スーツの下に着るシャツがないんだ。」

僕は　いつから光に魅かれなくなった？


「類は友を呼ぶ」というけれど、
呼び寄せた「友」のどこまでが自分と同じで、
どこからが自分と違うのか、判断できるのは結局自分しかいない。






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身近にないものほど近くに感じられてしまうのがとてもつらい。
いつもいつもいつもいつもないものねだり。

見たくなかったものを見てしまった。これほど見なければよかったなんて思ったのはいつ以来だろう。


気が狂うかと思ったよ。

能はあるのに隠す爪がない。

そもそも、爪がない。
ので、隠しているだけなのか、本当にないのか、よくわからない。

以下、言葉を砕けたものにしただけのつもりなのに、
読み直したら若返ったような文章になっていた。
普段も、考えてることは中高生の頃と変わってないってことか。
微妙にショック。

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　安穏と生活していると脳まで怠惰になる気がする、というのはただの言い訳に過ぎないんだと思う。だって、今の僕は本当に、安穏と過ごしていきたいと願ってるんだから。そのためには、「安穏」に責任を押し付けてウダウダしてちゃいけないんだ。
　それでもさっきみたいに、時々、「安穏」は僕にとって恵まれた環境じゃないのかも、と思ってしまう。それは、たまたま僕の求める脳のはたらきが、含みのある言葉を生み出すってことだからなんだ、多分。
　ちょっと自分を（ついでに他人様を）刺激するような言葉を探してる。探してるのは、欲してるから。そういう意味で、自分の欲しいものは結構はっきりしてるのになぁ。今の人生では、欲しいものはそう易々と手に入らないみたいだ。・・・これも、やっぱり「人生」に責任転嫁してるだけなんだろうけど。人生そのものや、人生を作ってるはずの僕に対してじゃなく、「人生」っていう言葉そのものに、責任を預けてるだけ。それじゃあ、どこまで言ってもだめなんだよね。

　こんなこと、ずっと前から知ってるはずなのに、僕は実践できなくて困ってる。いつもそうだ。結局、僕の考えは、机上の空論、砂上の楼閣なんだ。

　いま辞書引いたら、「座上（さじょう）の空論」ってのが出てた。意味は、机上の空論と同じだって。面白い。

真 ｜MAIL