昨日はしんどかった。今朝というべきか、一時頃目覚めて眠れなかった。不安が強まった。でも大丈夫だ。ネガティブなことは書かないのだった。人は優しいのだ。昨日そう思った。私は粗野で乱暴なところがある。もっと優しくしよう。良心を取り戻そう。自虐をやめよう。自虐をやめて、良心を取り戻せば大丈夫だ。過去の罪は反省し、悔い改める。これからは良心に反することはしない。悪は私の本性に反する。人と仲良くしよう。人は優しいのだ。町を歩いていて普通の日と、通りすがりの人でも他人とは思えない。親しみを感じる。悪は私の本性ではない。良心に従って義人になって生きよう。一所懸命働いて生きよう。私は理解されている。人は優しい。私が悪人の振りをしなければいいのだ。
自虐をやめよう。虐待を誘発するようなこともやめよう。虐待する人間に近づくのもやめよう、仲良くしたり、媚びたりするのもやめよう。良心を取り戻して、気高く生きよう。何で悪の道に入らないといけないのかわからない。まともな人間になろう。休みの原因になったのはｈとのトラブルだった。私はあいつが嫌いでそれが態度に出たのだ。それに報復して私にいじめを始めた。それで病気になった。これで最後だ。維持することは不可能だろう。もう我慢の限界だ。
悔い改めよう。悪いところはどんどん直していこう。今まで自分を直そうと思ったことはない。今度こそ自分を直そう。悪いところがあることは確かだ。色々悪いことが起こった。でも私は必ず立ち直る。悪いことはもう二度としない。頑張れそうになった。脳にダメージを受けても大丈夫だ。
きっとうまく行く。立ち直れる。良いことが雪崩のように起きる。ツイテル。嬉しい。楽しい。幸せ。ありがとう。感謝してます。許します。自分を責めるのではなく、悪いと思ったことはどんどん改めていこう。これだけ悪いところがいっぱいあるということは改善点がたくさんあるということだ。それだけ良くなる余地が大きいということだ。嬉しい。
良くなろう。きっと良くなる。きっと良くなる。私は自分の悪いところに気付いた。どんどん直していけばいいのだ。どんどん良くなる。
自虐をやめよう。悪いことをするのをやめよう。人を憎むのをやめよう。人と争うのはやめよう。優しい者でいる。つつましくあれ、人の先に立つな。
きっと良くなる。良心を取り戻そう。自虐はやめる。まともになろう。
パキシルとデパスを飲んだら少し眠れた。救われた。やっぱり脳がダメージを受けて、何もする気がしない。そういうネガティブなことは書くまい。今がどん底でこれからどんどん良くなってくるのだ。
頭の働きが鈍くなっているがそれはそれでいいのではないか。何も困らないし、悪いことを考えなくなった。小さな幸せを見つけよう。今日はパキシルとデパスで少し眠れた。久宝寺界隈を散歩できた。帰りの電車で小さい女の子を見ることができた。ビオレなどの買い物ができた。人が恐くなかった。トラブルが一切なかった。今日も無事一日暮らすことができた。朝元気がなかったが、何とか乗り切った。何も困ったことはない。幸せだ。皆親切で優しい。困ったことは何もない。
小さな幸せ。コーヒーを淹れて飲んだ。おいしかった。今日も一日無事暮れた。かつてなく落ち着いている。どんどん良くなっている。脳のダメージは大騒ぎする必要はなく回復している。パキシルはよく効いて安定している。
名古屋の干潟のテレビが面白かった。
小さな幸せ。大根の煮物がおいしかった。うどんの番組が面白かった。うどんの番組は人生の真実が描かれていて感動した。生きる力になった。
この日記に書き込むだけが私のコミュニケーションだ。今はそれでいいのだ。今他人と接するのは危険だ。自虐になる。穏やかに人を避けて暮らすことも時には必要だ。
義人になることだ。遅すぎることはない。悪の道から抜け出すのだ。悪なんか何もならない。胸が悪くなる。私は元々善良だ。自虐はもうやめよう。偽悪はもうやめよう。
風呂は良い湯だった。ビオレをあけて使ったら具合が良かった。風呂も掃除したらもっといいのだ。改善点発見。これが悪い点を改善することだ。今日も何とか一日乗り切った。結構高度な自分との戦いを毎日やっているのだ。遊んでいるのでも怠けているのでもない。頑張っているのだ。これ以上は頑張れない。小さな幸せを見つけていこう。パキシルと脳の状態とのアンバランスはのんびりやることで保っていこう。なぜかすぐパニックに襲われやすくなった。脳が思ったように動かないので恐いのだろう。のんびりやればいいのだ。小さな幸せを見つけながらのんびりやろう。義人になることにしたのだ。