今日は天気が悪い。こんな日に会社に行かなくていいなんてなんて恵まれているんだろう。さっきふと楽になった。昨日二日続けて酒を飲んだので夜１２時くらいに目が覚めて、うとうとしか眠れなかった。でもそこそこ寝ている。朝、自分が義人であれば、誰にも非難されないと感じた。そしてババアのことなんか考えなくていいのだと感じてふと楽になった。ババアのことを考えないといけないだろうか。私が義人である限り、何で傷つけてくる人間のことをあれこれ考えないといけないだろうか。どうして傷つけてきたり不機嫌な人間のことを私のほうが考えないといけないだろうか。それに気付いてすごく楽になった。怒りとか暴力的な気持ちではなくて、自然に気付いた。復讐してやろうとか思わない。話を付けたいとも思わない。中学のとき、母親が嫌いになった。反抗期だったのかもしれないし、自分の境界を守ろうとしたのかもしれない。あんたのためを思ってという重圧が嫌だったかもしれない。とにかく私は今でも女が嫌いだ。でも女を愛することはできる。１００人に一人くらいは好きな女がいる。それで十分だろう。女が嫌いなことを咎められるいわれはない。いじめられたりするいわれはない。義人である限り、嫌いなババアのことを考える必要はない。好きにならないといけないと言うことはない。母親も人の境界を破って侵入してくる。私の人生は一体なんだろう。私が聖人である限り、女が嫌いなことでいじめられたり、そのことで悩んだり、責められたりするいわれはない。朝それに気付いて楽になった。何も考えなくなった。ババアのことを。嫌いな人間と一緒にいることによって自分を傷つけてくるのを黙ってみている必要はなくなった。自分は義人だということはそれ以上何も考えなくていいということ。いじめられる必要はないということ。一緒にいる必要はないということ。
私が義人でないならば、ババアのことを考え続けないといけないだろう。解決方法を自分で考え出すまで。そしていじめられ続けないといけないだろう。人格崩壊し、人生が収拾つかなくなるまでストーカーみたいに人生犠牲にされないといけないだろう。あの母親みたいに。でも私は義人になった。一切そのような不利益を課せられるいわれはなくなった。このことだけははっきりしておこう。ババアのことを考える必要すらなくなった。
私は安全でいたい。自分の意志に反することをされたくない。母親との関係は最悪だった。私が父の代わりになってしまった。何でそんなことになったのか。私の中の悪がそうしたのか。でも私は悔い改めて義人の道を歩くことにした。そうすると何もかも変わる気がする。きっと変わる。実際変わった。図書館やレジの対応一つとってもがらりと変わった。やっぱり悔い改めないままではおかしな人間と映り、義人になれば義人として扱われ、世界は再び開かれてくる。ｂ校で起こったこと、女どもとの軋轢、母親との問題、ババアとの揉め事、全て根っこは一つで、女ともめるようになっているのだ。でも義人になればそれは完全に解決できる。私のほうがちょっかいを出していることになっているのだ。散髪屋で危害を加えられたこと。クリーニング屋で見下すような態度をされたこと、図書館で失礼な態度をされたこと。温泉で失礼な態度をされたこと。全部私が挑発したことになっているのだ。母親との問題もそうだ。私は母親を傷つけてしまったのだ。傷つけずにいられないのだ。私は悔い改めた。間違った道をどこまで行っても正しくはならない。聖人になる。この誓いは尊い。非常に大きな気付きだ。女を嫌ってはいけないだろうか。聖人であれば許される。私だって女を好きになることはある。だが、全ての女に好かれる必要はないし、好きになる必要はないのだ。無理をするからおかしくなる。義人になるのだ。その上で女を愛することは可能になる。今の状態では女を愛することは無理だろう。
暗いのか明るいのかわからない。非常に大きなことに気付いて希望が出てきたことは嬉しい。でも今の気分自体は酒のせいか天気のせいか、引きこもりのせいか余り良くない。
悪いことをしてもいいことは一つもない。どうして悪いことをしようと思ったのだろう。悪魔に取り憑かれたのか。でも義人になって正しい道を歩もうと思っただけで全てが全く違ってくる。簡単なことだ。両親には悪いことをした。きっと立ち直って親孝行しよう。義人になろう。何も考えずにゆっくりしよう。
パキシルのせいか少し気分が軽くなってきた。活字が読めないと騒いでいたがいいんじゃないかと思う、かえって。朝、何も考えずに休もうと思った。そんなことを考えたのは初めてだ。考えすぎて悪くなっていたかもしれない。悪いことばかり考えて筋が悪いから考えない方がましだ。義人になれば考える必要はない。
またちょっと気分が悪くなってきた。例の事件以来、抗うつ剤に反応しなくなっている。食事ものどを通らない。考えないようにしているのだが、ｐｔｓｄだから頭に勝手に浮かんでくる。５年間もいびられたことが思った以上にトラウマになっている。劣等感と悪徳裁判官を捨てることと、自分を尊重すること。抗うつ剤の元気を用心深く保つこと。
お前は疲れている。自分を大切にしてゆっくり休め。
お前は悪い人間ではない。悔い改めて義人になった。真面目に生きていけばきっと立ち直れる。怒ったり、攻撃的にならず、穏やかに自分の目的をかなえることができる人間だ。
色々心理療法とか止めて、穏やかに過ごそう。困ったことは起こらない。
今日は５時まで寝ていた。不安や恐怖心の強い一日だった。こんな日もある。波がありながら良くなっていくのだ。余りものを考えない方がよい。例の事件以来、頭が働かないから本も読まないし、逆にいいんじゃないか。
今日は不安定な一日だった。義人と愛の道に戻ろう。私は優しかった。その頃に戻ればいいだけだ。
お前は着実に良くなっている。すごくいろんなことがわかるようになった。今日は最近では最悪の調子だったが、それでも出社できるようであれば復帰できるだろう。
脳がスローダウンしているのでゆっくり生きよう。
今日は辛かった。対女の問題が全て共通していることに今日初めて気付いた。母親に始まって、職場の女、ｂ校の女、朝カルの女全て同じだ。会わない方がよかった。嫌いなんだから。嫌いなものは好きにはならない。１００人に一人くらいしか好きにはならない。相当変わりもんでないと好きにならない。