昨日はホテルルワンダを観て楽しかった。日一日と回復している。抗うつ剤とウォーキングのお蔭だ。この半年は苦しみぬいた。もう困ったことは起こらない。この日記にも自虐的なことはもう書かない。自分の幸せのことだけ書こう。必死で不幸にならなくていいのだ。今朝はこの半年で一番気分がいいかもしれない。自分を尊重することがこんなに気分がいいことか。困ったことは起こらない。ありのままの自分でいいのだ。私を嫌う人間は何でも批判してくる。そんなこと聞いてられるか。俺のいき方で行くのだ。
椎名誠の講演会に行ってきた。面白かった。辺境に旅した面白話、というより、ゲテモノ話が主だった。でも最後は食や自然を巡る文明批評につながって、１５年前からするとだいぶ成長していた。人間は成長するものだ。行きや帰りの電車で不快な思いをすることが多い。私のことをモラハラやプチ暴力を振るってくる輩も多い。どうしたら避けられるだろうと思う。じっと我慢するしかないのか。ｐｔｓｄになりそうだ。楽に生きていくことはできないのだなと思う。男でも女でも若くても年取っていても全く安全ではない。人は暴力を振るう生き物だ。ｚ氏とて同じことだ。気に入らなかったら暴力を振るう野蛮な生き物だ。そうやって私に危害を加えてくる人間は機嫌が悪いのだ。機嫌が悪い人間は上から下までいるものだ。そいつは私のほかの点が気に入らなければそれを攻撃してくるだろう。機嫌が悪いのだから仕方がない。機嫌の悪い奴の機嫌を取ることまではできない。機嫌の悪い奴は気に入らないと暴力を振るう。生まれが悪いのか育ちが悪いのかわからないがとにかくそうする。世の中の半分くらいはそうだ。アメリカ人なんかほとんどそうだ。基本は機嫌が悪い。我慢するということができない。気に入らなければ攻撃する。俺様体質。それが世間の大半だ。私は困らない。困ったことなど起こらない。困った顔をすると喜んでもっとやってくる。知らない振りをするかひどい場合は立ち去るのみだ。ｂ校なんか全く理由もなく機嫌の悪い奴ばかりだったじゃないか。何のためにあんなところに行ったのか。自傷行為か。自傷行為はやめよう。そういう機嫌の悪いやつは大都市中心にうじゃうじゃいるし、絶対に勝てない。なぜ戦いを挑むのか。全くわからない。自傷行為だ。そんな機嫌の悪い奴の機嫌をとろうなんて思わずに自分の機嫌だけ取ろう。ヤンキーなんかは機嫌が悪い。人を殺したりする奴もいる。コンクリ詰め殺人とか人間じゃない。あいつらは人を殺そうと死刑にはならない。成熟した人間じゃないのだ。そんな奴の機嫌なんか取ることが可能なわけがないじゃないか。スーパーマンじゃないのだ。私も大人になろう。義人になろう。ツイテル、嬉しい、楽しい。幸せ、感謝します。ありがとう、許します。この天国言葉を言おう。良いことをしようというより、普通のことができるようになろう。
とにかく抗うつ剤を飲んで気分を整えよう。無理せず疲れたら休もう。私は野蛮で無防備なのだろう。京阪沿線の恐さを感じた。世の中優しい人間だけではない。でも困ったことは起こらない。困ったことは起こらない。
今日はちょっと元気が出たからといって少し頑張りすぎたかもしれない。朝から電話などして疲れた。昼飯も食い損ねたし。京阪での長い旅も結構苦痛だった。抗うつ剤で作った元気だから無茶はいけない。それに前にも経験済みだが、悪い面が出ることがある。暴力や怒りに結びつく粗野な面。自傷行為に思える無謀な行動。今休んでいるのだってずいぶん無謀だ。基本に適応障害があるから、あるいはｐｔｓｄがあるからなかなか正常化しない。安全運転を心がけよう。無理は禁物だ。
お前は一日一日を一所懸命生きている。真面目でひたむきだ。悪い気持ちは誰にでもある。純粋だったお前は悪魔に取り付かれて苦しんだ。でも今は十分コントロールできる。お前は素直で優しい良い人間だ。もう悔い改めている。もう許されている。人間は優しいのだ。優しくないのは未熟だからだ。劣等感を持っているからだ。私自身も長く劣等感に苛まれてきたのだ。でももう大丈夫だ。天国言葉を唱えて、抗うつ剤を飲んで徐々に回復していこう。困ったことは起こらない。人間は優しいのだ。
父は優しかったが、無責任で卑怯に見えた。当時の私にはそう見えた。私は怒り狂った。それ以来、働く気を失った。でも結局私が間違っていたのだ。私が狂っていたのだ。今の私を見るとなんとなく人は馬鹿にするか、恐がる。正常には見えない。でも最近は少し良くなっている。なるべく人の接しないようにしよう。朝電話なんかしたのは間違いだった。まだ正常ではない。安全運転で、人となるべく接しないようにしよう。
お前は悪い心がある。それを十分コントロールできるようになれ。完全にコントロールできなければ社会で生き残ることは難しいだろう。でもきっとできる。自分を客観的に見ろ。人がされたら嫌なことはするな。義人になれ。幸せ言葉で自分の機嫌を取れ。機嫌の悪い人間の機嫌を取るな。
やっぱり私は悪いことをした。悪いことをしておいて、人を責めるなんておかしすぎる。私は悪いのを通り越して完全に頭がおかしかった。今こうして社会生活をしているのが不思議だ。
お前は元々良い人間だった。悪魔が住み着いたために悪いことをしてしまった。自分のした悪いことのために返り血をべったり浴びてｐｔｓｄになり生きることができなくなった。でも今からでも遅くない。悔い改めて義人となって生きよう。何もボランティアをしろとか寄付をしろとか言っているのではない。自分の悪への性向をよく認識してコントロールせよといっているのだ。困ったことは起こらない。ババアのプチ暴力なんかなんでもないだろう。京阪沿線では当たり前だ。前にも恐い思いを何度もしたじゃないか。
暴力や恐怖で人をコントロールすることはできない。犯した罪は償うことだ。父は死をもって私の反社会的な性格を諌めてくれたのだ。私が反省しなかったらどうするのだ。
困ったことは起こらない。この世は困ったことは起こらないのだ。義人になること。そうすれば全てはうまく行く。ｐｔｓｄも直る。仕事もできるようになる。明るくなる。元気になる。悪いことをしなくなる。私に悪いことをしてくる人間は元々機嫌が悪いのだ。機嫌が悪い人間の機嫌まで取れるわけがない。人間のダークサイドのことなんか知らない。モラハラや暴言をなぜするかなんか知らない。そんな下等な人間の機嫌なんか取れるわけがない。自分の機嫌だけ取るのだ。天国言葉を唱えるのだ。困ったことは起こらないのだ。