今日は最悪な気分だ。調子が悪いのはいつからだろう。年初から調子はずっと悪いのだ。正常だとはいえない。ここに来て明らかにおかしくなった。休んだほうがいいと思う。どれだけ調子がわるいか理解させる必要がある。わからないままいじめればよくなると思うやつもいる。ただ面白がっていじめるやつもいる。中学時代からもうおかしいのだ。不調歴30年のベテランなのだ。自殺未遂1回服薬歴2回の。休んだほうがいいくらいわかる。笑う元気もない。これで気持ち悪がられたり攻撃されたら困る。
疲れた。休みたい。改善しないなら休んだほうが良い。身の回りのこともできない。遊びに行こうとも思わない。夜全く眠れない。簡単なことを間違える。自分ができる以上のことを求めるからおかしくなる。中学時代からおかしくなった。あの職場はおかしい。あのキチガイは人殺しだ。完全に私を殺そうとしている。5年間いびり続けられている。絶対にやめない。殺そうとしている。自分の身は誰かが守ってくれるというib。仕事に集中したい。一からやり直したい。私はあいつを許さない。私をずっと殺そうとしている。自分を殺そうとしている人間を受け入れるほど寛容ではない。
　寛容でニコニコはしていられない。あんな職場にいるのに。あんな人殺しのキチガイがすぐそばにいるのに。おっとり構えていられるだろうか。職場では男でいよう。疲れた。休みたい。
　休みたい。疲れた。キチガイとの死闘に。まだ俺を狙っている。殺そうとしている。何で人に好かれないといけないのか。何で人を受け入れられなければならないのか。二ヶ月くらい休みたい。机片付けられるだろうか。人生どうなっていくのだろうか。環境は整ったのだから後はやるだけじゃないのか。中野さんだってあの史上最悪の二人に囲まれて必死でやっているじゃないか。私のやる仕事はあれだけなのでやったらいいんじゃないのか。だめだったら休もう。誰からも好かれないといけないというのはibだ。完全でなればならないというのはibだ。私は今良い状態ではない。仕事なんかできたためしはない。この年になってそれでいいのだろうか。良くないと思う。仕事を覚えてできるようにならないといけないのじゃないか。何で仕事を覚えようとしないのか。あのババアとの死闘で全てを使い果たしたからだ。敵に回したって勝手に向こうが攻撃してきただけじゃないか。何であんなババアのご機嫌をとらないといけないのか。断ったらいいじゃないか。たったひとつのことをマスターしたらいいんじゃないのか。でもあんな技術系の仕事をやらされるのは本当に納得いかない。
　今日はP文研に行った。疲れていたが、少し眠れたので思い切って行ってみた。楽しかった。自分の疲れ振りがわかった。かわいい少女に会えてよかった。私はロリコンなんかではない。かわいいから好きなだけだ。親が子を見る目と同じだ。悪いことをして注目を集めたいという変な癖がある。小さい頃から。ｎさんは本当に優しい。世話好きだ。でも友達だったらそうなるんじゃないのか。友達がいないからそういう優しさがわからないのだ。人と会うと人はテンションが上がって異様に気を使いあう。それが私にはできない。訓練ができていない。あんな変わり者ばかりでもそういうことができるのに、私はできない。どうしてだろう。中学時代に全てをあきらめたのか。相当疲れている。人間のテンションの高さに合わせることができない。
　休みたい。本当に疲れている。何とか療法とかじゃなくてゆっくり休みたい。消耗している。何もしないほうが良い。自分の身の回りのこともできないのに出歩いたり、人に会ったりして消耗しないほうが良い。仕事は来週様子を見て休むかどうか決めよう。仲良くしようとかうまくやろうとか思わない。それはibだ。私にはわかっている。あのegで何でもうまくいくような気がして躁状態になって、強気になって外に出ようとした。でもうまくいかないことも多くて疲れ果てて消耗している。それは消耗するだろう。あんな基地外と同じペースでやろうとしてもだめだ。
　疲れた。今の精神状態で人前に出るのは苦痛だ。文校に行った時点で気づけよ。m氏のサークルに行った時点でまともじゃなかった。作家として生きて行きたい。書くことだったらできそうだ。普通の人間だったら犯罪とか考えずに社会に有益なことを考えるだろう。生産的なこと賞賛されること。家族を持ち養うとか。風俗通いはしないだろう。真面目になろう。仕事でうまくいかないのは真面目じゃないからだ。真面目になろう。
　今日も本当は行くべきではなかったかもしれない。何のために行ったのか自分を痛めつけるだけに終わった。元気だったら楽しいかもしれないが、疲れ果てているのだからだめでしょう。