11月21日水曜日　朝9時50分をまわったとこ。

子供達に朝食らしきもの一応食べさせて
それぞれ　学校に無事送り出せた。
末っ子も今週は順調だ。
「いってらっしゃい！」と威勢良く声をかけて
後姿を見送ってホッとして大きく息を吐く。

今日は晴れているので洗濯をしておいたのを干した。
でも一度に干す気力が無いので最低限のものだけ優先。

部屋の有様は散々だ。
布団はまだあげてないし、朝食の洗い物も勿論そのまま。
そういえば自分はまだ食べてない。
掃除機　今日は　かけれるといいなと思うが　またダメっぽい。
気休めに１００均で購入したコロコロで髪の毛や
見える埃（っていうのも相当なもんだ）取ったり
手で拾えるゴミ拾ったり。

我ながら嫌になる。
わたしはものすごいキレイ好きでチリ一つ許せない方ではなかったけど
ここまで酷くは無かったのに。

そういえば風呂もまた入らない記録更新中だ。
髪がベタついてキモチワルイ。


そんな中　パソコンを開いて日記を書いてる。
とりあえず今日今の時点でまだパソコンは動いている。

とはいえ　相変わらず「警告！」は出ていて、ビクビクしながら
毎回立ち上げている。
少なくとも24時間以上間が開かないように立ち上げるようにしてるけど
（メールチェックだけはしておきたいので）
最近は”今回もとにかく無事に立ち上がりますように”と
泣きそうなすがるような気持ち。

いよいよイカンかもしれない　と既に処理能力を完全オーバーしてる
頭の中はパニックでぐるぐるしてる。

色々あるといっても普通ならこなせることなのかもしれない。
子供達のことも、色々な人間関係も、家事や仕事に関しても。

でも今のわたしは仕事するのに必須で
自分の唯一ともいえる窓口でもあるパソコンの不調に対してすら
逃げ腰になってる。
金銭的なこともあるが
サポートセンターに電話→即修理→修理に出す為の用意
→修理から戻ってきてからの１からの設定
とか思うとその時点でものすごく気が重く鬱になるのだ。

そのうえ　それだけすればいいというわけじゃない。
これだけでも手に余るくらいなのにこれはほんの一部なんだもの。


ああ　泣き言だ。
つい先日の日記で往けるところまでとか強がっていながら
もうパニクっている。哂ってくれていい。
叫びだしそうだ。この程度で？そう、この程度でももうダメなんだよ。
手が小刻みに震える。瞼の痙攣がなかなか治まらない。
それでも　それなりになんとかまだ取繕えているよ。

みんなゴメン。
いよいよダメそうだ。今回はどう強がろうとしても自信が無い。

だけど自分から命を絶ったりだけはしないから。安心して。約束する。
まずそんな度胸なんてないし、どんなにみっともない生き様晒しても
この約束だけは守り通すよ。


Ｋにもずっと心配かけてる。
トモダチにもすごく心配かけてる。
みんなの気持ち。心配してくれる気持ち。
一人じゃないからねって　
そんな優しい想いがわたしのカタチをかろうじてまだ保たせてくれてる。

でもごめんね。
うまくいえないけど今　その気持ちにすらちゃんと応えられない。
大切な大切なみんな・・・ごめん・・ごめんね。


ほんとうに支離滅裂だ。
タスケテ　と叫び続けてる。叫びながら殻を被る。
だって知ってる。
どれだけみんなが思ってくれていても
こればかりは自分自身でどんな形にせよ整理していくしかない。

泣きべそかいてパニクりながらでも
グチャグチャになって途方に暮れようとも

崩れても　そこから　また　やりなおしていくしかない。

何度そんなふうにしてきただろう。
もう　何度目か忘れるくらい。
それなのに今更　なんで　今更。


今日は不思議と肌寒い。
今年初めてやっとそう感じた。


泣けたら少しは楽になれそうな気がするのに

ココロはぼんやりと深く沈んでいくばかりで

やっぱり涙は　でない。