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| 2005年12月07日(水) | 生命と気持ちの行方 |
昨日の日記で、ある意味懺悔めいたことを言った、その舌の根も乾かぬうちに
はい、今日は“お仕事”でした。
とりあえずひとこと言わせてもらいたい。
お前は長い！
長ぁ〜〜い前戯に長ぁ〜〜〜〜い挿入。
ま○こから血ぃ出るかと思った。
ま、それでもそれなりにイケてしまう自分が情けないとゆーか。
女の業を感じましたね。
（※ 現在ワイン飲みつつこの日記書いてます 話題が過剰に『下』の
方にいったり、気に入らない奴に暴言吐いちゃったり・・・
するかも知れないけど許してね だって酔っ払いなんだもーん ※）
だけど私、気づいたことがあるよ。
結局、私はあんまりにもあんまりにも、根本的に自分に自信が無さ過ぎて
♀としての魅力なんてゼロ、もしくやマイナス？と言った具合に脳みそが
出来ているから、だから、だから、嬉しいの。
こんな私にも、お金を払ってまでセックスしたいと思ってくれる、ヒトがいるなんて。
今日の売り上げは￥１８．０００だった。
（ホテル代は、それとは別に男性が払ってくれる）
単純に考えて、私にはそれだけの、♀としての「価値」があるってことでしょう？
まあ、３時間ぶっ通しでセックスやりまくって、疲労困憊。筋肉痛とかなってんじゃねーの？くらいの勢いだったから、￥１８．０００もらえたけど、出来たら万札２枚くれたらもっと嬉しかった・・・ とゆーのが私の本音（クスッ☆）。
男のヒトに抱かれていると、「ああ、今私♀やわ、限りなく♀やわ」って思えて
安心する。
男の体温、動作、そしてフィニッシュ（射精）によって、自分の欠落、欠陥を
埋めていけるような。
そんな幻想を抱いてしまうのである。
これが一時的な安堵感に過ぎないってのは、分かってる。
だけど一時的でも良いから、その安堵感を求めてしまう私が居る。
はい、依存症です。
私はまぎれも無く、「複合依存」の人間です。
今はムクムクと食べたい願望に襲われて、あわわわわってなってる。
この日記を書き終えたら、私はすぐさま冷蔵庫に向かうのだろう。
私に生きている意味があるのだとしたら。
周りの人間（家族、親類、友達、彼氏）を、哀しませるようなことは止めよう
といったくらいのものだ。
私は私に、ことごとく優しくない。
優しくなりたい。
許してあげない。
優しくなりたい、許してあげたい。
でも、今の時点では、無理みたいだ。
嗚呼！
いつか私にも、「しやわせ〜」な日々が送れるのだろうか。
ありのままの自分ってのを、受け入れることが出来る日が来るのだろうか。
わっかんねー。
未来のことなんて知んねえよ。
今目の前にあることで、いっぱいいっぱいさ。
・・・・ああ、そうか。
そんでその「いっぱいいっぱい」が未来を作り上げて行くんだ。
だとしたら、今、私は既に半歩、未来に足を踏み入れつつ生きている。
何気に進歩してるんじゃん？
ブラボーそれって素敵じゃん？
（あ・・・・ いかん 酔いがまわって来た 笑）
よぼよぼとろとろしながらも、やっぱ私生きてみるわ。
その先に、全く未来が見えない訳でもないよーだし。
うん。
「君」が居てくれたら、「君」が居ることが、私の財産。宝物。
その存在を汚さない為にも、ブザマでも私は生きていく。
