仕事は順調であった。
毎日忙しい日々は相変わらず続いていたし、
私も、全力で仕事に取り組んでいた。


しかし、私の心には、ポッカリと穴が開いている。



私は、その穴を埋めようと、過ちを繰り返した。

その始まりが、人恋しさのあまり見知らぬ人と、一晩すごした出来事。


その人が、出張から帰った後も、時々携帯に連絡があった。

「好きになってしまったんだ。また会いたいので、そっちに顧客をつくった。
これからは毎週会いに行くよ。会ってほしい。」そんなことを言っていた。

彼も既婚者であった。

そんな事は、この時の私にはどうでも良い事。


彼とはその後、数回会って、身体を重ねた。

彼はとても優しかったし、私は人恋しかった。


　　　　　　ただそれだけ。


これがあきらちゃんだったら。。。
彼と会うたびに、心ではそう思っていた。


いつも物憂げな私に気付いたのか、ある日別れ間際にその人が言った。

「いつも会いに来るよ。ずっと一緒にいような。一緒にいて欲しいんだ」
そして、力強く私の手を握った。

一人になって、帰り道、もう彼と会うのはよそう。そう思った。

また切なくなった。


その人に対してではなく、その人があきらちゃんでないことに・・・・。



次に出会ったのは、設計士の独身男性。
友人の勤める某大手建設会社を退職後、独立し自分で事務所を設立しているらしい。

友人に見せられた、会社の慰安旅行の写真に、その人が写っていた。

「このひとかっこいいね」
私の一言で、勝手に友人がお膳立てをしてくれた。

ホテルのカウンターバーで待ち合わせをして、
軽く食前酒を飲んでから食事へ。。。

その後、別のバーでまた飲んだ。

何もかもがスマートで、そつのない行動。

この人ならいいかな。。。。
この時は、そう思った。

間違いのないよう言っておくが、私がそう思ったのは、
（この人なら、あきらちゃんを見返すことができる。
あなたよりも、オシャレでスマートな行動をする彼よ。
そんな風に見返すことができる。）そういう意味でだった。

呪縛から解き放たれていない私は、
つねに、あきらちゃんの事が、頭に付きまとう。



人恋しい私は、飢えた犬が尻尾を振っているように
彼には見えたのかもしれない。


半ば、自分の方から、話を色気話に持って行き、誘われるのを待った。