きょうはだんじりらしい。余り興味が湧かない。元気がない。大きな気付きがあったのに元気がない。仕方のないことだ。これからが大変なのだ。悪いことばかりやっていた人間がよいことをする。悪いことは興味がない。愛こそ全て。愛は素晴らしい。愛に真剣に生きたい。愛に真面目。
少し落ち着いた。愛は落ち着きを与える。
愛という大海に浮かんでいるので小さいことにくよくよしない。パニックになっていた。医者に泣き付いたり、カウンセラーに甘えたり、大変だった。でも今は愛に目覚めたので大丈夫だ。愛と感謝と優しさ。
愛は落ち着く。フッキー加藤症候群で半年くらいパニックになっていた。変なのと付き合うからだ。何が起こるかわからない。慎重に用心深く行こう。愛はこんな状態でも救われる。愛は素晴らしい。ptsdだ。ｂ校に行ったのも良くはなかったかもしれない。私は愛から遠ざかってきたのでそれが恐いのじゃないか。女を傷つけるかもしれない。母親はそんな私でも唯一受け入れてくれる。愛だ。愛と優しさと感謝だ。
愛だ。愛だ。愛こそ全てだ。小説家といっても芸人に違いない。その恐ろしさに耐えられないらしい。実際、若い頃それが恐かった。
落ち着くと眠れるかもしれない。愛は素晴らしい。少し穏やかになってきた。愛の素晴らしい効果。
愛は素晴らしい。愛と感謝と優しさ。どこからおかしくなったかはわからない。遺伝かも知れない。物心ついたときはおかしかった。愛は義務を伴うし、悪いことはできない。愛がなければいくらでも悪いことができる。私は愛を失いたくない。失っていないと思う。親や兄弟を大事に思う。自由とは愛のない状態ではない。愛ある自由だ。
優しいことが大事だ。女を愛せれば良い。女のほうが私を警戒して近づかない。近づくのは野性化したおばさんくらいだ。母親もおかしい。世の中には色んな人間がいる。幸せだ。嬉しい、楽しい。ツイテル。感謝しています。許します。愛を失うと幸せにはなれない。悪いこともしてしまう。善悪の区別もつかない。私は母親を愛しているだろうか。非対称な関係になっている。お金をせびったりしている。どうしてそんなことができるのだろう。愛を失ったからだ。これからは愛を取り戻そう。必ずできる。今までで一番大きな回心だ。
愛は大事だ。男はそんなこともわからなくなる。女だっているだろう。そういう女しか相手にしてくれない。
私は独特な人生を送ったために独特の人生観を持っている。犯罪だって犯しかねない。罪もいっぱい犯した。法には触れないが人間に対する罪。自分への罪。兄や姉の方がやっぱりしっかりしている。私は家庭が営めない。愛がない。愛から目を背けて生きてきた。愛は大事だ。自分がかわいそうだ。
私はこの年になっても無垢なところがある。それはいいことかもしれないが、免疫がないので悪いものでも取り入れてしまう。悪影響でも受けてしまう。愛が私を守るだろう。変な人間に近づくと思わぬ危害を加えられる。大きな教訓だ。おかしいと思ったら近づかない。私は悪いところはない。でも脳が勝手に興奮して悪いことをしてしまう。薬もいいだろう。でも愛だろう。本当に必要なのは愛だろう。芸能人も愛されることで生きていられる。生かされているのだ。本当に混乱してしまった。こんな状態でも仕方がない。というか最初の頃の状態にはなかなか戻らない。あれが良い状態かどうかもわからない。今が一番良い。これでいいのだ。愛を信じるようになった。
少し落ち着いた。凡庸であることと引き換えに落ち着くのなら良い。何で変わったことばかりしないといけないのか。いちびりか。受けたいのか。愛によって落ち着いてきた。愛に怯えることはない。愛を信じる。薬よりも愛のほうが有効だ。
何もできないのは辛いな。でも今は自分を責めたりはしない。こんなひどい状態なら誰だって何もできない。１８くらいから何もできなくなった。発病したのだ。今は休養しかない。抗うつ剤はこりごりだ。
でも落ち着いてきた。愛に目覚めた。愛のない性とか当たり前だったが、それでは動物以下だ。人間道に戻ろう。愛に戻ろう。浄土真宗は愛の宗教だ。
z氏が会ってくれないのは私が傷つけてしまったからだ。あのキチガイ親父に傷つけられたことの腹いせをあの人にやっているのだから逃げられるだろう。あの二人の爺も誰かに傷つけられたのだ。それを私が癒してくれると思ったのだ。でも無理だ。そんな義務はないし。男女じゃないから愛欲もないし。絶対近づかないほうが良い。そういうのは愛とは違う。病気だ。大変な被害を受けた。もうこれでいいじゃないか。近づくべきでない人に近づいたので手ひどい目に遭った。それで終わりだ。教訓としよう。過去のことは忘れよう。教訓とすることで変えられると一人さんも言っている。メサイア症候群みたいに人を誰でも救えると信じるのは間違いだ。自分を大事にすればそうは思わない。愛はもっと違うものだ。愛は自分を大事にするものだ。
優しさが大事なのでこの日記でも人を傷つけることは書かないようにしよう。どんな理由があっても人を傷つけるのは間違いだ。スポコンものなんておかしいと誰でもわかっている。日本はもっと開かれている。日本式smなんて誰も興味ない。愛に戻ろう。人をいじめるのは愛ではない。小学校から変な奴ばかり私の前に現れてえらいことになった。今は人から馬鹿にされる。自分をいじめるのは止めよう。かわいそうな人間なのだ。意に反して悪いことをしてしまう。病気だ。u教授みたいなものか。愛があれば必ず回心できる。更生できる。愛と優しさと感謝。これがあれば大丈夫だ。
愛に賭けよう。愛を信じていけば必ず正道に戻れる。元々悪い人間じゃない。どこかで道を間違った。愛から必死で逃げてきた。愛を信じよう。愛は裏切らない。全ての基本だ。全世界を包む大きな空気のようなものだ。
私は悪くはなれない。優しい人間だ。優しくていいのだ。感謝でいいのだ。愛でいいのだ。
私は今何とか正気だ。だが元気はない。ただ落ち着いてきた。医者に怒りをぶつけることもない。誰に腹を立てることもない。落ち着いて寝ていられる。愛の力だ。愛が大事だと気付いてからは落ち着いた。人は皆愛なしには生きられないと気付いた。愛なしに生きられない。愛の対象は何でもいいじゃないか。国でも会社でもいいじゃないか。母親でも姪でもいいし。人類でも良い。ただ、そんな心の広い人間はいない。愛は素晴らしい。人に残酷になることが良いことではない。絶対に違う。優しくすること、愛すること、尊重することだ。感謝することだ。当たり前のことがわからなくなっていた。どうしてかわからない。いくら力に頼ろうとも力では勝てない。愛だ。愛は強い。弱いようで強い。か弱い女が強くなれるのは愛のお蔭だ。愛は強い。偉大な権力者も愛情深い人が多い。愛は無尽蔵だ。惜しむことはない。愛こそ全てだ。安心するが良い。
愛は強い。正義と同じくらい強い。愛は正義そのものだ。愛の裏づけのない正義は嘘だ。私は愛に目覚めた。頑張る。真面目に慎重にやる。真剣にやる。怠け心はいけない。ただいまは本当に弱っているから仕方がない。消耗は避けてゆっくりした方がよい。愛こそ全て。
感情は大事だ。感情を低く見ることはおかしい。中国や韓国が怒っているのは感情を傷つけているからだ。感情が一番大事だ。愛が一番大事だ。愛と優しさだ。感謝だ。
やっぱり根本的におかしいので反省したほうが良い。愛と感謝と優しさに立ち返ることを肝に銘じることだ。前のトラブルでも私がやっぱりおかしかった。自分がコントロールできないのはおかしいし、人に迷惑かけて平気なのはおかしい。会社に適応できないのはおかしいし、休んでしまうのもおかしいし、遊びまわるのもおかしい。人に迷惑かける体質がおかしい。でも今は言うまい。もっと元気になって愛と感謝と優しさが理解できるようになってからもう一度考えよう。
人と自分の疎通性がおかしい。人に迷惑かけて人が苦しんでも平気なのがおかしい。むしろ喜んでいるのがおかしい。自分が苦しんでも平気なのがむしろ喜んでいるのがおかしい。これでは人が付き合ってはくれない。愛と感謝と優しさだ。愛を思い出すのだ。愛を良く理解していた。それが小学校からおかしくなった。人に危害を加えるようになった。怪物になった。愛を思い出して人間に戻れ。私は相当おかしい。この間の訪問のときもおかしかった。嫌な顔をされても仕方がない。いっぱい迷惑をかけた。これからは愛を思い出して頑張る。
少し落ち着いてきた。人に迷惑はかけない。
これまで両親や家族に迷惑かけたことを本当に申し訳なく思う。愛を見失っていた。会社にも迷惑をかけた。必死で頑張ろう。復帰に向けて。
酒を飲んでグリシンを飲んだために目がおかしくなってからパニックになっている。今はもうほとんどいいのだから、気にしない。
悪いことはもううんざりだ。もう大丈夫だ。悪いことはほんとにもううんざりだ。悪いことをして何か得をしたことがあったか。愛と優しさ、感謝でいいのだ。優しい、温かい、これが人間として当たり前だ。間違った道を戻るには愛しかない。キリスト教も浄土真宗も愛だ。優しさだ。感謝だ。
仕事を一所懸命やろう。当たり前だ。薬がきつい。酒がいけない。グリシンを飲んだからだ。厄介な奴。でも苦しいのだから仕方がない。自分を責めるのは止めよう。ほんとに仕方がない。かわいそうに思う。自分を哀れに思う。私は悪くない。
のんびりしよう。自分をいじめるのは止めよう。悪い点を謙虚に反省するのは良い。いつまでも自分の悪い点がわからないのはおかしい。私はすっかりわかった。
悪いところは反省して改めよう。いじめるのとは違う。愛があるからだ。愛こそ全てだ。愛があれば反省もできる。素晴らしい。悪いことをしないというなら仕事を一所懸命やろう。それが一番悪いことだ。女を嫌うことも良くない。善悪の区別が付いていないのだ。悪いことはもううんざりだ。
外界との疎通性がおかしい。人と自分が大きく違う。でも誰でもそうだろう。愛と優しさと感謝がそれを補う。
愛があれば何でもできる。愛と感謝と優しさ。愛は全てだ。愛こそ全て。若い頃統合失調症だったことがある。長いこと神経症レベルで収まってきた。今抗うつ剤の副作用でそれが再発している。でも愛はすべてを癒す。
愛は正義だ。愛は全てだ。愛と優しさと感謝だ。それがあるから生きられる。兄や姉と私の違いはそれだ。
愛と優しさと感謝だ。小さい頃のフローチャートの大きな影響を受けている。白痴みたいなやつと付き合ったばかりに大切なことがわからなくなった。悪いことばかりするようになった。今から理性の力で直せると思う。愛と優しさと感謝だ。