やっぱり眠れなかった。辛い。でもつい飲んでしまう。辛いのがわかっていても。自虐だろうか。多分そうだろう。耐えられなくて自分を傷つけてしまうなんてリスカと同じだ。耐えられなくて人を傷つける奴と同じだ。最初の上司。中学のキチガイ教師。虐待することと虐待されることは同じくらい心を悪くする。私は中学で虐待を受けた。そして家庭内暴力に走った。虐待の連鎖だ。誰も傷つける人間がいないと自分を傷つける。自虐をやめよう。そうすれば楽になる。過去の罪を悔い改めよう。もう一切嫌だ。自虐も被虐も加虐も。どうしてそうなるのかわからない。職場に戻ればまた同じことの繰り返しだ。とにかくまず自虐をやめることだ。私は断じてそんな人間ではなかった。何か外から悪いものが入ってきて私を悪くした。自分の意志で必ず治せる。自虐が全ての根源だ。自虐をやめれば何もかもうまくいく。人を傷つけることも自虐なのだ。
今はｐｔｓｄの回復期と脳のダメージが重なっているから、細心の注意を払って生きなければならない。外出や人に会うことも避けたほうがよい。医者にも会わないほうがよい。間違った薬を強制されたことも虐待だ。私が苦しんでいることを言うと理解するどころか、言うことを聞かないやつみたいに虐待された。そうじゃないだろう。パキシルでゆっくりｐｔｓｄが改善するのを待つ以外にない。そして心が開かれて、自虐をしなくなる。攻撃的でなくなるからいじめられなくなる。自分を虐待するとわかっている奴に近づいてはいけない。それは自虐だ。躁状態のようになったときにもやっぱり自虐的に会うべきでない奴と会ってしまった。どっちにしても自虐だ。ｚ氏に統合失調症を疑われたときに私は自虐的だった。そのとき抗うつ剤は飲んでいなかったから、ｐｔｓｄの症状かもしれない。子供は虐待を再演するという。それと同じなんじゃないか。この連鎖を断ち切るにはどうしたらいいのか。一切人に会わないのが本当は一番良い。でも社会で生きていくにはそれは不可能だ。中学高校のころにその辺をうまくやっていく術を普通身につける。その頃私はｐｔｓｄで自閉していた。統合失調症のようだった。自分だけの世界に生きていた。やがて大学に入って発病した。ほとんど病気だったのだ。病気で自分を保っていたのだ。
明るく楽しく優しく堂々と生きるんじゃなかったのか。幸せ、ありがとうと唱えて生きるんじゃなかったのか。一人さんの住む世界は下流世界だ。水商売だの暴走族だの虐待だの、ヤンキーやヤクザの世界と接している。映像を見て初めてわかった。大体健康食品なんて怪しい世界だ。差別するつもりはないが、本当に信じていいんだろうか。私は人を虐待したことがある。心から後悔している。心が歪んでいる。普通の人とずいぶん違うらしい。でも心を入れ替え、改悛したなら、もう一度生きてもいいはずだ。死ぬわけにはいかない。命ある限り、尊い命を全うしなければいけない。自虐はいけない。まだ過去のことに苦しめられている。職場に戻れば過去のことで同じことをされるだろう。女は執念深い。私がされたことを水に流したとしても相変わらず同じことをしてくるのだからたまらない。もうやらないとは思わないらしい。私はどこから改めればいいのだろう。表に出れば虐待されそうな気がする。家にいるときだけが安心できる。でもそう思えるだけでも進歩だ。家にいて安心感を持ったことは一度もなく、外に出ることで不安を紛らわしていた。自分が恐かったのだ。今は自分を受け入れ、愛しているから恐くない。自分を受け入れることが人を受け入れる第一歩だ。自分を受け入れないのに人を受け入れられるわけがない。それこそ自虐だ。自虐をやめれば全てはうまくいく。パキシル効果だ。ｐｔｓｄの唯一の治療薬だ。自虐をやめれば性格がまともになっていく。真人間になる。感情が芽生えてくる。今までは鬼畜のようだった。少しずつ人間らしくなってきた。待つことだ。
脳のダメージのことは気にしないことだ。多少はあるかもしれないが気にしても仕方がないし、徐々に回復している。あれ以後にすごく楽になった。悪いことは考えなくなった。悪い人生だった。でも遅すぎることはない。改悛して悔い改めて、立ち直ろう。悪い人間の真似をするんじゃなくて、良い人間のまねをしよう。
自分を好きになる。自分を愛する。自分を尊重する。まずそこから始めよう。心を入れ替えよう。ぼけなかったらそうは思わなかった。ぼけてよかったのだ。良い方に変わるのだ。自分が好きになるのだ。
自虐しない。自分を好きになる。自分を受け入れる。自分を尊重する。頭が多少ぼけても大丈夫だ。大事なのは心だ。
頭にもやがかかったような気がする。目がかすむ。愚痴を言っても仕方がない。これで頑張っていこう。自分を好きになろう。自分を尊重しよう。
頭はぼけたけど性格は良くなった。心を高めよう。魂を高めよう。それが基本だ。悪くなっても何も良いことはない。良くなろう。
銀座まるかんから電話がかかってきた。しつこい勧誘みたいになっている。やっぱり新興宗教なんだろうか。はっきり断ろうか。中にはこういうのもある。余りしつこいようならはっきり断ろう。
昨日の談山神社は良かった。色々気付きがあったし、回復もあった。高校生にからまれそうになったり、おっさんに喧嘩を売られそうになったりと色々あったが、自分や世間が良く見えてきたので腹が立たない。怒りとか攻撃性がすごく収まってきた。穏やかになった。あの事件以来、人と付き合えないくらい、攻撃性が増していた。それが穏やかになった。パキシルのお蔭だ。素晴らしい。脳がぼけてちょっと馬鹿にされるくらいどうということはない。
根本的におかしい部分は放棄するとか、改めるというだけでいいだろう。ｐｔｓｄのせいですぐ腹が立ったり、理不尽な怒りを抱いたり、反抗的になったり、絶対におかしい。人間関係がもてないというのはおかしい。パキシルのお蔭でかなり正気に戻ってきた。人と普通に関係を持ちたい。世間と付き合えそうな気がする。和やかに普通に話せるような気がする。今重荷になっているものを全て放擲してもいいと思っている。そうすべきと思っている。
パキシルで全て解決するとは思わないが、相当強力な力になるだろう。私の根本問題はｐｔｓｄだと思っているからだ。自虐を止めること。虐待は絶対悪だ。人をいじめることもｐｔｓｄになると考えている。少なくとも魂が悪くなる。浄化されない限り、いつまでも苛まれるだろう。私は両親に本当に謝りたい。本当にとんでもないことをした。心から反省している。悔い改めて生きていきたい。きっと両親は私が生きることを望んでいるだろう。幸せになることが両親を喜ばせることだ。散々悪いことをした。神が見逃しても自分を騙すことはできない。本当に悪いことをした。心が歪みきっていた。本当に心から反省している。自分がやったこととは思えない。きっと悔い改めて立ち直る。きっと罪滅ぼしをする。悪いことをして栄えた奴はいない。きっといい人間に生まれ変わる。
少し寝た。デパスは便利だ。昼寝したいとき、思い通りに寝られる。ボーっとしているとかエネルギーが低下しているとか、言われるけど、自分的には楽だ。意欲が少し低下しているか。でもコントロールできないよりははるかにいいんじゃないか。穏やかになったし、腹が立たなくなった。何に対して怒っていたのか。中学以来、怒れる若者だった。ぼけているから怒れなくなった。いいことじゃないか。怒るほどのことがあるだろうか。たまに完全休養日を設けるのはいいことだ。この間は夜良く眠れた。活字が読めない。文章が書けない。でもいつかきっと復活する。リハビリだ。でも怒りが静まり、慎重になり、善悪の区別がよりはっきりとし、自虐や愚行を止めたくなり、良い面もある。人の心が良く見え、自分の姿が良く見える。いいことじゃないだろうか。
意識を継続するのが困難になっている。活字を読めないのはそのせいだ。ボーっとしたように見えるのもそのせいだ。全体にぼけているので正気とは思えない。馬鹿なんだと判断される。でも怒らなくなった。今まで怒ってきたことは全く理不尽だったとわかる。それは成長であり、改善ではないか。頭がいいつもりが、、全部間違っているのだから、ぼけていた方が迷惑がかからなくていいのじゃないか。
でも過去の記憶が消え、新しい記憶を保持することが困難になったら、仕事ができなくなるんじゃないかとの心配もある。でも余りに多くの仕事を引き受けるのは自虐だ。今までの私がそうだった。欲が強すぎたのだ。ｂ校に行ったのはよかった。思い上がりや独善、勘違いが全て明らかになった。パキシルを飲んで落ち着いていれば、脳のボケは何とかなる。
今は休むしかない。ゆっくり休むしかない。馬鹿にされてもぼけて失敗しても仕方がない。ぼけているときこそゆっくり休もう。パキシルを飲んでいるから大丈夫だ。
私は危機的な状況にあるのだろうか。パキシルを飲んでいれば大丈夫だ。脳のボケは何とかなる。完全にぼけているわけではない。パニックにならない。待つしかない。ゆっくり休むしかない。
考えられないなら考えないで休め。馬鹿にされるなら人前に出るな。自虐だ。調子が悪いから休んでいるのだ。無理をしてはいけない。
もう過去のこととか精神的なことを考えるのは一切やめよう。何の義務なんだ。自虐じゃないか。明るく楽しく優しく堂々と生きていくのだ。幸せになるのだ。
ボケに身を任せよう。悪から身を守ろう。絶対悪を続けることは無理だ。シンプルに全部忘れて出直そう。明るく楽しく普通の人みたいに生きていこう。優しく人間らしく生きていこう。性格が悪すぎる。というか犯罪者並だ。真人間になろう。当たり前のことだ。きっと心を入れ替える。全て過去のことは忘れる。
自虐はやめよう。今はなるべく人に会わないほうが良い。おかしくなっている。高校生にもおかしいと見抜かれてからかわれる。自分がかわいそうだ。
ｐｔｓｄとボケを分けて考えよう。ｐｔｓｄはかなり改善した。こちらが本質的な問題だ。パキシルに託すしかない。ボケの方は時間をかけてゆっくり直すしかない。ずっとこのままとは思わない。きっと回復する。