昨日は五目並べをやって面白かった。ぼけてない。しばらくは人に会いたくない。自虐になってしまう。引きこもりは積極的意味がある。自分を守る。リスパダールを昨日飲んで見たが、これといって効果がない。眠れるわけでもない。体の力が抜けるような気がする。少し怒りが収まるかもしれない。週に一回くらいは飲んでみようか。そう状態の抑制、予防にいいかも。変な奴に会いたくなったり、悪いことをしようと思ったりしなくなるんじゃないか。
できるだけ人に会わない方が良い。非常に用心深くあるべきだ。トラップを一億個くらいほるべきだ。自分と他人の間に。五目並べをやっていてそう思った。勝とうと思ったら、トラップを無数に掘ることが近道だ。今こうしていることもトラップを掘っていることに他ならない。トラップを一億個掘るより、会わないのが一番だ。
本当に疲れた。リスパダールのせいで全身の力が抜ける。頭もぼける。良くないかもしれない。焦らないでゆっくり気長にまとう。戻っても素晴らしい力を発揮するということにはなりそうにない。
箕面に行ってきた。余り良い気分ではなかった。リスパダールは余り良くないんじゃないか。ドーパミンが弱まると何か補おうとするんじゃないか。ババアに引っかからないよう注意していたが最後の最後に電車でババアに嫌がらせされた。ババアは何を使っても嫌がらせをしてくる。しゃべっているときは言葉で、そうでないときは仕草で、物音で何でも使って嫌がらせしてくる。ババアとの戦いで人生が終わるのか。ババアとは何もしてなくても危害を加えてくる生き物だ。俺があのババアに何をしたんだ。何で危害を加えて来るんだ。全くわからない。今日も母親が電話をかけてきてストーカーモードだった。病気だといっているのにプレッシャーをかけてくる。ｈと同じだ。一兆個ものトラップを仕掛けても平気で乗り越えてくる。信じられない。人は誰でも一兆個ものトラップを仕掛けている。誰も人の機嫌をとろうなんてしていない。今日はおっさんにつばを吐かれ、舌打ちをされた。私は我慢ならない。この世が我慢ならない。母親が嫌いになったのは中学のときで、私が悪くなり始めたときだ。そのとき、権力との折り合いも悪くなった。母親は権力の象徴だったのだ。教師とも仲が悪かった。悪と付き合っていた。今はとにかく絶対に人と接触しない方が良い。４０年近く権力と折り合いが悪いのだから、これから良くなるとは思われない。ｚ氏との関係がうまく行かないのは、結局私が権力が嫌いだからだ。あのくそ親父と飲みに行って何でｐｔｓｄになったかというと、権力的に振舞ったからだ。そういう態度が一番嫌いだからだ。女性的な人間がいてもいいのだ。私は生涯権力と折り合いが悪いだろう。
とにかく今は何も考えないようにしよう。ぼけてるし、最悪な精神状態だ。でも徐々に薄皮をはぐように良くなっていっているから、人と接触するのを避けて、じっとしているのが良い。考えるのは一番良くないことだ。実際は何も考えていないし、脳に良くない。
頭が痛い。リスパダールはやっぱりパキシルと一緒に飲まないほうがいいんじゃないのか。せっかく飲んだパキシルの効果を打ち消すので穏やかになった心が乱れるのではないか。自説だが。もし飲むとしたら、パキシルを飲まなくてよくなったとき、ドーパミンが出すぎたと感じた場合に、ということだろう。多分そんなことはない。snriを飲んだからドーパミンが過剰になったのだ。普通の状態であれば、人と比べてドーパミンが多いとは思われない。パキシルを飲んでいればドーパミンは減っていく。
もうパキシルしか頼るものはない。誰にも会わないほうが良い。私が悪いわけでもないし、ババアが悪いわけでもない。でも会わないほうが良い。パキシルが効いてくるまで会わないほうが良い。
ババアが嫌いでも社会から排除されないといけないことはない。ババアが嫌いとかどうでもいいじゃないか。そんなことを言う必要があるのか。言う必要も表明することもないじゃないか。問題は解決した。問題なんか初めからないのだ。トラップを一兆個掘っておけば身を守ることは十分可能だ。いきなり暴力を振るわれたりすることはないのだ。権力が嫌いでも同じことだ。そんなことを表明する義務なんかない。誰だって嫌いだ。何で好きにならないといけない。税金を取られ、見張られ、悪いことをすればつかまり、戦争が起これば死地に送り込まれる。そんなものが誰が好きなんだ。ババアと一緒だ。仕方ないから認めているだけだろう。以上終わり。