さっき　うなされて目が覚めた。

いつものあの昏い重苦しいようなユメだ。
薬の副作用なのか　精神的なストレスからなのか
わからないけど　これにも慣れた。

慣れても平気なわけじゃなくてやっぱり嫌なものは嫌で。
その度に絡みつくような重い引力から
身体を引き剥がすように起き上がり
自分が今何処にいるのかを認識できるまで
しばらく放心したようになってしまうのだけど。


昨日が風邪の一番ピークで朝起きたら声が酷いことになってた。
子供のことで学校へ電話した時も声がガラガラで
先生をびっくりさせてしまった。
ご心配おかけしてしまって親子共々すみません。

でも一日薬飲んでうつらうつらとしていたせいか
起きかけには多少喉が　いがらっぽくて口が渇いていたけど
今は　かなり良くなった感じ。良かった。

今日は月一の定期検査の日になるけど　数値。
不安・・・というか気が重い。
浮腫みこそきてないけど
（これだけは指輪の抜き差しで一日一度確認してる）
体重は１．２キロ　リバウンドしたんじゃなかろうか。
体重測定きちんとできてないからわからないけど。
あまり良い食生活をしていたとはいえないので。反省。

冬休みまでいよいよ。
現状の色々が少しでも良い兆しをみせてくれれば・・・と
願わずにはいられないけど　焦るまい。

もう一度　自分に自己催眠。

大切なひと達　心配かけてしまってごめんね。
離れていても・・・・・そうだね。
元気玉　ありがとう　確かに。




ユメの中でも　もがいてた。
デフォルメされて肥大した孤独に押し潰されそうになって
ただただ声も出せずに震えてた。

目が覚めても暫くその恐怖が消えなくて。
やっと現実を認識して　
だけど
やっぱり　どうしようもないことや叶わないことは変わらないのだと
それを　もう一度　認識させられて天を仰いだ。



ユメを見てもユメから覚めても苦しい。
今までもっと苦しいこともあったはずなのに
その度にその時がやっぱりきつい。



最近　自己催眠のかかりが悪くなっていて困る。

楽天的に前向きに考えるのにも限度があるけど
少なくとも考えても仕方ない事を考えすぎないように。

今日もパソコンは立ち上がり　わたしはこうして日記を書けた。
今はそれに感謝しよう。


明日がわからないから
今日をまた始められて
昨日は消えないけど遠ざかっていくものだから
こうして日々を生きていられるのかもしれない。

そんなことを思ったりする。