今日も曇り日。夕方近くなりやっと青空が見え始める。

ほおずき色の空が嬉しいこと。明日は久しぶりに晴れそうだ。


三連休は少しも嬉しくなくごろごろと寝てばかりで退屈で仕方ない。

ドライブがてら「一風」へラーメンを食べに行こうと夫に相談したが

「そんな気分じゃない」と敢え無く却下されしょんぼりとするばかり。


午前中また７時から９時半まで炬燵に潜り込み寝ていた。

自分でも異常ではないかと思う。なんと不可解な眠気だろう。

夜の睡眠が足らないのかもしれないが７時間眠れば十分に思うのだ。

平日の朝の眠気も相変わらず続いており悩みの種になっている。

とにかく事故を起こさないように注意しなければならない。


昼食は結局「お好み焼き」を作って食べる。

「外食するよりずっと安上がりだぞ」となんと偉そうな夫。

ビールを飲みご満悦で私もノンアルビールを飲んだ。


お腹が一杯になるとまた眠くなる。また３時間ほどお昼寝をした。

寝起きの気だるいこと。アイスコーヒーを２杯飲む。

煙草はすっかり元の木阿弥になっており鎖のように吸い続ける。

そのせいか声が嗄れて咳き込むことも多くなった。

食欲と同じで我慢することが出来ないのだ。もう開き直るしかない。

しかしこれは自殺行為に等しいと思う。まだ死にたくなどないのに。




今日の短歌は「夜」で始まる。これもしまったと思ったが自業自得。

自分で蒔いた種なのでなんとしても芽を出させてやらねばならない。

しかし私のこの試みはいつか実になることが出来るのだろうか。

やがて大きな落とし穴が待っているようで心細くてならない。

「負けるもんか」と毎日書き続けているが漠然とした不安が付きまとう。


「夜」はなんとか書き終えて最後には

「今だからこそ言えること傷つけてごめん愛していたはずなのに」

これは意味深な一首になり自己満足以外の何物でもない。


かつて愛した人がいた。しかしどれほど傷つけてしまったのだろう。

二十歳を過ぎたばかりの春だった。私は何もかも捨てて逃げだしたのだ。

若気の至りでは済まない大きな罪を犯したのだと思っている。


過去に背持った物は重い。一生身軽にはなれないだろう。

今がどれほど幸せであっても忘れてはいけない「過去」がある。


ずいぶんと生き永らえて来た。あともう少しなのかもしれないが

書き残すことで少しで罪を償うことが出来たらと願ってやまない。