月曜に会社に行かなくていいのは嬉しい。感謝だ。明るく楽しく生きていこう。自虐をやめて明るく楽しく。昨日の田舎に泊まろうを見てそう思った。媚びるのとは違う。ご機嫌を取るのではない。明るく楽しく生きるのだ。暗く不平不満で誰かを恨み、誰にでも攻撃的だったら嫌だろう。明るく楽しく優しく。これが普通だろう。ちょっと前まで普通だったのに。義人であるという答しかない。女にからまれる。わずらわしい。恐怖だ。明るく楽しく優しい。義人である。自虐をやめる。これで十分解決できる。
ぼけたせいか心なしか落ち着いてきた。色々考えなくなった。自虐しなくなった。自虐自傷。やらなくなったせいか落ち着いてきた。今朝目覚めたとき思った。あれこれ考えて苦しまない。躁状態のような舞い上がった気持ちにはならないが落ち着いた普通の気分だ。これがいいんじゃないか。
自虐をやめて明るく生きよう。ぼけてきたのであれこれ考えない。考えないので邪推されることはない。絡まれることはない。これはいい変化じゃないだろうか。
自虐をやめて明るく生きよう。文章を読むのも書くのも苦痛になってきた。それならそれでいい。楽な方を選ぼう。
人と争うこともない。平和な気分だ。自虐は止めた。劣等感、悪徳裁判官は追放。自分を愛する。簡単なことだ。明るく楽しく優しく生きよう。
明るく楽しく優しく生きよう。簡単なことだ。元々そういう人間だ。自虐はやめよう。それだけできっと変われる。悪は全て自虐だ。
パキシルを飲んだ。きっと良くなる。悪いことはしない。悔い改めた。
下園氏の本を読んでいたら何となく読める。目がかすみ、頭が痛くなるが読めないことはない。これくらいだったら読んでもいいかな。でも表を散歩していた方がいいかもしれない。
やっぱり調子が悪い。昨日よりはましだ。幸せだ。ありがとう。うつがひどくなった。でもうつはきっと治る。休養だ。
でも一ヶ月前よりだいぶ良くなった。自分をコントロールできるようになった。自虐を止めた。明るく楽しく生きるということはなかなか大変なことだ。あの女のことだが、本当に気にしないほうがいい。何を言おうが全く関係ないし、あんなキチガイをどうにかできるわけがない。私の答は義人になることだけだ。肉屋の店員とか全くわからない。義人になるしかない。人にとやかく言われないようにするしかない。
自虐をやめよう。休養することだ。うつが底についた。これからどんどん良くなる。
故のない暴力から身を守るためには義人になるしかない。あんなババアなんか全く気にすることはない。色んなビデオを見たのが悪かったような気もするし、わからない。今更そんなことをいっても仕方がない。とにかく敵に回さないことだ。
義人であること、自虐しないこと。明るく楽しき優しく生きよう。真面目に働くためには義人になるしかない。義人になるのは誰の許可も要らないし、簡単なことだ。明るく楽しく優しき生きる。ただそれだけだ。
自虐しないこと。良い人を傷つけないこと。大事な人を傷つけないこと。虐待しないこと。ｚ氏にも機嫌を取らないとかじゃなくて素直に明るく楽しく話すこと。差別しないこと。機嫌を取ることと、明るく楽しくいきること、優しくすることは違う。
少し眠れた。やっぱり眠かったんだ。ぼけているかもしれないが落ち着くようになった。悪のことが浮かんでこない。自虐をやめるということが自然にできるような気がする。ババアやブスを見るとパニックに陥る。何かされるんじゃないかと思う。恐くなる。そうすると本当に攻撃してくる。でも今は平気だ。何もしない。何をされても防御できる。自虐的だから防御できないのだ。自虐的でなければどんな攻撃でも撃退できる。自虐的でないことと明るく楽しく、優しく生きる。たったこれだけだ。簡単じゃないか。ぼけてても弱ってても全く構わない。無理することもない。楽にできる。これですごい効果が雪崩のように起きる。幸せ、感謝、これだ。自虐のスイッチを無事に切れたような気がする。
自虐をやめよう。明るく楽しく優しく生きて生きたい。ぼけた状態でパキシルを飲んでもはっきりした効果が感じられない。むしろ怒りっぽく攻撃的になる。スーパーでくそみたいなババアに嫌がらせをされた。本当にひどいところだ。相手にしないほうがいい。完全におかしい。自虐をやめると自分をいくらでも守れるようになる。自虐で自分を守ることはできない。明るく楽しく優しく生きて生きたい。幸せだ。感謝だ。
成功したいなら短気を起こさないことだ。信長のような短気は結局失敗する。家康のように気長でないといけない。自虐をやめよう。
自虐をやめよう。風邪を引いたみたいだ。やっぱり出かけるべきではなかったか。自虐だ。自虐と意識しなくても自虐をやっている。途中で引き返すべきだったのに。自虐だ。自虐をやめよう。劣等感を捨てよう。悪徳裁判官を捨てよう。自分を愛そう。幸せだ。今おでんを作っている。楽しい。感謝だ。
仕事をしないのは自虐行為だ。自傷行為だ。明らかだ。やっとわかった。人付き合いをしないのも女と付き合わないのも自虐行為だ。やっと気付いた。これからは自虐は絶対にしない。
自虐をやめると元気が出てくる。自分で自分のエネルギーを奪うようなことをしていたらだめでしょう。漸くそれがわかった。幸せだ。感謝、感謝。
明るく楽しく優しく生きよう。不幸せなことなんかないのだ。不幸になれなくなってしまった。ずっと幸せだ。
自虐をやめて明るく楽しく優しく生きよう。確かに楽ではないが暗く自虐に耽っているより絶対いい。