頑張るよ。また此処から頑張るんだ。
だってそれしかないから。倒れたままってわけ いかないから。
これが投げ出せない現実ってヤツ。
大丈夫。
アタシはツヨイ。笑っちゃうほどガンジョウでツヨクて
ほんとカナシクなるほど
ウソツキだ。
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Ｋと逢うはずだった土曜日は腹立たしいほど晴れてた。
その道を同じその駅への道を子供と荷物持って実家に向かった。
実家には中止になった旨電話で伝えて。それでも子供は
すっかり実家へ行くつもりになってたから行くことにした。
事情を知る友達には今回の件を報告した。
みんな どれだけわたしが楽しみに・・というのには大きすぎるくらい
その日を支えみたいにしてたの知ってたから 心配してくれて。
それでも なんていうか それに対してちゃんとした受け答えすら
できないくらい わたしは気持ちが落ちていて。
いや 多分電話やメールで言葉をかけられればちゃんと受け答えは
自動的にできると思ったけど その自動的に すら なんかシンドクて。
だから 心配してくれる人たちに ごめんってメールした。
多分 ちゃんとした受け答えできないから ちょっとだけ時間頂戴ねって。
親友の一人にだけは気持ち話せた。
彼女とわたしはとても似ていて。それこそシンクロ率がとても
高くて。だから甘えベタのわたしが肉親に対して以上に甘えられた。
自分が人に対して甘えられる限界値まで甘えて随分楽にしてもらった。
居てくれたことが嬉しかった。スゴク。スゴク。泣きたいほど。
アリガトウ。アリガトウネ。
それでも ゴメン。
やっぱり まだシンドい。
心底甘えベタのわたしは多分100％他人に甘えることができない
体質なんだと思う。
これは もう仕方ないんだ。
一人で立って闘うことが習性になってて。
それがカッコ良くとか潔くとか凛としてとか
そういうウツクシイものじゃなくて。
なんていうか 這いずり回ってへっぴり腰で
無駄にブンブン剣振り回して フラフラになって疲れて
そういう 見てる人がイライラするような闘いぶり。 多分。
Ｋに逢う為に向かうはずだった駅への道を歩きながら
Ｋの病気の心配と もしかしなくても それ以上に
逢えなくなったということへの落ち込み ってものの
自己主義っていうか そういうジブンを スゴクなんか
許しては いけないもののように感じた。
そのくせＫへの電話でもメールでもそんな自分勝手な
失望とか寂しさ隠して 明るく気にしてないよって風に
安心してねってふうに 元気付けてるジブンってヤツの
偽善者ぶりが なんか すごく やりきれなくて。
ゴメン ゴメンって
そう
思った。
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じゃあ 何なの？って問われても きっとうまく答えられない。
それでも 胸の奥にいつもある消えない違和感。
そうじゃないんだ って。
かけられる言葉の全てが微妙にズレていて
でも かけてくれたひとのキモチが伝わる言葉には
それでも 違ったとしても 素直にアリガトウって思えたりする。
でも なんていうか上っ面だけ 良く知らないのに全てを
知ったような顔をして 諭すようにかけられた言葉には
多分最大の完璧なシオラシサでハイってそうですねってお礼言いながら
ココロの中で最大級のボリュームで荒れ狂って叫んでる。
アンタニナニガワカルッテイウンダ！！
ちゃんと大人の顔をして答えながら
そう何度も能面の微笑みの下で毒突いていた。
そんなヤツです。アタシは。
そんなヤツなんです。 アタシは。
ヤサシク オダヤカで なんて無いんです。
謙遜とかそーいうのじゃなくて
実際セッカチで白黒ハッキリさせなきゃ落ち着かなかったり
ダメになったものでも ゴジラみたいにガシガシと踏み潰して
跡形もない廃墟にして そこまでやらなきゃ諦め切れなくて。
そのくせ 完璧な廃墟になって もう本当にダメなんだね？って
念押ししたら後は驚くべき冷淡さで振り向かず去っていくし。
そういうヤツなんです。アタシは。
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今度 休憩所にいつ着けるかは まだわからない。
けど また 明日から剣を振るって闘う。
相変わらずのぺっぴり腰だが 笑わないでくれ。
Ｋが早く良くなりますように。。
カミサマに祈りながら剣を振り回す。
ブンブン 振り回して 闘いの場所へと赴く。
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