った。「もう会いたくないの？ 何かあったの？ 元気がない。僕に言えないところで何かあったんだね。やっぱり離婚したほうがいい？ そう思ってるの？」。途切れ途切れの会話の中で、夫はそう言ってた。「今は何も考えられない」って答えた。だけど、多分夫には伝わった。
離婚しよう。ドクターのためじゃない。自分のために。違う自分になるなんて、何の意味があるんだろう。自分を誤魔化して、なんで幸せになれるんだろう。自分をいつわって、どうやって人を幸せになんかできるだろう。
離婚しよう。もう、誤魔化さないで生きよう。誰にもにせもののわたしなんか、もう見せないでいよう。時間がかかるかもしれないけど、どこにいたって、誰といたって、ありのままで生きられるようになろう。
はじめからやり直したい。はじめてドクターとデートした日から、やり直したい。はじめから、全部ほんとの自分でいたい。
出来ないから、そんなこと出来ないから、せめてもっと遠くに行っちゃう前に、ほんとのわたしを知ってほしい。もう意味がなくても、いい。
だめなの？ 今は待たなくちゃいけないの？ 待てないよ。待てないよ。どうしたらいいの？
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